Дмитрий Калинский - Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»

Ознакомительная версия.

● Сравнение себя с теми, кому изменили, жалость к «жертвам» измены

● Подозрения, беспочвенные обвинения, ревность

● Убеждение, что измена – это норма

● Привычка ставить себя на второй план, пренебрежение собственными интересами

● Страх быть собой, стремление угождать

● Ощущение себя жертвой

● Стремление жить ради других

● Детское поведение

Последние два пункта требуют расшифровки.

Мы много говорили о том, что жить следует ради себя, что каждый из нас должен быть центром собственной вселенной. Только реализуя себя, человек интересен окружающим. Тем не менее женщины в семье часто забывают об этом, с упоением посвящая себя мужу и детям, полностью живя их жизнью, их интересами. Примеров того, к чему это приводит, в моей практике предостаточно: после долгих лет подобного «счастливого» брака выясняется, что все эти годы у супруга были любовницы. Спрашивается, чего ему дома не хватало? Женщины, друзья мои. Настоящей женщины, самодостаточной, уверенной в себе, высоко ценящей себя. Только такая и может вызывать сексуальное влечение.

Что же касается детского поведения, тут разговор особый. Случается, в определенные моменты дама ведет себя как малый ребенок: сюсюкает, хихикает и прочее. И добивается требуемого эффекта: супруг и впрямь начинает воспринимать ее девочкой. А поскольку в обществе силен запрет на сексуальные отношения с ребенком, всякое желание у него пропадает – и он отправляется «налево»! Ничуть не лучше складываются отношения в семье, если мужчина в те или иные минуты ведет себя как маленький мальчик: закатывает истерики, требует утешения, поощрения, поддержки, тем самым показывая, что считает супругу «мамочкой». Тут уж у «мамочки» пропадает желание вступать с ним в интимный контакт – и она ищет себе иного сексуального партнера.

Как вы думаете, что на самом деле толкает людей «налево»? Чего мы ищем на стороне, что не можем получить в собственной семье или у избранника? И вот тут приходится, стыдливо опустив глазки, признаваться: в большинстве случаев имеет место сексуальная неудовлетворенность. В чистом и неприкрытом виде.

Как правило, мужчинам не хватает именно секса как такового. По разным причинам, некоторые из которых мы перечислили, представительницы прекрасной половины человечества стараются свести интимные отношения с мужем к минимуму. Кто-то из мужей с этим смиряется сразу, кто-то поначалу пытается изменить ситуацию, что-то жене доказать. Но если она стоит на своем намертво, если не в силах переступить через негативные установки, касающиеся этой стороны жизни, – измена неизбежна. Потому что у мужа просто нет выбора: либо разводиться, либо искать удовлетворения на стороне.

Женщины, изменяющие, в общем, не реже мужчин, в большинстве случаев идут на это не ради секса как такового. Скорее, ими руководит стремление ощутить себя женщиной, убедиться в своей привлекательности, получить необходимую дозу восхищения и, главное, нежности – той, на которую так скупы многие мужья. Словом, для женщины секс так же важен, хотя в ее глазах постельная история имеет несколько иной оттенок. Так что, если дома она этого недополучает, то рано или поздно начнет искать замену. И, разумеется, найдет.

Все это свидетельствует об одном: если вы дорожите отношениями, решайте свои сексуальные проблемы. Да, придется переступить через какие-то внушенные внутренние запреты, придется многое менять в себе, в своих представлениях о мире. Но и цена велика: на карту поставлена прочность вашего союза!

В общественном сознании измена – всегда грех, всегда преступление. И уж тем более она такова в глазах обманутого! Но мы с вами, только что проанализировавшие корни измены, разве можем отнестись к ней столь однозначно? Думаю, нет: ведь получается, что порой именно измены спасают брак. Да, если люди не решают свои внутренние и сексуальные проблемы, если по каким-то причинам они не желают меняться, но очень дорожат своим союзом, измена оказывается тем самым клапаном, через который можно «спустить пар», не рискуя отношениями.

Скверный выход, что и говорить. И все же – выход. Собственно, так в глубине души думают многие, и это понятно. Я не священник, никого осуждать не вправе, да и не желаю. Но вот что я вам скажу как психолог. Измена (даже во имя сохранения семьи) страшна тем, что нарушает внутреннюю цельность человека. Как бы он себя ни оправдывал, каким бы монстром ни был его партнер по браку, человек, изменяя, вступает на крайне зыбкую почву. Он живет двойной жизнью, которую вынужден скрывать. Это тяжко на обычном бытовом уровне: всегда есть риск «засветиться» – телефонный разговор, SMS-ка, случайно обнаруженная твоей «половинкой», какой-то чек, какая-то записка, след помады и т. д. В общем, приходится крутиться, скрываться, выдумывать оправдания на всякий случай.

Кстати, вспомните еще раз круги личностного пространства. Мы говорили, как важно быть открытым по отношению к партнеру: если вы скрываете от него информацию, на которую он имеет право (а партнер по браку имеет право знать все о вашей личной жизни), от вас начинают исходить импульсы скрытности. И их ощутит не только супруг или супруга, но и все окружающие: сотрудники, друзья, бизнес-партнеры. И, ощутив, постараются не иметь с вами дела: ведь им невдомек, что вы скрываете всего лишь свои походы «налево», они вполне могут предположить, будто эти сигналы-импульсы касаются лично их…

Но даже не это самое страшное. От самого себя не скроешься: вот что особенно плохо. Внутреннее ощущение совершаемого предательства начинает разрушать душу – и рано или поздно приводит к краху. Начинаются депрессии, падает интерес к жизни, утрачивается ее смысл. Вот и вывод: измена всегда дорого обходится. Куда дешевле, во всех смыслах, решить проблемы, которые вынуждают вас искать утешения на стороне, чем идти этим путем…

Ну и, наконец, что делать, если вы столкнулись с фактом измены. Случилось худшее: вам изменили. Не подозрения, не сомнения – факт. Во всей своей полноте. В неприкрытом ужасе. Все доказано. Что делать?

Как вы понимаете, за годы психологической практики я не раз, не два и даже не десять выслушивал рассказы обманутых мужей и жен. Им было очень тяжко, порой – невыносимо. И все же какое-то время спустя большинство из них были благодарны судьбе за этот урок. Такое происходило, когда человек воспринимал измену как повод задуматься о себе, глобально переоценить свои установки, измениться. Пройдя этот путь, они становились настолько полноценнее, что искренне радовались той страшной ситуации, которая толкнула их к изменениям. Это – положительная сторона, и она есть всегда.

В моей практике было много случаев, когда ко мне являлась несчастная, разбитая, раздавленная изменой мужа женщина с истерическим желанием вернуть супруга в лоно семьи. Схема всегда была одна: после нескольких лет брака дама узнавала, что у мужа есть любовница и он не прочь уйти к ней. Эту связь он особо не отрицал, убежденный, что несамостоятельная, полностью от него зависимая супруга в любом случае «будет терпеть». Формально мы решали задачу «вернуть мужа». На самом же деле занимались повышением самооценки «брошенной» – и через несколько встреч дама вдруг обнаруживала, что она сама по себе интересна окружающим, что она – женщина, что имеет право на свое мнение, на свою жизнь, которая вовсе не исчерпывается интересами «супруга и повелителя». А дальше начинали происходить вещи и вовсе парадоксальные: муж, до тех пор вечно убегавший из дома, забывал о любовнице, сидел при своей законной половине как пришпиленный, смотрел влюбленными глазами. И моя клиентка думала уже не о том, как вернуть его обратно, а стоит ли в принципе сохранять этот брак: ведь вокруг столько мужчин, жаждущих ее внимания, мужчин, куда более достойных, чем ее благоверный. И испытывала искреннюю благодарность судьбе за то, что, столкнувшись с изменой, получила шанс найти саму себя, измениться до неузнаваемости, стать счастливой. Обратите внимание, друзья, в процессе работы мы, гласно или по умолчанию, меняли «условия задачи»: стремились не вернуть мужа, а измениться внутренне, стать счастливей. Только потому и находили верное решение.

Но остается вопрос: прощать – не прощать. Всем и всегда в этом случае я советую одно. Трезво оцените свои силы. Подумайте, сумеете ли вы в дальнейшем никогда, даже в мыслях, не возвращаться к этому эпизоду? Забыть, стереть из памяти? Если такое возможно, если вы твердо уверены, что эта история никогда не всплывет, не встанет между вами и партнером – отлично, брак можно сохранить. Если же такой уверенности нет – надо расставаться. Совместная жизнь все равно невозможна: вы изведете друг друга.

Ознакомительная версия.