Ознакомительная версия.
Ларс, обеспокоенный чем-то руководитель, начал вторую встречу с этого заявления. Ларса прислала ко мне его жена. Он признался, что всегда чувствовал себя подавленным и несчастным. В последние несколько месяцев у него начались проблемы со сном и частые мигрени. И хотя его жизнь казалась замечательной – хорошая работа, дом, благополучная семья, – счастливым он не выглядел.
На первой встрече Ларс рассказал, что частенько подумывает «послать все к чертям» и затеряться где-то на земном шаре. Но он стыдился этих фантазий и никому о них не рассказывал.
В тот раз я спросил Ларса, что он делает для себя. Он с удивлением посмотрел на меня и спросил, что я имею в виду.
Я повторил вопрос.
После минутного размышления он сказал: «Думаю, не так уж много».
Остаток нашей встречи я посвятил тому, что рассказывал, как важно уделять внимание своим потребностям и нести ответственность за то, чтобы эти потребности удовлетворялись. Этот разговор вызвал страх и сопротивление со стороны Ларса. Так же неуверенно он выглядел в начале нашей второй встречи.
– Какая часть нашего разговора заставила вас стыдиться? – спросил я.
– Все вместе. Вся эта история о том, что свои потребности надо ставить выше чужих, вывела меня из себя.
– Что же в этом плохого? – спросил я.
Ларс посмотрел на меня как на сумасшедшего:
– Плохо то, что такой эгоизм сделает меня похожим на отца! Он всегда думал только о себе, а всем остальным приходилось это терпеть. Я так просто не смогу, я не должен быть зацикленным на себе сукиным сыном вроде него. У меня есть жена, дети, работа, ипотека и счета, которые надо оплачивать. У меня нет права поступать, как мой отец.
Ларс – довольно типичный славный парень в том, что касается его потребностей. Такие как он обычно думают только о том, чтобы хорошо было окружающим, в то время как на себе можно и «сэкономить». И когда я говорю о том, что заботиться о себе крайне важно, они отвечают в том же ключе, что и Ларс.
Такое распространенное поведение славных парней – результат воспитания. Когда потребности ребенка не удовлетворяются достаточно быстро и нужным образом, ребенок может прийти к выводу, что ему не следует иметь потребностей, потому что это «плохо». Он даже способен решить, что именно наличие у него потребностей – причина того, что его обижают или оставляют в одиночестве. Обычно такое неверное понимание событий влечет за собой выработку защитных механизмов:
• стараться делать вид, что тебе ничего не хочется и ничего не нужно;
• мешать другим делать что-то для самих славных парней;
• использовать «скрытые контракты»;
• опекать, то есть концентрироваться на потребностях других людей.
В детстве это создает иллюзию безопасности, но со временем подобные механизмы увеличивают шансы на то, что потребности не будут признаваться и удовлетворяться.
«Мне ничего не хочется и ничего не нужно»
Славные парни пытаются преодолеть детское ощущение заброшенности, делая вид, что им ничего не хочется и ничего не нужно. Когда их оставляли в одиночестве, их потребности были самыми сильными, и поэтому они пришли к выводу, что именно они стали причиной ухода других людей.
Эти беспомощные мальчики решили, что если уничтожат или спрячут свои желания, их никто не бросит. Они убедили себя в том, что если у них не будет желаний, будет не так больно, если они не будут исполняться. Они не только научились обходиться без желаний, но и поверили в то, что для выживания лучше не иметь никаких потребностей.
Все это создало неразрешимый парадокс: беспомощные мальчики не могли полностью отказаться от своих потребностей и остаться в живых, но и не могли удовлетворить их самостоятельно. Единственное логичное решение – делать вид, что тебе ничего не нужно, но при этом удовлетворять свои потребности окольными путями.
В результате выработанных в детстве механизмов выживания многие славные парни считают, что минимум потребностей и желаний – это добродетель. Но как бы они не пытались доказать обратное, все славные парни весьма требовательны. И поэтому, пытаясь получить желаемое, славные парни часто склонны идти окольными путями, контролировать окружающих и манипулировать ими.
Мешать другим делать что-то для себя
В дополнение к неэффективным стратегиям удовлетворения своих потребностей, славные парни совершенно не умеют принимать заботу других. Поскольку удовлетворение потребностей противоречит усвоенной в детстве парадигме, славным парням не очень-то комфортно делать то, что они хотят. Им трудно признать, что они до смерти боятся получить желаемое, и поэтому они пойдут на что угодно, чтобы этого не случилось. Славные парни бессознательно следуют этому плану, связываясь с зависимыми или замкнутыми людьми, действуя без объяснения своих поступков, отталкивая людей и всячески препятствуя получению желаемого.
Хорошая иллюстрация подобного образа действий – типичные попытки славных парней удовлетворять свои сексуальные потребности. Многие славные парни, с которыми я работал, проявляли повышенную заинтересованность в сексе, но при этом часто испытывали разочарование, не получая желаемого. Чаще всего их действия гарантировали неполучение того, чего им, по их мнению, так хотелось.
У славных парней есть необъяснимый талант выбирать партнеров, которые из-за перенесенного в детстве насилия или другого негативного опыта имеют проблемы с проявлением своей сексуальности. И даже если партнеры сексуально доступны, славные парни нередко делают что-то, чтобы и далее оставаться неудовлетворенными. Славному парню свойственно все контролировать, а не позволять сексуальным переживаниям раскрываться. Он постарается сконцентрироваться на потребностях партнерши, прежде чем она обратит внимание на него. Он может начать скандал, высказавшись про ее вес или прошлые разы, когда она была недоступна. Все эти варианты так или иначе гарантируют, что славный парень не испытает страх, стыд или беспокойство, которые могли бы нахлынуть, если бы он и в самом деле позволил кому-то обратить внимание на свои потребности.
Освобождение. Упражнение № 12Считаете ли вы, что вам дозволено иметь потребности? Верите ли вы, что другие люди хотят помочь вам их удовлетворить? Верите ли вы, что в этом мире всего хватит на всех?
Все славные парни сталкиваются с дилеммой: как скрывать свои потребности, но создавать ситуации, в которых есть надежда на их удовлетворение?
Чтобы решить эту задачу, кажущуюся неразрешимой, славные парни используют скрытые контракты. Эти неосознанные негласные ожидания – основной способ общения славных парней с окружающим миром. Почти все их действия – проявления скрытого контракта.
Скрытый контракт славного парня выглядит примерно так:
1. Я сделаю _____________________ (впишите нужное) для тебя, и поэтому
2. ты сделаешь _____________________ (впишите нужное) для меня.
3. Мы оба будем делать вид, что никакого контракта не существует.
Большинству из нас доводилось шептать на ухо любимой: «Я тебя люблю». После этого мы обычно ожидаем услышать в ответ: «Я тебя тоже». Это пример скрытого контракта: человек дает что-то, чтобы получить нечто взамен. Такой обмен признаниями – типичный способ удовлетворения потребностей славных парней. Нет ничего плохого в том, чтобы попросить свою девушку сказать, что она вас любит, но говорить ей о любви только для того, чтобы услышать подобное признание в ответ, – это манипуляция.
Под воздействием семьи и общества славные парни с детства верят, что результат «хорошего» поведения – любовь окружающих, удовлетворение потребностей и беспроблемная жизнь.
В реальности же основная парадигма славных парней – не что иное, как скрытый контракт с жизнью.
Освобождение. Упражнение № 13Определите хотя бы один скрытый контракт между вами и дорогим вам человеком. Что вы делаете для него? Чего вы ждете взамен? Расскажите об этом своей второй половине. Спросите, каково ей отвечать на невысказанные ожидания.
Чаще всего славные парни используют скрытые контракты для удовлетворения своих потребностей, опекая других. Славные парни верят, что опека – это и есть любовь, и она делает их хорошими людьми. На самом же деле опека не имеет ничего общего со способностью любить или добротой. Опека – это незрелый и непрямой способ удовлетворить свои потребности.
Опека всегда состоит из двух частей:
1. Проявление внимания к проблемам, потребностям и чувствам другого человека, чтобы…
2. ощутить собственную ценность, удовлетворить личные потребности, избегать своих переживаний и решения своих проблем.
Ознакомительная версия.
