Мужчина и женщина – это два абсолютно разных интеллекта. И это как раз те две противоположности, которые притягиваются.
А зона интуиции, к вашему сведению, находится как раз в районе белого вещества.
Если бы мужчиной тоже управляло белое вещество, у него никогда не возникла бы вот эта мысль: «Надо идти на самопожертвование для того, чтобы самка с детенышами успела убежать… Надо выходить из убежища, заранее зная, что тебя растерзают вот эти волки…»
Эта особенность мужчин прошла жесточайший естественный отбор. И в мужском мозгу эмоциональный участок подавлен. По своей природе мужчины являются менее эмоциональными.
Те, у кого были лишние эмоции, при малейшей опасности давали деру. И не защищали своих самок и свое потомство… это же опасно! Или в отсутствие логики бежали со всеми своими самками в направлении, где стоит засада саблезубых тигров, и все вместе там погибали. Значит, их ген потерялся во времени, не дошел до нас по то-о-оненькой цепочке эволюции.
Женщины тоже прошли через жесточайший естественный отбор.
Задачей женщины было уносить своих детенышей в безопасное место. Поэтому все излишне любопытные самки погибли… И вас, уважаемые эмансипированные дамочки, то же самое ждет.
И вот так возникли две человеческие породы, похожие только наличием двух ног, двух рук, двух глаз и так далее… А на самом деле внутренняя суть у них абсолютно разная.
Это два великих антагониста.
Значит, если Вы хотите определить настоящую женщину, Вы должны что-либо объяснить ей, а потом наблюдать.
Если она поняла, она скорее всего мужик, который сначала переодевается в женскую одежду, потом впадает в транс и начинает свистеть, что он женщина. Не поняли? Значит, Вы – женщина! Мужики-то поняли, что это шутка про трансвеститов.
Логический ум – это территория мужчин. Территория женщин – это чувства.
Чувства по своим возможностям многократно превосходят логический ум!
Ум оперирует готовыми или приобретенными знаниями, опытами. А если среди этих знаний попалось изначально ложное типа: земля квадратная – ум начинает делать вывод о необходимости улучшения формы Земли путем шлифовки углов этого квадрата.
А женщина чу-у-увствует… что Вы как всегда говорите ерунду!
Например, мужчина приходит домой и очень логично рассказывает с точностью до минуты, где он был, с кем и чем занимался. Так складно рассказывает, что даже сам поверил! А женщина сразу чувствует: он врет. А он столько труда вложил в логическое разъяснение, аж вспотел! А она взяла и с ходу раскусила!
Замечали? Да?
На этой же самой особенности мозга основано утверждение, что самые великие ученицы – это женщины.
Женщины тоже прошли через жесточайший естественный отбор.
Но зато они и самые бесполезные. Самые трудные – это мужчины, но в них хоть какой-то толк можно найти…
Почему? А в том-то и все дело.
Приобретать новые знания для женщин не является оскорбительным, они себя униженно не чувствуют. И вот поэтому, любая женщина всякое знание берет без потерь.
А мужчина сначала начинает сравнивать свои старые знания с этими новыми знаниями. Потому что, когда мужчина чего-то знает, мужчина это знает! Его очень сложно убедить в чем-то другом. А сложно убедить потому, что у мужчины возникает такой бзик, будто кто-то у него старое убеждение отбирает. Не новое дает, а старое отбирает, обратите внимание! И он, как настоящий мужчина, начинает рычать: «Р-р-р! Мое! Не отдам!» Представляете, дамочки, как мужиков глючит?!
Но мужчина вот это маленькое знание, если получает, то всегда его использует, применяет… на 100 %.
А женщина приобретенное знание не использует практически никогда! Приобретает с удовольствием! Хранит с радостью!! Делится с наслаждением! Но использует редко…
Женщины – это великие энтузиасты, они чуть что:
«Ур-ра-а!!!» – и целая женская армия за тобой идет.
Делаешь шаг, оглядываешься назад, сзади тишина, ты один!
Смотришь – они уже в другом месте «ура» кричат.
А мужчины – они тупые, как ослы! Если сказали один раз: «Ура!» – дальше, как бы им ни было тяжело, рядом с тобой прут, куда наметили. Слышишь от них мат-перемат в свой адрес, но они уже никуда не сворачивают. Мужская тупость компенсируется упрямством, и они доходят до своей цели.
Подумайте, пожалуйста, которая сторона лучше? Правая рука лучше у вас или левая рука? Когда обе – тогда и лучше! Правда ведь?
Быть мужчиной – это одно несчастье. Быть женщиной – это совсем другая трагедия! А когда две эти несчастные трагедии выстраиваются очередями ко мне мужчины слева, женщины справа, и начинают мне петь свои вечные песни: «Настоящих мужиков нет!», «Настоящих женщин всех расхватали!» Представляете, какая у меня начинается истерика?! Я-то вижу эти две очереди, уходящие за горизонт, а они друг друга почему-то в упор не замечают!
И Ваш покорный слуга многие годы является свахой на этом нескончаемом траурном шествии одиноких горемык.
Вот и до Вас добрался, дорогой читатель! Улыбайтесь, дорогой мой читатель, улыбайтесь!
Жизнь так прекрасна!
Жизнь появляется от двух одинаково бесполезных существ, мужчины и женщины. Когда они объединяются, появляется созидательная сила, способная рождать новую жизнь. Ну разве это не чудо?!
Самыми великими способностями обладают те из вас, кто в себе вот это женское начало и мужское начало объединяют. Но это, к сожалению, очень редко у кого встречается!
Ваш покорный слуга многие годы является свахой на этом нескончаемом траурном шествии одиноких горемык.
Продолжаем обзор мужчин и женщин?
О чем бы ни говорили мужчина и женщина, мужчина всегда смотрит на женщину, как на потенциальный сексуальный объект.
Внешняя оболочка может выглядеть как научная конференция, общение за столом или культурная беседа, но каждый мужчина, когда смотрит на противоположный пол, искренне хочет эту женщину. Он на каждую женщину смотрит, как на свою потенциальную жену или любовницу.
По дороге с работы мужики мысленно раздевают мимо идущих женщин, мысленно сексом занимаются и тут же по дороге высматривают другую женщину. Теперь понимаете, дорогие дамочки, почему ваши мужья после работы такие уставшие приходят? Полгорода по дороге переиметь, хоть и мысленно, это вам не шутка!
В корне всех взаимоотношений мужчины и женщины находится элементарный секс, трансформированный в культуру, трансформированный в духовность и имеющий определенные рамки.
Сидят мужчина и женщина на научной конференции по инженерным конструкциям. Он – обычный слесарь, не женат. Она – доктор технических наук, не замужем. Он хочет на ней, если будет возможность, жениться. У нее нет выбора – это единственный неженатый мужчина на планете, надо тоже как-то к нему пристраиваться, а то и этого уведут!
И они начинают общаться. Он начинает говорить о каких-то конструкциях. Она-то умная, образованная, и она начинает показывать ему свою образованность, начинает с ним спорить, начинает его убеждать.
Все! Она никогда не получит этого мужика, потому что она показала ему его слабость. Женщина показала мужчине, что она сильнее его! Все! Конец фильма!
Теперь пойдем дальше, мужики, представьте, пожалуйста. Если какая-то женщина смотрит на ваш кривой «карандашик», который находится у Вас между ног, и говорит: «Ой, кошмар! Какой у тебя маленький и кривенький!»
Вопрос к Вам: Вы когда-нибудь с этой женщиной будете повторно общаться? Нет! Вы когда-нибудь забудете эту женщину? Тоже нет! Вы всегда будете проклинать эту суку.
Вы согласны?
Если женщина идет наперекор доминированию мужчины в сексуальном плане, эта женщина вычеркивается из его списка!
На самом деле мы сейчас не об инженерных конструкциях говорим и не о Вашем кривом «карандашике»… Мы говорим с вами об основах поведения. Какими бы духовными Вы ни были, как бы Вы ни были подкованы социальным поведением, какая бы культура Вам ни была привита: американская, китайская, русская – Ваши органы от этого не перемещаются в другое место. И поведение на уровне размножения тоже не меняется.
Если женщина идет наперекор доминированию мужчины в сексуальном плане, эта женщина вычеркивается из его списка!
В лесу появился Змей Горыныч, собрал всех зверей, одна голова смотрит, чтоб никто не убежал, другая пишет, третья ведет опрос:
– Ты кто?
– Я волк.
– Записываем: «волк». Придешь ко мне завтра на завтрак! Следующий!
– Я лиса.
– Записываем: «лиса». Придешь ко мне завтра на обед!
– Следующий!
– Я медведь.
– Записываем: «медведь». Придешь ко мне завтра вечером, тобой ужинать будем! Следующий!
