Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Ознакомительная версия.

Если трудно в этом разобраться, вспомните свое детство. Как вам кажется, в какие игры играли ваши родители? Какие из них послужили примером для вашего собственного поведения? В чем вы повторяете своих родителей, хотя, может быть, вовсе не желаете этого?

Составьте список наиболее характерных для вас игр. Затем из состояния Взрослого найдите способы, какими вы могли бы выйти из этих игр.

При первом удобном случае применяйте эти способы на практике.

Почему и для чего люди играют в игры?

♦ Во-первых, по привычке. Они с детства видели, как в эти игры играют их родители, и переняли их пример.

♦ Во-вторых, потому что они надеются таким образом решить свои реальные проблемы. Например, жена укоряет мужа, надеясь, что он изменит свое поведение и станет лучше, не понимая, что игры уводят от реального восприятия действительности и не позволяют решить проблемы.

♦ В-третьих, люди ловятся на приманки, которые позволяют другим втягивать их в игры. Эти приманки – не что иное, как привычка к негативным «поглаживаниям» и те негативные эмоции, которые наиболее характерны для каждого конкретного человека. Кого-то легко поймать на обиду, кого-то – на чувство жалости или чувство вины, кого-то – на гнев, ярость и т. д. Игрок подсознательно нащупывает эти «слабые места» в окружающих, и безошибочно чувствует, кого можно поймать, втянуть в свои игры.

Во время скрытой трансакции участник чаще всего притворяется, так как создает видимость, что делает что-то одно, а в действительности делает совсем другое. Все игры предполагают «приманку». Однако «приманка» срабатывает лишь тогда, когда есть слабость, на которую она рассчитана, или имеется какой-то «рычаг», ухватившись за который можно вызвать отклик другого игрока. Это может быть зависть, жадность, сентиментальность, вспыльчивость и т. п. Как только «приманка» схвачена, игрок начинает тянуть за «рычаг», чтобы получить свой «выигрыш», или «вознаграждение», которое обычно бывает взаимным и заключается в чувствах, переживаниях (не всегда одинаковых), но возбуждаемых игрой как в активном игроке, так и в его партнере.

Очень важно проанализировать, в какие игры мы втягиваемся и как это происходит, какие наши слабые места при этом используются и на какие приманки мы «клюем».

Утверждаясь в состоянии Взрослого, мы учимся относиться к себе позитивно, а значит, можем постепенно устранять эти слабые места, преодолевать свою склонность к тем или иным негативным реакциям.

Если у нас нет привычки к негативным реакциям –  втянуть нас в игру крайне сложно, а то и невозможно.

Возьмите лист бумаги, ручку, найдите возможность остаться наедине с собой. Войдите в состояние Взрослого и проанализируйте все ситуации, когда вы общались с людьми, за последние несколько дней.

Как вам кажется, когда это было подлинное общение, а когда – игра?

Когда игру затевали вы, а когда – другие люди?

Какие это были игры?

Составьте список игр, в которые вы часто оказываетесь втянуты помимо своей воли. Для каждой игры найдите способ прекратить ее из позиции Взрослого. При первом удобном случае примените эти способы на практике.

Приманки срабатывают там, где у вас (вернее, у вашего Родителя и Ребенка) есть слабые места. Слабые места – это и различные негативные состояния, наиболее характерные для вас отрицательные эмоции, и привычка к негативным «поглаживаниям». Слабым местом, например, может быть чувство вины, обидчивость, склонность к жалости, ощущение своей неполноценности, стремление подчинять других и т. д.

Чтобы вам легче было выявить эти слабые места, ответьте на следующие вопросы.

• Часто ли вы чувствуете себя обиженным и сторонитесь людей?

• Считаете ли вы, что всегда правы?

• Можете ли вы сказать, что недовольны собой?

• Зависите ли вы от чужого мнения?

• Часто ли вы чувствуете себя не правым, ошибающимся?

• Считаете ли вы, что другие люди лучше, талантливее, умнее, чем вы?

• Чувствуете ли вы себя беспомощным и растерянным, когда нужно принять какое-то решение, предпринять какое-то действие?

• Чувствуете ли вы себя скованно и напряженно рядом с людьми?

• Хочется ли вам всегда быть в центре внимания, чтобы смотрели только на вас и слушали только вас?

• Часто ли вам не удается сдержать гнев, раздражение, ярость?

• Приходится ли вам извиняться, даже если вы ни в чем не виноваты?

• Нравится ли вам поучать, воспитывать других?

• Считаете ли вы, что вас должны слушаться те, кто младше, слабее или менее опытен, чем вы?

• Часто ли вам кажется, что кто-то награжден не по заслугам, несправедливо получил какие-то блага?

• Часто ли вы критикуете, осуждаете других людей?

• Нравится ли вам спорить и стремиться всегда выйти победителем?

Каждый ответ «да» означает какое-то слабое место, которое легко использовать, чтобы втянуть вас в игру.

Осознанно занимайте позицию Взрослого – это поможет преодолеть ваши слабые места.

Есть и еще одна причина, по которой люди играют в игры – они, подсознательно, конечно, надеются получить в этих играх выигрыш в виде самоутверждения, чувства собственной значимости. Они пытаются таким образом хоть как-то почувствовать себя живыми, настоящими – потому что человек, играющий в игры, на самом деле не чувствует себя живым и настоящим, и это не удивительно, ведь игра – не жизнь, это иллюзия, или суррогат жизни.

Вот и самоутверждение, за счет которого они хотят ощутить себя живыми, дает лишь иллюзорную награду.

Ведь это самоутверждение не за счет каких-то своих реальных достоинств или успехов – это самоутверждение за счет накопления и демонстрации разного рода негативных эмоций и псевдодостоинств, например: «Смотрите, какая я несчастная», «Бедный, вот какой я бедный», «Меня преследует злой рок, вы видите, что со мной случается?», «Все видят, что хуже меня никого нет?», «Я такая замечательная, белая и пушистая, вы видите, как жизнь ко мне несправедлива?», «Я очень важный и значимый, вы мне не чета», «У меня самые большие проблемы в мире, вам и не снились такие проблемы» и т. д.

Понятно, что возможность «похвастаться» таким образом вовсе не является выигрышем, это лишь суррогат выигрыша. Поскольку игры – это суррогат жизни, а не реальная жизнь, то и выигрыш в них может быть лишь мнимым.

Люди не понимают, что таким образом они все дальше и дальше уходят от себя настоящих, от своих реальных возможностей, от подлинного самораскрытия, от решения реальных проблем, от настоящих достижений, настоящего успеха.

Люди упорно собирают целые «коллекции» таких вот псевдонаград, эмоциональных состояний, которыми можно бравировать перед другими или перед самим собой, чтобы почувствовать себя более значимым. Эрик Берн называет подобные эмоциональные состояния «психологическими купонами».

Рассмотрим основные разновидности «психологических купонов» и то, что мы пытаемся на них «купить».

♦ Купоны комплекса неполноценности собирает тот, кто играет роль жертвы, оскорбленного и обиженного человека. Он хочет «купить» на них какое-то «поглаживание» – если не в виде похвалы, то хотя бы в виде наказания.

♦ Купоны депрессии собирает тот, кто любит жалеть себя и чувствует себя беспомощным. На них он пытается «купить» раскаяние окружающих за то, что они его «довели», для чего провоцирует их на чувство вины.

♦ Купоны гнева, агрессии, ярости собирает тот, кто любит осуждать и критиковать других. На них он «покупает» возможность снять с себя ответственность и переложить ее на других.

♦ Купоны мнимой непогрешимости собирает тот, кто считает других виноватыми во всем плохом, что с ним происходит. Желанная для него «покупка» – возможность управлять другими и контролировать их.

♦ Купоны мнимого превосходства собирает тот, кто не считается с другими и думает, что только он всегда прав. На них он надеется «купить» уважение, признание и любовь окружающих.

Но разве на эти «купоны» на самом деле можно купить что-то позитивное? Конечно, нет! «Награда», скорее всего, будет совсем не та, которую хотелось бы: болезнь, развод, одиночество, неприятности…

Если вы уже разобрались с тем, какие игры наиболее характерны для вас, вы, конечно, знаете, какие чувства вы испытываете в результате этих игр. Воспользуйтесь следующей классификацией, чтобы узнать больше о своих «купонах».

Ознакомительная версия.