Как мило и трогательно… Казалось бы — что плохого может быть в этом? Вспомните себя, ведь как это «по-человечески», как «естественно» и «прекрасно», когда «смыслом жизни» становится:
Голос услышать,
в глазах раствориться,
слиться с дыханьем,
в тебе заблудиться,
Чуть прикоснувшись —
навеки быть рядом,
Жизнь измеряя
одним твоим взглядом…
Здесь, пожалуй, самая опасная и коварная часть нашего разговора, ибо мы осмеливаемся демифологизироватъ самый расхожий и романтический стереотип, мощность которого определена энергией самой программы выживания.
Этим стереотипом является такое понятие, как Любовь. Подчеркнём — именно понятие. Ибо, когда мы ставим смысл своего прихода на Землю в зависимость от чьей-то благосклонности, от соблюдения норм поведения или ритуала ухаживания, — это всегда зависимость от понятия, от того, «как это должно быть».
«Мне необходимо любить кого-то! Я жду любовь, любимого человека…» Прекрасно, правда? Но для чего?
«Для того, чтобы потом рядом со мной всегда находился источник моего счастья и радости. И теперь, хоть всё моё счастье и будет зависеть от настроения этого «источника радости», от его отношения ко мне, от количества улыбок и взглядов, мне адресованных, зато как сладка эта зависимость!»
Моё счастье рядом… Правда, его нет во мне, и поэтому так велик риск его лишиться. И я на всякий случай «страхуюсь» от его потери печатью в паспорте, кольцом на руке, клятвенными обещаниями…
Но всё равно покоя нет — теперь моё счастье, даже «окольцованное» мной, почему-то всё больше стремится «улететь на юг, в тёплые края». И чем больше я хочу его удержать, тем сильнее оно рвётся из рук… Чем чаще я пытаюсь им овладеть и на брачном ложе, и в своих мыслях, тем меньше от него у меня остаётся.
И в какой-то момент меня всё же покидают… Унося с собой моё счастье… весь смысл моей жизни…
Была ли здесь Любовь? Вряд ли. Скорее одно лишь «понятие любви», и поэтому неизбежная драма в итоге. «Понятие любви» — это всегда потеря свободы, это потеря себя в ком-то, это тюремные застенки ментального знания, это изначальная готовность к страданиям.
Зато истинная Любовь это всегда свобода, это всегда обретение и никогда потеря. Это обретение своей свободы в ком-то, это всегда расширение себя до масштабов двоих. И здесь невозможно потерять себя в другом, как бы прекрасен этот «кто-то» ни был. В идеале Любовь — это расширение себя до уровня самой Вселенной.
А то, что вызывает «сладкую грусть», то, «о чём сердце плачет», — всего лишь тоска по обладанию. Работает программа: «если я люблю, то буду счастлив лишь при условии обладания объектом «своей любви». Разница очевидна: любовь никогда не ставит условий, а то, что делает счастье обусловленным, — не есть любовь.
Итак, ещё раз: Счастье — это то, что дано нам изначально.
Счастье всегда в нас, но каждый раз, пытаясь найти его не в себе, а где-то рядом с собой, мы его только теряем, попадая в ловушку обусловленного ментола, в капкан стереотипных знаний.
И в этом случае Хозяин делает всё возможное, чтобы помочь нам. Однако давайте посмотрим, как воспринимается нами эта помощь.
Помните парадоксальные, на первый взгляд, слова Христа: «Бог кого любит, того и наказывает»? Расшифровываются они просто. Как только наша способность быть счастливыми попадает в зависимость от чего-то: от денег, здоровья, интеллекта или от конкретного человека, так тут же Хозяин эту зависимость рушит. Он беспощадно «вычищает» из нашей жизни всё, с чем мы связали условия своего счастья, тем самым стимулируя нас на поиски счастья в себе.
И тогда мы теряем — и деньги, и здоровье, и интеллект… А самое ужасное, что иногда эти потери и развал происходят у наших близких, с которыми мы составляем одно целое на тонких планах. Нам представляется это трагедией и «крахом всего», но именно такое отношение к происходящему, смакование своей «несправедливой обречённости» и является тупиковым, именно оно и отражает уровень нашей осознанности.
Когда мы лишаемся всего вокруг себя, Всего, с чем мы могли связать ощущение Счастья, нам не остаётся ничего другого, кроме как обратить свой взор внутрь себя и наконец-то отыскать его там.
Из-за нашей душевной лености Хозяин просто вынужден создавать подобные экстремальные ситуации, причём порой на грани выживания, чтобы пробудить нас от «кукольной спячки». Ещё Иммануил Кант констатировал, что «любое страдание — это всего лишь побуждение к деятельности».
Но зачем, скажите, доводить себя до крайности, до мучений, до потерь? Ведь всё, что нужно было сделать, — это открыть «тайник счастья» в себе, а это значит — согласиться стать счастливым просто так.
И как только мы всё же признаем (а точнее — ощутим), что наше счастье не определяется кем-то или чем-то, а является нашим неотъемлемым качеством, как тут же — о, чудо! — всё мгновенно меняется. К нам самым волшебным образом стремительно возвращается всё «отнятое» ранее Хозяином и приходит многое сверх того.
Действительно, счастливый человек всегда имеет любое внешнее изобилие, но при этом остаётся от него полностью свободным и независимым. Он может его потерять, но менее счастливым он не станет, он может его приумножить, но более счастливым он не будет, ибо счастье — это категория внутренняя, постоянная и неизбывная.
Но что значит — «осознать, открыть необусловленное Счастье внутри себя»? Как это сделать реально? Неужели вновь, «убежав» от Мира и затворившись в себе, упиваясь «счастьем» аскета, презревшего соблазны человеческие? Или, может, снова сделать то, к чему нас давно приучили, — создать новую программу, новый ментальный стереотип, непрерывно уверяя себя: «Я счастлив, я счастлив, я самодостаточен…»?
И то и другое бесполезно, и то и другое — ложь. Вы действительно хотите реально ощутить в себе Вселенную, Изобилие, Счастье? Прекрасно. Но учтите, открыть и обрести в себе нечто возможно, лишь расширив себя до него, до его масштабов. То есть, по сути, — впустив это в себя, признав своей изначальной и законной частью.
Вы уже имеете ключи для того, чтобы начать активно отпирать ментальные засовы, отделяющие вас от Мира. Для локальных случаев — это работа с образами, более тотально вы это уже делаете через смех. От занятия к занятию таких ключей будет становиться всё больше и больше. Пользуйтесь ими.
Открывайте себя Миру, впускайте его в себя, расширяйтесь до масштабов любимого человека, звёздного неба, всей Вселенной, до масштабов Вселенной любимого человека. И тогда вы уже никогда не потеряете себя в нём, а напротив — принимая каждую его частицу, вы становитесь богаче им, вы становитесь целостнее им, вы становитесь счастливее им. «Когда двое станут одним…» — как сказано было некогда…
Я глаз твоих печаль, их мудрость тоже.
Я мягкость, сила — тёплая ладонь.
И в уголочке губ твоих — о боже
Я нежность, и улыбка, и огонь.
Ирина Данилова
И вот только теперь, расширив себя до масштабов того, от чего были прежде зависимы, вы навсегда обретаете это в себе, обретаете то, с чем раньше неизбежно пришлось бы расстаться Из-за привязки к нему
И в этом принцип любой Игры — расширение всех элементов игры до уровня самой Игры. Потенциализация части Целого в самое Целое,
До сих пор все техники, рассмотренные нами, были ориентированы исключительно на работу с самим собой. Даже в тех случаях, когда была необходимость оказания помощи кому-нибудь во внешнем круге, мы делали это через первоначальную гармонизацию самого себя.
Но иногда, сталкиваясь в жизни с проблемами окружающих нас людей, мы можем попытаться ускорить или даже усилить для них подобный процесс, «выпустив пар» и разрядив проблему через прямое с ней взаимодействие. Предложив при этом «носителю проблемы» принять активное участие в акте «освобождения» от неё. То естьпредлагаемая техника изначально ориентирована на осознанное участие в ней «заказчика» и его доверие к вам.
В её основе лежит уже рассмотренный нами принцип разрушения смехом цельности «упаковки» проблемы и освобождение энергии, некогда ею связанной.
Как это выполняется технически? «Заказчику» предлагается вслух озвучить беспокоящую его ситуацию. Причём рассказ о ней должен быть достаточно драматичен, честен и подробен.
Вы входите в Хозяйское состояние и, удерживая его, выслушиваете звучащую «исповедь».
По мере прослушивания ваш Хозяин формирует наиболее соответствующую контексту данного рассказа «Взрывную фразу».
«Взрывной фразой» может быть любое, достаточно произвольное заявление, иногда совмещаемое с лёгкой пантомимой. Это может быть изначально шуточное, смешное замечание, например:
