1. Хранитель душевного покоя. Например, если сосед устраивает скандалы и нарушает покой вашей семьи, то жена всегда может положиться на ваше вмешательство в ситуацию. Она просто отвечает: сейчас муж выйдет и разберется. Жена за таким мужем, как за каменной стеной.
2. Защитник. Муж защитит жену от любой обиды, даже от собственных детей, если они неуважительно отнесутся к матери.
3. Кормилец, добытчик.
4. Разведчик, который находит правильное направление, выбирает дорогу, по которой следует ехать или идти, если семья путешествует или находится в незнакомом месте.
5. Священник в семье. Это означает роль духовного лидера: муж заботится о том, чтобы все члены семьи регулярно посещали церковь.
6. Врач сокрушенного сердца. Эта грань лидерства предполагает утешение для семьи в лице главы семейства. Он должен уметь выслушать проблемы, помочь советом, утешить. Сам факт его присутствия в доме успокаивает жену и детей: «Все будет хорошо, я – здесь. Я – рядом».
7. Царь. Эта позиция предполагает восприятие мужчины членами его семьи как человека, который может все. Он добрый, нежный, заботливый, но царь. А жена в этом случае – царица.
Итак, дорогие мужчины, не бойтесь быть руководителями. Для иллюстрации того, что происходит в жизни мужчин, которые не берут на себя ответственность за семью, прочитайте следующую историю:
За 14 лет брака Льюис доказал, что неспособен долго удержаться на одном месте. Его резюме было слишком объемным, а разброс перечисленных в нем профессий и мест работы – слишком велик. Предоставить хорошие рекомендации он тоже был неспособен. В конце концов его жена, долгие годы тянувшая семью на своих плечах, сказала «хватит!», подала на развод и, забрав ребенка, переехала в другой штат. Льюис всю свою жизнь принес в жертву привычки – слишком рано сдаваться.
Жена Льюиса никогда не могла понять, почему ее муж так легко сдается. Поначалу она подозревала, что работа ему наскучивает; затем – что он просто избалован – особенно, если учесть, что основные деньги в семье зарабатывала она. Однако во время психотерапевтического сеанса она осознала, что его проблема лежит гораздо глубже. Суть ее в том, что психолог Мартин Селигман назвал «усвоенной беспомощностью».
В детстве Льюиса избаловали мать и бабушка. Вместо того чтобы учится вставать, падать и снова вставать, он уяснил для себя другое: если он упадет, кто-то обязательно его поднимет. В результате он так никогда и не выработал в себе навыков, необходимых для успеха. Он чувствовал себя беспомощным и неспособным двигаться вперед. Неудивительно, что и в брак он вступил с дочерью алкоголика – женщиной, с детства привыкшей всем во всем потакать и сглаживать все возникающие проблемы, ведь пары часто складываются на основе взаимного влечения к неврозам друг друга.
(из книги Марка Гоулстона «Ментальные ловушки на работе»)Моральная готовность мужчины к женитьбе предполагает понимание того, что каждый мужчина должен быть всегда готов к тому, что ему обязательно придется преодолевать трудности. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности. Эту истину хорошо знают спортсмены. Они знают, что стать чемпионом может лишь тот, кто научился постоянно побеждать трудности, преодолевая самого себя. Каким бы одаренным ни был человек, он никогда не станет успешным без тренировки. Он не сможет стать чемпионом, если не научится каждый раз преодолевать себя. В этом преодолении и рождается счастье.
Становление мужчины и отца – такой же процесс сражений и побед. Это процесс «ломки» самого себя. Только тот, кто научится одерживать победы над самим собой, сможет однажды заявить: «Да! Я состоялся. Я – личность. И я морально созрел взять ответственность еще и за свою семью».
Моральная готовность к браку присутствует только у зрелых личностей. До тех пор, пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый и он еще не мужчина. Тем более, он не готов стать настоящим отцом. Часто люди думают, что становление мужчины зависит от возраста, но они заблуждаются. И в 70, и в 45 лет мужчина может все еще находиться в самом начале процесса своего становления. Некоторые мужчины так и не становятся настоящими мужчинами, даже прожив всю свою жизнь. Некоторые мужчины так и не становятся отцами, даже если у них есть дети.
Завершая эту главу, высказывание для тех мужчин, которым кажется непомерным тот груз ответственности и обязанностей, который возлагается на мужчину, как на главу семьи.
«Вы не обязаны побеждать. Вы обязаны каждый день пытаться делать все, на что способны».
Мэриан Райт Эдельман.Выводы:
1. Моральная готовность мужчины к же нитьбе определяется готовностью преодолевать трудности.
2. Нельзя стать счастливым, не научившись преодолевать трудности.
3. Мужчина должен быть готов стать главой семьи.
4. Готовность к браку присутствует только у зрелых личностей.
5. Пока мужчиной руководит не его разум, а его слабости и желания – он еще не зрелый.
6. Становление мужчины и отца – процесс сражений и побед.
В этой главе мы рассмотрели основной признак готовности мужчины к созданию семьи – правильный моральный настрой.
Для нее. Я готова в браке отдавать и не стремлюсь
только брать
В предыдущей главе мы рассмотрели восьмое правило успешной жены: «Я люблю себя. Я удовлетворена собой. Я горжусь собой». В этой главе мы остановимся на следующем условии счастливой семейной жизни:
Я ГОТОВА В БРАКЕ ОТДАВАТЬ И НЕ СТРЕМЛЮСЬ ТОЛЬКО БРАТЬ.
Вы готовы к браку, когда умеете давать, а не только брать. Почему это качество важно для семейной жизни? Еще Уильям Шекспир сказал:
Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.
Это значит, что, если мы говорим, что любим – за этим должны стоять наши дела. Вот что говорит об этом Митрополит Сурожский в цикле бесед о христианском браке «Таинство любви»:
«Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо; но любовь – нечто гораздо большее, более требовательное».
Говорит Елена, имеющая 20-летний опыт неудачного брака: «Если до замужества я принадлежала себе на 100 %, то после вступления в брак – только на 50 %. Еще и муж каждый день напоминает, кто глава семьи. Как такое пережить? Если вы не готовы жертвовать собой – вам рано выходить замуж, даже если вам 40 лет. В браке женщина отдает и в чем-то лишает себя права. На ней отражаются не только 50 % преимуществ партнера, но и 50 % его проблем.
Выходить замуж надо не для того, чтобы что-то получить, но чтобы сделать счастливым мужа. Когда ты выходишь замуж, в лучшем случае, его кредиты станут твоими долгами. Если он имел кредит, к примеру, 50 тысяч, теперь пополам – 25 тысяч будут на нем, а 25 тысяч на тебе.
Теперь ты думай, как решить проблему. Скольким женщинам пришлось выйти замуж только для того, чтобы потом стать «спасительницей» для своего мужа!
Ольга рассказывает о своем неудачном браке:
«Пока мы с мужем встречались – был хороший парень, во всём помогал. Думала, буду с ним счастлива. Когда вышла замуж, начались проблемы. Он начал выпивать, начал гулять. Когда родила сына, он родился с проблемой – расщепление нёба и губы, его надо было лечить, поэтому возили в Москву. Это была огромная проблема для меня, пока я лежала в больнице, я плакала всё время. В течение 9 лет я его лечила. Девять долгих лет понадобилось, чтобы привести его в порядок, чтобы лицо у него было нормальное. От мужа помощи не было никакой, он выпивал и объяснял, что это он таким образом страдает, что у него такой сын родился. А мне нельзя было страдать – я должна быть в больнице возле ребенка. После всего пережитого я сказала ему: когда сделаем все операции, я с тобой разведусь, потому что я не могу больше с тобой жить. Это было невозможно – он дрался, пил и гулял. Просто не хотелось, чтобы ребенок всё это видел. Мы развелись, но, к сожалению, сын потом стал алкоголиком – пошел по стопам отца».
Здесь мы рассмотрели вопрос жертвенности и умения больше давать, чем брать. Но оба эти понятия неразрывно связаны с умением прощать. Если вы хотите стать счастливой женой, вам необходимо научиться этому бесценному качеству. Ведь невозможно идти на жертвы ради того, на кого таишь в сердце давнюю обиду. Таким образом, мы подошли к еще одному важному качеству, которое отвечает за способность женщины больше давать, чем брать – способность к прощению.
