8. Изменения в сексе. Секс стал редким и исключительно однообразным. А может, ваш мужчина просто резко сменил стиль поведения в постели на противоположный – из экспериментатора превратился в скучного зануду, пресекающего любую вашу инициативу в постели, либо из завзятого традиционалиста вдруг стал сторонником разнообразия, переворачивая вас в позы, которые раньше никогда вами не использовались.
9. Финансовые расходы. По состоянию совместного бюджета вы обратили внимание, что ваш мужчина стал тратить гораздо больше денег, чем обычно, причём вам совершенно непонятно, на что именно. Особенно это заметно в те периоды, которые традиционно связаны с подарками – Новый год, Восьмое марта.
10. Его машина. В его машине постоянно оказываются чьи-то забытые вещи, положение переднего пассажирского сиденья настроено явно не вами, а километража, намотанного, судя по счётчику, вашим мужчиной за последнюю неделю, хватило бы на то, чтобы съездить до соседней республики, хотя по официальной версии всю эту неделю он безвылазно просидел в офисе.
Итак, факт измены налицо, решайте сами – удерживать его или нет.
Редко у кого достает смелости прямо сказать партнеру, что дурман первого увлечения прошел и вам необходимо расстаться. Если бы это делалось вовремя, сколько бы и самых горьких расставаний прошло без драматических потерь для обеих сторон! С точки зрения здравого смысла нет ничего проще сказать партнеру, что вы его разлюбили или что вы не подходите друг другу. Но то, что выглядит легко с точки зрения здравого смысла, не всегда бывает просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не пришли на свидание, а если и соизволят прийти, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры, обвиняя во всем друг друга. Часто оба партнера ждут, когда другой положит решительный конец их отношениям, а сделать это самому у них не хватает духу.
Случается, что партнеры, для которых их отношения давно превратились в муку, тем не менее, не могут расстаться спокойно и без лишних осложнений. На какие только уловки они не пускаются! В ход идет все: и шантаж, и угроза покончить жизнь самоубийством, и самые дикие скандалы, и мнимая беременность, и перечисление собственных заслуг, и материальные издержки, и… скучно продолжать. Такое «давление» едва ли может принести успех– заставить полюбить насильно еще никому не удавалось. Впрочем, партнеры, идущие на подобные уловки, добиваются, как правило, прямо противоположного результата: вызывают к себе еще большую неприязнь. Некоторые слабые натуры, остывшие к своему партнеру, идут на такой отчаянный шаг, как заключение брака. Что из этого брака может получиться, нетрудно себе представить. По нашему мнению, уж лучше сразу проглотить горькую пилюлю, чем всю жизнь корить себя за малодушие и отравлять не только свое собственное существование, но и существование партнера.
Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой – это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес.
Мы не станем утверждать, что вы при этом будете чувствовать себя лучшим образом или что вы, расставшись с человеком, которого, быть может, продолжаете любить, приобретете в его лице своего самого большого друга. К сожалению, это не так: и находясь длительное время в определенных отношениях, мы не можем сразу, как по мановению волшебной палочки, вжиться в новую для себя роль. Только в плохих романах можно прочитать о том, как герой или героиня предлагают бывшим возлюбленным свою верную дружбу и отвергнутой стороне не остается ничего иного, кроме как с благодарностью принять хоть такую милостыню. В реальной жизни ничего подобного вы не встретите. Любовь требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба, хотя нельзя сказать, что отношения в дружбе и перерастут незаметно в любовь, как любовь может перерасти в дружбу, но такое случается не по нашему желанию и не по обоюдному соглашению сторон: сегодня мы любим друг друга, а завтра становимся просто друзьями, или наоборот.
Не стоит драматизировать расставание. Кто первым понял, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. Но именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не исключено, что ваш партнер сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к расставанию. Помогите в этом и ему, и себе.
Но случается, что одна из сторон принимает решение расстаться из-за мимолетного увлечения кем-то третьим или даже под влиянием скверного настроения. Причины недоразумения можно устранить, если прекратить на время встречи. Месяц-другой разлуки пойдет вам обоим на пользу: вы сможете спокойно, не унижая друг друга, взвесить все «за» и «против» в ваших отношениях, определить силу собственного чувства и избавиться от временного недомогания, нервозности или скверного настроения. Часто бывает так, что по прошествии некоторого времени влюбленные возвращаются друг к другу. Но если после испытательного срока вы все же решите, что вы не пара, то разрыв уже не будет столь тягостным. Не зря говорится: с глаз долой – из сердца вон.
Неважно, какой путь разрыва вы изберете. В любом случае в тоне ваших объяснений не должны звучать обида, раздражение, чувство вражды и т. д. Каждый человек имеет право выбора в интимных отношениях, а безоблачное существование в эмоциональной жизни «до гробовой доски» пока все еще остается романтической мечтой. Нельзя обещать друг другу вечной любви, а потом попрекать друг друга тем, что одна из сторон не сдержала своего обещания.
Человеческие отношения так переменчивы, зависят от такого большого числа привходящих обстоятельств, от общего развития нашей личности, что составлять тут какие бы то ни было «долгосрочные прогнозы» едва ли кто решится без риска быть позже осмеянным.
Вы переживете и депрессию, и чувство раскаяния за свою доверчивость, и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые ваши жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы, пережив нанесенную вам травму, выйдете из трудной для вас ситуации более закаленной.
Депрессия со временем пройдет, забудется раскаяние, заживет душевная травма. Многое в нашей жизни с дистанции времени видится то в ореоле светлой грусти, то смешным, а то и нелепым. В этом смысле неудача, постигшая вас в отношениях с вашим партнером, равно как связанная с этой неудачей переоценка ценностей, которую вы произведете, могут стать отличной школой самосовершенствования и высокой ответственности, с какой следует подходить к выбору партнера.
Когда одиночество идет нам на пользу
Оказавшись «брошенной», не спешите «отомстить» своему обидчику и тотчас завести себе нового партнера. «Печаль, не выплаканная в слезах, заставляет плакать внутренние органы». Поневоле приходят на ум эти слова известного психиатра К. М. Быкова: все чаще и чаще медицина указывает на психогенный характер многих заболеваний. Спасти от негативного влияния грусти по прошлому может будущее. Правда, если к нему относиться оптимистически.
Одиночество редко кого радует, но это как раз тот случай, когда оно может пойти вам на пользу. Испытать горечь расставания порой совсем не плохо – есть время разобраться в своих чувствах, закалиться нравственно и обогатиться духовно. Одиночество – удобная пора для чтения книг, прослушивания музыки, знакомства с живописью. Работа над расширением своего кругозора обогащает нас, приучает иначе смотреть на людей и природу, делает нас философами, которые способны правильно оценить поступки не только других людей, но и свои собственные. Одиночество, понимаемое как полная самоизоляция, не грозит тому, чья духовная жизнь разнообразна. Это время он использует для углубления и расширения своего образования, уточнения своих принципов и жизненных позиций.
Люди поверхностные, наоборот, неустанно жаждут любого общения, порой с личностями малопривлекательными и никчемными, они боятся задохнуться в одиночестве, боятся, что одиночество обнаружит их собственную духовную пустоту. Это порода людей, всю жизнь играющих спектакли для себя и одержимых страхом разочароваться в себе.
Произошло что-то, с чем человек не хочет, не может согласиться. Но и изменить невозможно. Реакция же его столь сильная, что не дает покоя. Прокручивая бесконечно в памяти детали драматического эпизода, он все более и более мучит себя, а подчас и окружающих. Здесь, пожалуй, уместно напомнить правило, которое рекомендует Д. Карнеги: «Не пилите опилки!»
Действительно – какой смысл пилить опилки? Они уже распилены. То же самое можно сказать о прошлом: «Оно прошло.» Проанализировать причины неудачи и сделать соответствующие выводы себе на будущее, безусловно, нужно. Анализ. выводы. Но не более! Не занимайтесь мазохизмом, многократно пережевывая прошедшее.
