Игры болельщиков
Как это ни странно, но отношения человека с собственной болезнью часто соответствуют той же схеме. Больной человек в какой-то момент оказывается поглощенным болезнью, как бы растворяется в ней. Всю свою жизнь он строит исходя из того, что ему можно при его заболевании, а чего нельзя (есть соленые огурцы, волноваться, заниматься спортом, сексом и т. п.). Затем он начинает осознавать, что вся его жизнь поставлена в зависимость от «какой-то болезни». Это начинает его раздражать. Назревает «скандал» с болезнью. В определенный момент человек плюет на режим и диеты, как бы говоря болезни все, что он о ней думает. Он устанавливает для себя новые правила жизни, играя в игру «я здоровый человек!». Болезнь мстит за пренебрежение к себе – наступает обострение. Круг замыкается.
Алкогольная и наркотическая зависимости гоняют человека по тому же кругу. То пьяница не может себе представить хотя бы один день без стакана водки, то после очередного выговора на работе или скандала дома твердо решает прекратить употреблять спиртное. Идет лечиться, какое-то время не пьет и становится таким активным противником алкоголя, что от него бежать впору. Начинает всех агитировать за трезвость, говоря, что водку (наркотик) надо запретить – в общем, активно скандалит. После этого наступает относительно спокойный период уже без критики алкоголя. Человек убежден, что навсегда избавился от зависимости. Он сидит в пьющих компаниях, демонстрируя (в первую очередь себе) полное равнодушие к спиртному. Затем начинается «игра» в контролируемое употребление. Этот спектакль длится разное время: от одного вечера до нескольких месяцев, затем – вновь запой или регулярное употребление наркотиков.
Как видите, описания разных вариантов зависимости очень похожи друг на друга. Пытаясь вырваться из порочного круга, человек, ценой невероятных усилий, часто всего лишь меняет одну зависимость на другую: наркотик – на работу, работу – на семью, а семью снова на наркотик. Но это очень напоминает пробивание головой выхода… в соседнюю камеру. Описание все того же злополучного круга с незначительными вариациями часто звучит в рассказах многих несчастных, которые приходят в мой кабинет.
Прочитав эти строки, многие люди могут воскликнуть: «Господи, ну неужели нет другого пути, кроме как из огня да в полымя?!».
Конечно, это не так. Из любого положения всегда есть несколько выходов – минимум два.
Один мы уже рассмотрели. Это замена одной зависимости на другую, когда в результате решения одной проблемы очень легко возникает новая.
А есть и другой вариант жизни.
Какой? Давайте проанализируем ситуацию.
Однажды супруга величайшего психотерапевта мира Милтона Эриксона спросила у своего свекра, как ему удается жить в мире с женой (они прожили вместе 74 года). Он ответил: «Я ей говорю все, что думаю о какой-то проблеме. Потом жена высказывает мне свое мнение. Потом один из нас уступает». То же самое на этот вопрос ответила мать Эриксона.
Только открытое выражение чувств приводит к нормализации отношений между людьми. Возможность не скрывать свои чувства очень важна для человека.
Когда я могу говорить то, что думаю, – я по-настоящему свободен! Свобода – это отсутствие зависимости от чего-либо или кого-либо.
Прекращение зависимости начинается с открытого проявления своих чувств. Вы можете возразить: «Опасно обрушивать на голову человека собственные чувства. Это неминуемо приведет к скандалу».
Дело в том, что большинство из нас привыкло выражать свое недовольство чьими-то поступками лишь в форме обвинения. Но это уже не выражение чувств, а попытка воздействовать на другого, ограничить его свободу.
Для преодоления зависимости от других людей необходимо научиться правильно и адекватно выражать свои чувства.
При всем разнообразии вариантов проявления чувств, все сводится к одному из двух подходов. Первый психологи называют «Ты-подход», второй – «Я-подход».
Сравните разные способы выражения претензий.
Мать говорит ребенку: «Ты плохой мальчик! Опять не убрал за собой игрушки!» или «Я сержусь на тебя. Мне пришлось самой убирать твои игрушки!»
Жена говорит мужу: «Ты меня не любишь! Ты опять нагрубил моей маме!» или «Меня очень огорчают ваши отношения с моей мамой».
Начальник говорит подчиненному: «Вы постоянно опаздываете на работу. Вы считаете, что соблюдать служебную дисциплину не обязательно?!» или «Мне неприятно постоянно напоминать вам о дисциплине. Я прошу вас приходить на работу вовремя».
Казалось бы, между парными фразами нет никакой разницы. От замены слов смысл высказываний не меняется. Во всех случаях один человек выражает недовольство поступками другого. Но разница между «Ты-подходом» и «Я-подходом» весьма существенна. Если первый носит констатирующе-обвинительно-оценивающий характер, то второй только констатирует.
Когда выражение претензий начинается с «Ты», мы как бы берем на себя роль судьи. Причем оцениваем не поступок, а человека. Первой мыслью «обвиняемого» будет: «На меня нападают. Я должен защищаться!» Результат – взаимная агрессия.
При «Я-подходе» мы не оцениваем другого человека, а выражаем свои чувства в связи с его конкретным поступком. Первой мыслью того, к кому мы обращаемся, будет: «Человеку, который занимает важное место в моей жизни, плохо. Я должен помочь». Результат – взаимное желание изменить ситуацию к лучшему.
Итак, мы научились выражать свои чувства. У нас появилась реальная возможность разорвать замкнутый круг. Теперь необходимо научиться достигать собственных целей независимо от тех целей, которые навязывают нам окружающие.
Прежде всего цель необходимо поставить. О том, как это сделать, мы подробно поговорим в отдельной главе, а пока идем по кругу…
По сусекам поскребем, по амбару пометем
Следующий этап – анализ возможностей. Мы должны понять, какими возможностями (финансовыми, временными, физическими, психологическими) мы располагаем. При этом необходимо реально оценивать свои сильные и слабые стороны.
После того как мы выявили все свои ресурсы, возникает следующий вопрос: а где взять недостающие силы, деньги, время и прочее? Включается механизм поиска дополнительных средств за пределами себя. Люди часто обнаруживают, что именно в этот период перед ними открываются новые перспективы, они получают неожиданные предложения.
После того как мы определились с целью, оценили свои возможности и включили механизм поиска ресурсов, нам нужно выяснить, есть ли у других то, что нам нужно. Для этого мы должны проанализировать возможности других людей. Могут ли они дать то, что нам нужно, или подсказать, как получить это более простым путем? Как они к нам относятся? Захотят ли они нам помочь? Это называется целостным видением других.
После того как анализ завершен, начинается творчество, то есть изобретение нового, возможно, еще не использованного нами способа достижения результата.
После того как выработан способ достижения желаемого, вновь встает вопрос, а так ли необходимо нам добиваться этой цели? Чтобы не получилось как в старом анекдоте.
Приезжает в одну из стран «третьего мира» американец и видит туземца, который лежит под пальмой. Американец удивляется:
– Ты чего лежишь? Заберись на пальму, стряхни несколько орехов, продай их на базаре.
– А зачем?
– У тебя появятся деньги, ты сможешь нанять работника, вы будете вместе лазать на пальмы, сорвете больше орехов, продадите, у тебя будет больше денег.
– А зачем?
– Ты на эти деньги сможешь нанять еще 10 работников, они будут вместо тебя лазать на пальмы и продавать орехи, а ты будешь только валяться под деревом.
– А я и так валяюсь.
Итак, завершающим моментом данной стратегии является выбор в отношении достижения цели. Хотим ли мы и дальше ее добиваться? А если хотим, то каким из уже известных путей?
Достигнув цели, мы выходим на новый уровень жизни или на новый уровень проблем, потому что в результате решения одной проблемы неизбежно возникают новые.
Как эта теоретическая схема реализуется на практике?
В раннем детстве эта стратегия проявляется очень наглядно, ведь дети – прекрасные психологи.
Вы входите с ребенком в магазин, он видит игрушку и просит ее купить, а вы отказываете. Вот тут-то и начинается самое интересное: если игрушка ему очень нужна, он применяет все доступные ему способы воздействия на взрослого – от плача до умильных обещаний каждый день мыть ручки перед обедом и слушаться маму. От жесткого требования «мне надо» до хорошо аргументированного рассказа о том, зачем ему нужна эта игрушка именно сейчас. Причем способ аргументации будет зависеть от того, с кем ребенок пришел в магазин. Слезы – для мамы, логика – для папы, приторная вежливость и преданный взгляд – для бабушки. В общем ребенок действует с учетом всех своих способностей и особенностей родителей, проявляя творческий подход, часто меняя методы «обработки» взрослого.
