Снова подхожу к зеркалу и вижу все ту же женщину. Ей на вид лет 30, одутловатое лицо, бесформенный свитер. Пристально вглядываюсь – в ней есть что-то неуловимо знакомое. Пожалуй, несмотря на полноту, ее даже можно назвать милой.
Почему-то вспоминаю, как с еще относительной регулярностью пыталась контролировать себя, но видела упорно растущие цифры. Какое-то время предпринимала попытки похудеть, но после рождения Кэт вставала на весы скорее «для галочки», нежели для того, чтобы действительно посмотреть, сколько вешу. Это был своеобразный ритуал, в котором все происходило словно не со мной. Я незаметно начала покупать вещи размером больше. Сначала мучительно втискивалась в 44-й, но когда молнии перестали выдерживать такое насилие, сразу перешла на 48-й. Потом как-то незаметно мне стал в самый раз 50-й, 52-й, а потом «вдруг» и 56-й. Я заходила в магазин и не могла понять, почему на меня не налезает та или иная вещь. Когда смотрела на свои вещи 56-го размера, не ассоциировала внушительность, например, брюк с размером своей талии или ягодиц.
И вот я оказалась у той черты, когда надо либо что-то решать, либо навсегда поставить на себе крест и больше не вспоминать о том, что когда-то была на высоте. Забыть о том, что существуют мини-юбки и платья в обтяжку. Смириться с тем, что моим верным спутником станет гипертония, боли в спине и прочее.
Если брошу вызов самой себе, будет ли это иметь смысл или лучше даже не пытаться? Я словно стою на перекрестке и чувствую, что не готова пока дать себе ответ на поставленный вопрос. Я теряюсь в мыслях, вариантах, не знаю, с чего начать.
И вдруг меня осеняет, что нужно сделать первый шаг, хотя бы попытаться приблизиться к желаемому.
Мне хочется, чтобы моя дочь, когда она вырастет, могла гордиться своей мамой. Я вдруг осознаю, что отчаянно желаю вернуться к самой себе, перестать быть пародией на прежнюю Катю, ведь истинная я – совершенно другая. И решаю бороться, хотя в данный момент очень расплывчато представляю себе своего врага».
Увы, тогда не было четкого решения, что делать. Мне предстояло его найти. Кому-то покажется, что у истории моей жизни было несчастливое начало, но ведь не оно определяет будущее, а то, что случилось потом, и то, кем себя ощущаешь в данный момент.
А я тогда вдруг почувствовала, что могу что-то сделать. Прежде всего для себя. Понимая, что не реально питаться пустым рисом месяцев шесть, а именно столько предстояло бы есть его, чтобы сбросить 60 кг, я задумалась о том, какие менее болезненные корректировки в свое меню можно внести. И самое главное – разобраться, почему я оказалась в такой глубокой депрессии. Ответ не заставил себя долго ждать. Он смотрел на меня из зеркала.
Из привлекательной женщины я превратилась в нечто похожее на себя.
В тот же день отправилась в магазин и купила себе сапожки на каблуках, красивую юбку и кофту. К приходу мужа накрасилась и оделась. Ходить на каблуках с непривычки было сложно, но дома всегда можно присесть. Внутренне я ощутила, что что-то изменилось во мне. На мгновение почувствовала себя, как раньше (конечно, до того момента, как снова заглянула в зеркало). Через пару дней позвонила всем своим знакомым, которые могли бы предложить мне выездную работу. Предложения посыпались как из рога изобилия. Я наслаждалась тем, что снова нахожусь среди людей и говорю не только о памперсах и других «детских радостях». Еще через некоторое время – коротко подстриглась. Продолжая корректировать питание и экспериментировать над собой, начала резко сбрасывать вес. К маю месяцу весила уже меньше 90 кг.
Но тут пошел разлад с мужем. То ли я была слишком уставшей, то ли почувствовала, что истинной причиной полноты был мой внутренний протест против размеренной жизни, которая ему так нравилась. В общем, в июне мы по моей инициативе разъехались, а в августе развелись… Чтобы через полгода снова сойтись. И даже еще раз пожениться. К тому времени я весила уже около 70 кг, муж не уставал восхищаться преображением, произошедшим со мной, и я снова чувствовала себя счастливой.
Когда только начинала сбрасывать вес, зарегистрировалась на одном женском форуме, чтобы было веселее, и регулярно отчитывалась о своих темпах похудения. Окружающие и участницы форума пребывали в удивлении, ведь я на их глазах ела все… И худела. Ежедневно мне задавали огромное количество вопросов касательно моего похудения.
Тогда я подумала: может, вот оно – то, что я должна сделать в этой жизни, рассказать свою историю, помочь другим справиться с их проблемами.
21 ноября 2005 года я самостоятельно сделала страничку, рассказывавшую мою историю и основные принципы, которых нужно придерживаться для того, чтобы похудеть (этот день для меня теперь – день рождения системы). Эффект оказался потрясающим. Люди передавали мою историю из уст в уста. Они пробовали – и тоже сбрасывали вес.
Это сегодня все кому не лень рассказывают о своем похудении, тогда я оказалась одной из первых, смело говоривших о том, что была полной, похудела и готова поделиться своим опытом. Моя история набирала популярность, количество посетителей стало исчисляться тысячами. Я добралась до заветной цели – 60 кг, уменьшившись в два раза! Вопросов становилось все больше. И тогда я решилась: буду писать книгу! Окружающие восприняли затею скептически. Некоторые и вовсе открыто смеялись надо мной: «Что пишешь? Книгу про похудение? Кто ее будет читать?»
Но мне было все равно, никогда бы себя не простила, если бы не попробовала.
Как-то вечером, сидя перед компьютером, глядя на свою страничку в Интернете, я задумалась о том, как назвать мой способ похудения. Ведь «История моего похудения на 60 кг» звучало слишком безлико и громоздко. Внезапно в голове возникло: «Система минус 60», мне понравилось, я переименовала заглавие и с тех пор представлялась исключительно как автор системы.
Однажды мне написал письмо редактор одного журнала, посвященного похудению, предложив сделать статью обо мне и красивую фотосессию. Конечно, я сразу согласилась! Результат превзошел все ожидания. Публикация произвела чудесный эффект. Журналисты стали сами искать меня и просить об интервью. Тех, кто не искал, находила я: просто писала письма в редакции, приходила на выставки и искала нужных людей, ведь никаких знакомств не было, я уж не говорю про средства.
Тем временем у мужа начались проблемы на работе, я оказалась практически единственной кормилицей семьи. Книгу писала ночами. Когда закончила первые главы, нашла в Интернете адреса издательств и разослала рукопись, сопровождавшуюся весьма самоуверенным письмом, в котором говорилось, что моя книга продастся тиражом не менее 50 тысяч экземпляров. Мой будущий издатель посмеялась тогда над этим утверждением, но согласилась попробовать напечатать книгу. Когда спустя несколько лет тираж перевалил за полмиллиона, я спросила ее: «А помните, вы смеялись?» – она очень серьезно ответила: «Да, но теперь уже ничему не удивляюсь!».
Спустя год после выхода книги «Система минус 60, или Мое волшебное похудение», я поняла, что уже не могу совмещать издательскую деятельность с основной работой. И несмотря на то, что книги не приносили особых доходов, ушла в писательство, думая о фразе Коэльо: «Я всегда смогу вернуться к своим овцам», а вот не попробовав полностью отдаться любимому делу, буду жалеть. Я не прогадала, количество книг и их тиражи росли. Так раньше не продавалась ни одна книга про похудение в России!
Однако в личной жизни все складывалось не так радостно. Нашему второму браку не суждено было сложиться. Помню, как пошла однажды вечером в консерваторию. Еще с момента болезни папы приходила туда каждый раз, когда нервничала или искала ответ. Я оглядывала стены зала с портретами известных композиторов, вдыхала аромат пыли и деревянных сидений второго амфитеатра и чувствовала, что окончательно запуталась. Мне было страшно решиться на развод снова, но я понимала, что продолжать жить так же – верный способ вернуться к полноте и депрессии, ведь я не чувствовала себя комфортно. Не дослушав произведение до конца, я вышла из зала и почти побежала вниз по длинной лестнице, устланной красным ковром. Внезапно, уловив свое отражение в зеркалах на стене, остановилась и испугалась. Справлюсь ли я со всем одна, что будет дальше? «Господи, ну подскажи мне, права ли я, решив расстаться с мужем?!» И в тот же миг вспомнила, что у меня в руке номерок из гардероба, перевела на него взгляд и увидела на нем надпись «77 правая». Восприняв это как знак, вернулась домой и поговорила с мужем. Мы разъехались, а через полгода развелись.
Рассказывать дальше подробно, думаю, уже не стоит (если все же интересно, почитайте мою книгу «Мужчина и женщина»). Скажу лишь то, что за последующие годы я пережила очень многое, работала 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году! Пару раз, вследствие тяжелых периодов в жизни, мой вес немного возрастал, но я каждый раз возвращала его на место с помощью системы. Сильные чувства, глубочайшее разочарование, сумасшедшее количество поездок и путешествий, множество книг и статей, колонок и блогов. Огромное количество похудевших людей!
