Почему так происходит? Да потому, что новая информация для нас не есть истина. Истинным является лишь то, что подтверждается «мудрой» зоной комфорта, что уже было пережито, желательно неоднократно, и не представляет для неё опасности.
Информация, не пережитая как событие, не вносит нового качества в нашу жизнь, оставаясь лишь словесно-логическим багажом.
Мы можем до бесконечности накапливать действительно ценное и нужное «знание», но не забывайте, что «знание рецепта ещё не означает, что лекарство подействует». Необходимы действия, реальные поступки, внутренняя работа, поэтому все рекомендации мы подкрепляем конкретными техниками, ориентированными на создание соответствующих ощущений, то есть того единственно важного, что приближает вас к истинному знанию.
Зато такое качество, как жизненный опыт, всячески приветствуется «зоной комфорта» как величайшая мудрость и является эталоном при оценке всего нового. В действительности же это качество, изначально почитаемое как полезное и способствующее выживанию, лишь бережно хранит цельность той клетки, в которую мы себя загнали.
Вся новая информация, пропущенная сквозь сито опыта, в нём же и застревает. Живая реальность остаётся недоступной нашему осознанию Мира, ибо омертвляется опытом.
Для оценки любой ситуации мы немедленно обращаемся к опыту. Это равносильно следующей установке: «Для создания моего будущего мне требуется моё прошлое». А всё наше прошлое — это сплошная цепь неудач или негативных наработок. Поэтому весь наш опыт учит нас лишь тому, что ничему он нас не учит.
По сути, опыт — это то, что позволяет человеку делать новые ошибки в подтверждение старым. Слегка перефразируя популярного ныне Норбекова, можно сказать, что «опыт — это глаза, расположенные на затылке». Далеко ли так уйдёшь? И в результате то, что «нам представлялось светлым будущим, оказывается всего лишь зеркалом заднего вида», а «свет в конце туннеля — огнями приближающегося поезда».
«Зона комфорта» формируется социумом, но создаётся исключительно нашими руками. Наша зависимость от неё часто проявляется в полной неспособности следовать своим внутренним намерениям и позывам без постоянной «проверки» на согласие, без получения одобрения своим действиям от окружающих людей и обстоятельств.
В магазине продавец спрашивает девочку: «Ты хочешь конфетку?» Девочка поворачивается к маме: «Мам, а я хочу конфетку?» Мы снисходительно улыбаемся — ребёнок. Но тот же механизм работает и у нас, уже взрослых: «На остановке в автобус входит дама. Молодой человек вскакивает с места, но дама властно кладёт руку ему на плечо и говорит: «Сидите!» На следующей остановке ситуация повторяется, и на следующей тоже… Наконец молодой человек поднимает на даму глаза и робко спрашивает: «А когда мне можно будет выйти? Я у же три остановки проехал…»
Мы часто боимся обидеть кого-то своими поступками, привычками, самой своей жизнью. Порой мы жутко напрягаемся, пытаясь реализовать самые природные и естественные свои потребности: «Простите, — робко говорим мы, краснея и бледнея от смущения, — тот журнал, на котором вы сидите, вы сейчас случайно не читаете?»
Мы живём в угоду чужому мнению, болезненно от него зависим и мучительно переживаем по поводу того, «как обо мне подумают прохожие, что скажут соседи, одобрит ли моё поведение жена, начальник, общественное мнение,». Так мы теряем свою естественную жизнь, обретая взамен лишь пустышку чужого одобрения.
По этому поводу Фредерик Перлз некогда сказал: «Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришёл сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их».
Отследите — не исключено, что вы действительно тратите слишком много усилий лишь на то, чтобы заслужить одобрение других людей, либо чересчур переживаете по поводу чьего-либо нелестного мнения или слов относительно себя.
Если вы просто получаете удовольствие от поддержки, особой беды нет. Но если вы нуждаетесь в ней — то отсутствие одобрения может оказаться катастрофой, и тогда вы практически обрекаете себя на постоянные страдания и разочарования. Поставив себя в зависимость от чужого мнения, вы исчезаете как личность, нивелируетесь как самостоятельная единица.
В нашей культуре стремление к одобрению намеренно превращается в стереотип поведения. С самого детства, со школы и до конца нашей жизни нас провоцируют на шаблонные, «смоделированные» реакции, возведённые в ранг эталона.
«Показатель достатка — отдых на Сейшелах… «Колгейт» — лучшая паста… Стандарт 90-60-90… уважающие себя люди пьют… едят… пользуются… предохраняются…» возникает внутри острое ощущение: всё, что я делаю, должно соответствовать этому. Иначе — жизнь не удалась. Иначе — я неудачник.
Страх перед неудачей является одной из наиболее сильных мотиваций в нашем обществе. И для «зоны комфорта» такое понятие, как неудача, — это угроза для выживания.
Возможно, вы будете удивлены тем, что неудачи как таковой не существует. Это ещё один социумный тест на оценочное одобрение вас и ваших действий.
Неудача — это просто оценка, это чьё-то стороннее мнение о том, что именно должно быть получено или достигнуто в результате некоторых действий и что достигнуто не было.
Вы возразите — но ведь есть ещё ваше мнение? Увы, скорее всего оно является лишь «суммирующим выражением» мнения окружающих и не самостоятельно.
А объективная оценка всегда выглядит так: была предпринята попытка, в дачный конкретный момент она не удалась, следующая будет более удачной. Но — нет трагедии и краха всей жизни.
Неудача — это всего лишь сырьё для построения вашего успеха. Авраам Линкольн по этому поводу сказал: «Мы добираемся до вершин чаще всего по обломкам наших заветных замыслов, обнаруживая, что успех нам принесли именно наши неудачи».
Стефан Цвейг солидарен с ним: «Всякое истинное творение вырастает из тёмного перегноя неудавшихся творений».
К тому же имейте в виду, что не получить желаемое — это очень часто и есть везение: Профессор, стоя перед аудиторией, говорит: «Перед началом этой лекции я не могу не вспомнить о своей бурной молодости… Была у меня любимая девушка, а ещё был у меня лучший друг… И послали меня в длительную командировку… А когда я вернулся, то узнал, что моя девушка стала женой моего лучшего друга. Вот так и случилось, что я остался с носом, а мой друг — без носа. Итак, уважаемые коллеги, тема нашей лекции — «Сифилис и его последствия».
Потребность в одобрении нас социумом является всего лишь составной частью более масштабного капкана «зоны комфорта» — « должномании».
Должномания — это потребность уже собственного «личностного» одобрения своих поступков, мыслей и намерений. Стереотип знаний, вложенных в нас, требует непрерывно соответствовать неким совершенно «абстрактным» меркам, стандартам и правилам.
Каждый раз, когда «необходимого» соответствия не возникает, вы будете испытывать тревогу, депрессию, гнев, а порой даже — нежелание жить. И всё только потому, что вы должны быть другим — более умным, более красивым, более удачливым. Кому вы «должны» и «почему» — неважно, здравый смысл здесь «отдыхает»; вы просто ощущаете: «вы должны, а у вас не выходит» — и вам от этого становится больно.
Не меньшие мучения мы испытываем и тогда, когда наша «должномания» переносится на «кого-то». И тогда наш ребёнок, друг, любимая, начальник, да и все-все прочие просто обязаны жить по законам, записанным в моей «зоне комфорта», обязаны соответствовать именно моим представлениям о «правильности» отношений.
При этом нам совершенно «наплевать» на то, что у каждого в его пространстве существуют свои законы, свои взгляды и мнения, в соответствии с которыми им живётся гораздо комфортнее и проще. И когда наше окружение, вполне резонно, продолжает жить именно так, как ему естественней, мы почему-то жутко обижаемся, нам становится горько, мы чувствуем, что нас предали…
Мы проявляем поистине фантастическую изобретательность в поисках возможностей ощутить свою «несчастливость» и «обделённость Судьбой», в стремлении любыми путями создавать и приумножать в себе ощущение «внутреннего дефицита».
