Мария Хайнц - Семь навыков эффективных родителей: Семейный тайм-менеджмент, или Как успевать все. Книга-тренинг

Ознакомительная версия.

Каждый из нас – уникальная личность со своим путем развития. В юности мы живем по большей мере для себя, концентрируемся на себе и привыкаем к этому. Многие пары, поженившись и даже став родителями, продолжают жить и думать так же, как и раньше, не советуясь со своей второй половиной, порой лишь извещая о своих планах. Просто в силу привычки. Большинство из таких родителей действуют в интересах семьи, но строго индивидуально. У каждого – свой кошелек, у каждого – свои цели. Каждый тянет лямку, но очень часто в таких случаях получается, как в басне «Лебедь, рак и щука».

Индивидуальный стиль профессиональной работы может усугубить эту привычку. В семье, однако, такое поведение приводит к плачевным результатам. Муж и жена не имеют возможности помогать друг другу, порой у них не получается выстроить свою линию поведения. Все это отражается на обстановке в семье и общении с детьми.

Подумайте, какой стиль взаимодействия характерен для вашей семьи. Ваше кредо «Моя хата с краю», «Я делаю свое дело, остальное меня не волнует» или «Мы делаем общее дело», «Чем лучше мы взаимодействуем, тем лучше результат»? Любите ли вы показывать своей второй половине, что вы лучше, компетентнее ее в домашних делах, в уходе за ребенком, что вы больше зарабатываете? Или вы стараетесь всеми силами уменьшить конкуренцию между вами и помогать супругу, поддерживать его, даже если что-то не получается? Гнете ли вы свою линию или предпочитаете общее направление действий?

Подумайте, почему вы выбрали ту или иную линию поведения. Вспомните своих родителей. Возможно, перед вашими глазами просто не было более эффективного примера? Подумайте о своей профессиональной деятельности. Быть может, вы просто копируете рабочие привычки в семье?

Решите прямо сейчас, что принесет вам и вашей семье больше счастья: быть в команде с вашей второй половиной или рулить семьей по отдельности?

Самое главное для родителей – эмоциональная близость. Именно она лежит в основе их эффективной работы как команды. Если люди близки эмоционально, то они открыты для понимания друг друга и принятия общих решений.

Именно эмоциональная близость приводит людей к решению объединить свои жизни в браке, но не всегда сохраняется на протяжении многих лет. Она не исчезнет, если партнеры над этим работают. Известный специалист по семейным отношениям Джон Готтман сказал, что супруги должны отдавать отношениям несколько часов в неделю для поддержания брака и сохранения эмоциональной близости.

Лучшие менеджеры мира придерживаются одного правила: выделять время на общение со своей командой как всем вместе, так и индивидуально с каждым ее членом. Руководители планируют такие встречи заранее (еженедельно или ежемесячно) и строго выполняют этот план. Цель общения – не только слежение за общей ситуацией в коллективе и результативностью работы, но и поддержание атмосферы доверия и взаимного сотрудничества. Такое общение – своего рода гипервентиляция легких команды для достижения еще более высоких результатов.

Родители в обязательном порядке должны выделять время для общения: без детей – для эмоциональной подзарядки, для лучшего понимания внутреннего мира друг друга и обстановки в семье. Выход в ресторан раз в неделю, совместный ужин, когда дети уже уснули, прогулка перед сном – все это очень хорошо подходит для общения и поддержания эмоциональной близости. Можно и просто посмотреть вместе фильм. Это помогает поддерживать контакт. Но для супругов как команды такие встречи важны прежде всего как способ обсудить проблемные вопросы, проговорить свои ощущения и чувства.

Когда у нас гостят родители, появляется больше возможностей проводить время вдвоем. Самое традиционное и любимое времяпровождение – поход в кино, так как кинотеатр буквально через дорогу. Иногда выбираемся в театр или на концерт любимой группы. Если «мам в поддержку» с нами нет, приходится быть изобретательнее. Запомнилось утро понедельника, когда я передвинул рабочие дела на вечер. Мы с Аленой отвели дочку в детский сад и отправились в кино в 9 утра!

Если времени для встреч с супругом совсем нет, а обсудить нужно много, то записывайте наиболее актуальные вопросы. Можете вывесить на видное место лист бумаги, где каждый из вас будет записывать, что нужно обсудить. Это великолепное средство отсеивания «мусора» из конфликтной корзины. Договоритесь, что как только возникает спорный вопрос, вы не говорите об этом сразу, а записываете его и обсуждаете в отведенный для этой цели день.

По оценке ведущего специалиста по семейным взаимоотношениям Джона Готтмана, большинство конфликтов между супругами возникает не из-за того, что они в корне не согласны друг с другом, а из-за накопившейся за день физической и эмоциональной усталости. Вечером рядом оказывается человек, с которым можно расслабиться и не сдерживать эмоции. Именно в такой ситуации «расслабления» напряжение находит выход быстрее всего и часто совсем не в той форме, в какой вы хотели. Поэтому обсуждение важных семейных вопросов лучше не проводить в состоянии крайней усталости после работы. Решайте только небольшие текущие вопросы, которые не требуют длительного обсуждения. Если вы понимаете, что разговор может стать чересчур эмоциональным, занесите вопрос в список для обсуждения. На выходных или когда вы уже отошли от рабочего стресса обсудите накопившиеся вопросы. Эмоциональное напряжение после тяжелого рабочего дня лучше сбрасывать на боксерской груше, в ванной или в форме «я-сообщений» («У меня сегодня был трудный день», «Я сегодня сильно устал» и т. д.).

Мы с мужем долго искали подходящий для нас день «гипервентиляции». Сначала это были спонтанно возникающие дни отдыха или когда была возможность оставить детей под присмотром няни или бабушки. Со временем мы, однако, осознали, что этого недостаточно. Поэтому мы выделили один день в неделю – среду, когда мы намеревались проговаривать все проблемы, делиться переживаниями, принимать решения. Но и этот день у нас не укоренился как ритуал, получилось по-другому. Как-то я рассказала мужу о новом исследовании ученых. Они экспериментально доказали, что если последний час перед сном проводить перед экраном (телевизора или компьютера), это значительно снижает скорость засыпания и негативно влияет на качество сна. Поэтому мы решили, что последний час перед сном мы будем проводить друг с другом. Мы говорим о позитивных событиях дня, делимся переживаниями, что помогает нам каждый день чувствовать единство и любовь.

И еще одно важное замечание. Любую беседу с мужем нужно начинать с положительных тем. Восстановите контакт, настройте себя на позитивную семейную волну. Вспомните о лучших моментах дня или недели: улыбках детей и о том, что хорошего с ними произошло за последнее время. Такая положительная настройка создаст благоприятную базу для обсуждения семейных дел.

Одна из участниц моего курса «Тайм-менеджмент для мам» пожаловалась на то, что ее муж не участвует активно в планировании семейных мероприятий, сторонится этого. Ее беспокоил сам факт этой пассивности.

При разборе ситуации мы пришли к выводу, что мужа (да и жену тоже) устраивало то, что семейными делами занималась жена. Муж уставал на работе от организационных мероприятий, поэтому ему нравилось, что дома этим занимается жена. Тем более что у нее это хорошо получалось и она была не против. Участницы курса согласились с тем, что проще, если основной частью планирования занимается один человек – тот, кто сидит дома с ребенком. Если обсуждать с мужем каждый поход к врачу, посещение подруг, то это ведет лишь к пустым разговорам и потере времени, что деловых людей раздражает. Муж в таком случае должен привлекаться только в том случае, если это действительно необходимо. Проще всего это сделать в форме выбора из двух вариантов. Например: «Есть идея поехать на выходные в лес или в аквапарк. Ты бы куда хотел?» Или попросить одобрить уже готовое решение: «Я присмотрела в магазине кресло для большой комнаты, раскладное, чтобы мама в крайних случаях могла у нас переночевать. Сфотографировала на телефон. Посмотри. Одобряешь покупку?»

Желательно обсудить с мужем вопросы распределения функций и задач и спросить его, в каких решениях он хотел бы принимать участие, а что оставляет на откуп жены. Можно также заранее договориться о частоте обсуждения семейных вопросов, чтобы не заниматься этим каждый вечер.

Ознакомительная версия.