Ознакомительная версия.
Мы видим ограничения – или свободу действий.
Мы видим свои силы – или слабость.
Мы видим то, что выбираем видеть.
Я помню замечательные эксперименты, проведенные психологами, когда испытуемым предлагалось рассмотреть портреты и описать людей, которые изображены на них.
На одном из портретов, например, был изображен пожилой мужчина, с глубоким взглядом, седыми волосами, морщинами на лице, крупными кистями рук.
Испытуемому, который входил в зал, где был помещен портрет, говорили:
– Перед вами портрет Героя Социалистического Труда, известного чабана…
И человек, получивший не осознанную для него установку, начинал описывать портрет этого человека, искренне видя в нем хорошего человека, отмечал мудрый, добрый прищур его глаз, натруженность рук…
Другому испытуемому, показывая тот же самый портрет, говорили:
– Перед вами портрет рецидивиста…
И человек совершенно искренне описывал злобный прищур глаз, жесткое выражение лица, тяжелые агрессивные руки, недобрую усмешку и т. п.
Менялись портреты, менялись установки экспериментаторов – и испытуемые добросовестно описывали именно то, что хотели видеть, соответственно полученной инструкции. Они действительно искренне видели то, что хотели видеть.
Потому что мы действительно видим то, что хотим, что выбираем видеть.
И в этих экспериментах людям заказывали направленность того, что им видеть.
В реальной жизни мы сами заказываем себе, – что видеть в жизни.
Мы сами выбираем, что видеть в людях, которые нас окружают. Что видеть в партнере или в ребенке, в начальнике или в клиенте.
И то, что мы думаем о человеке, – является прямым заказом именно это в нем отмечать, не замечая других его проявлений.
Если ты считаешь, что твой партнер «не такой», «неправильный» – именно это ты и будешь в нем замечать. Твоя мысль: «Он не такой» – это задача подсознанию искать в партнере «не такие» проявления, поступки, особенности.
Как бы он ни старался, как бы ни показывал себя с самой лучшей стороны, – этого ты не заметишь, но вот оплошность, ошибку заметишь сразу, потому что это подтверждает твой настрой – видеть его плохим.
Если ты считаешь, что твой ребенок неаккуратен, неорганизован или непослушен – ты увидишь именно эти его проявления и поступки, но ты не увидишь его стараний, его послушания, его ответственности.
Моя дочь однажды дала мне очень хороший урок.
Я была авторитарной мамой, которая критикует ребенка, перевоспитывает его, делает его «лучше». Я считала, что у меня растет неорганизованная, неряшливая дочь. Меня раздражало, что, приходя домой из школы, она оставляла обувь прямо у входа, а не ставила ее на обувную полку. Меня выводило из себя, что она вечно швыряла свой портфель и он валялся посреди ее комнаты. Я постоянно говорила ей: «Ну что же ты такая у меня неряха растешь!»
Однажды она мне сказала:
– Мам, ну почему, когда я кладу портфель на место и обувь ставлю на место, ты никогда не говоришь: какая ты молодец, доченька, какая ты аккуратная! А вот стоит мне не положить портфель на место – и ты меня тут же ругаешь.
Я была поражена.
– А что, такое бывает? – спросила я. – Бывает, что ты кладешь все на место?
– Да. Очень часто так бывает! Только ты этого не замечаешь! Но стоит мне хоть раз не положить портфель на место или не поставить обувь на полку, как ты тут же делаешь мне замечание!..
Я действительно не видела ее хорошие поступки, но плохие замечала сразу. Теперь-то я знаю, почему так происходит.
Наше подсознание услужливо выбирает согласно нашим запросам нужную для нас информацию. Оно помогает нам видеть в людях то, что мы выбираем видеть согласно нашим представлениям и этим – формировать характеры, качества их личности, которые приведут к их реальным проявлениям в жизни, в создании отношений.
Потому что именно тем, что мы видим в людях, на что указываем им, мы и формируем их структуры личностей.
Каждый человек имеет много состояний, много проявлений личности. Каждый человек разнообразен. Каждый человек как палитра. В каждом из нас масса оттенков, качеств, ресурсов, способностей, особенностей. Каждый из нас может быть сильным или слабым, активным или пассивным, добрым или злым, щедрым или жадным.
Поэтому так важно то, что́ ты выбираешь видеть в другом. Каким ты себе его рисуешь.
Ты можешь видеть своего ребенка славным, умным, добрым, ответственным, аккуратным. И сообщая ему об этом, хваля его за эти проявления, подчеркивая в нем эти личностные качества, ты реально создаешь такого человека. Ты как бы «достаешь» из него именно эти качества и проявления. Он сам начинает видеть их в себе, чувствовать себя таким. И начинает становиться именно таким.
Ты можешь видеть в ребенке неряху, бестолочь, безответственного, вредного, противного эгоиста. И, сообщая ему об этом, ты оживляешь этот портрет. Ты «достаешь» из него эти качества, эти состояния. Он сам начинает себя таким чувствовать. Ты формируешь именно такого человека. (Этой нашей «потрясающей» способности делать из совершенных по своей природе детей несовершенных, будут посвящены книги этой серии – «Искусство быть родителем» и «Воспитание по-новому».)
Ты помнишь, в детстве мы читали сказки о чудесных превращениях. О чудище, которого все боялись и считали ужасным, пока не появлялась добрая девушка, которая считала его хорошим, жалела его, которая смогла полюбить его, и от ее любви чудовище превращалось в прекрасного принца.
Мы можем быть добрыми волшебниками и превращать людей, окружающих нас, в добрых, милых, хороших.
И можем, как злые волшебники, превращать хороших людей в уродцев.
Несколько лет назад я наблюдала ситуацию такого превращения.
Я ехала в поезде, в плацкартном вагоне. Ночью на небольшом полустанке в вагон вошли два пассажира. «Вошли» – это сказано неточно, потому что их приход был связан с таким шумом и криками, что проснулся весь вагон.
Кричала женщина, хотя, если честно, женщиной ее назвать было трудно. Это была баба, одетая в какое-то немыслимое пальто, закутанная в огромный пуховый платок. Вся она была мужеподобная, агрессивная, скандальная.
Мужчина, который сел в вагон на этой станции, был совсем другим – интеллигентным, спокойным, скромно одетым. Он вошел в вагон первым, катя за собой небольшую аккуратную тележку, на которой был укреплен небольшой чемоданчик. Вот эта тележка и вызвала столько шума…
Мужчина стал проходить по вагону, и тележка зацепилась за что-то, что помешало этой бой-бабе пройти.
– Убери тележку, козел! – завопила она на весь вагон. – Давай проходи, чего встал! – грозно рявкнула она.
Мужчина, пораженный ее хамством, все же спокойно сказал:
– Женщина, ну что же вы так кричите, сейчас пройду. Ведь мы уже сели, поезд уже едет, сейчас разберемся…
– Нет, посмотрите, он еще рот открывает! – гневно воскликнула баба. (Согласись, что слово «женщина» в этой ситуации звучит неуместно.) – Убирай свои манатки, козел! Нет, ну как я этих мужиков-козлов ненавижу, ну вот все они такие козлы, вот еще один козел попался!
Эти слова возмутили многих пассажиров, раздались голоса в защиту мужчины, кто-то попытался успокоить женщину. Бедный мужчина пытался сдвинуть коляску, но, нервничая и суетясь, не мог это сделать…
– Нет, ну вы гляньте на этого козла! – возмущенно продолжала эта особа. – Нет, он так и будет здесь стоять! Убирай свою телегу, козел!
Наконец, тележка стронулась с места. Мужчина прошел на свое место в глубине вагона. Женщина заняла свое место в начале вагона, стала разматывать платок. Думаешь, она успокоилась? Нет!
– Сколько я этих козлов в своей жизни встречала, да они все, мужики, козлы. И этот старый козел… Ненавижу этих козлов…
Она даже не старалась говорить тихо, она вещала на весь вагон, так что было слышно всем. Она выглянула в пролет, посмотрела на тихо сидящего мужчину и грозно сказала:
– Ну что, козел, сидишь?
Это было последней каплей, переполнившей чашу его терпения.
– Закрой рот, дура старая! Идиотка! – закричал мужчина.
Это был даже не крик, а всплеск отчаяния и уязвленного самолюбия.
– Нет, вы слышали? – торжествующе сказала женщина. – Вы слышали? Ну я же говорила – козел! Ну, настоящий козел – женщине хамит! Он на женщину голос повысил! Ну ты и козел!
Она добилась своего. Она была довольна. Она сделала из спокойного, интеллигентного человека злого, раздраженного, хамящего. Ее выбор видеть в каждом мужчине плохого человека подтвердился. Сколько времени на это потребовалось? Минуты три. Она нанесла такой мощный удар по самолюбию, что действительно достала из него все самое плохое – гнев, обиду, ненависть. Превращение свершилось…
Не рука, но мысль и творит, и убивает.
Николай Рерих
Мы – создатели. Каждый из нас создатель. Это только вопрос времени – сколько его нужно, чтобы сформировать человека таким, каким ты его выбираешь видеть.
Ознакомительная версия.
