мы на что-то или нет. В детстве вы не получаете большого удовольствия от того, что сами это знаете. Вам нужны взрослые. Но есть разница между тем, когда тебе в детстве говорят, насколько хороша твоя работа, и тем, когда тебе в зрелом возрасте говорят, что нужно сделать, чтобы заслужить одобрение какого-то засранца. Простите за мой французский. В детстве, когда кто-то говорит вам, что вы молодец, это мотивирует вас. Это называется положительным подкреплением.
Проблема начинается тогда, когда, даже став взрослым, вы полагаетесь на какую-то замену этого учителя - начальника, родителей, коллег, кого угодно. Тем самым вы даете им власть над такими аспектами вашей жизни, как отношения и карьера, вплоть до очень личных жизненных решений. Такие отношения могут принять порочную форму. Только когда они одобряют вас, вы чувствуете себя достойным; в противном случае вы продолжаете сомневаться в собственном выборе. Вы зацикливаетесь на том, одобрят они вас или нет. Быть способным можно только тогда, когда вам говорят, что вы способны. Поэтому вы делаете все, что им нравится. Такая динамика отношений может быть очень токсичной. Потому что вы становитесь второстепенным; их слово становится всем. Вы боитесь, что если будете действовать самостоятельно, они будут разочарованы. Если же вы принимаете решения самостоятельно, они начинают злиться и манипулировать, но не потому, что это плохое решение, а потому, что с ними не посоветовались и не поучаствовали.
В такой динамике, я бы даже не назвал это отношениями, эти люди заставляют вас идти по их собственным стопам. Они хотят, чтобы вы следовали той же карьере, делали то же самое, что и они, или поступали так, как они советуют. Это не путь независимого человека, мудрого человека или человека, который хочет мира в своей жизни. Такими путями идут те, кто стал чужим для самого себя. На таких путях теряется много времени, энергии и выбора. Большая часть жизни проходит впустую на путях, которые выбирают для вас другие или вы выбираете для кого-то другого. Будь то романтическая любовь, родительское уважение, культурное послушание или личное восхищение, никогда не попадайте в ловушку, чтобы работать ради чьего-то одобрения в своей жизни".
Причин, по которым люди так поступают, может быть множество:
Социокультурные нормы в больших коллективистских обществах, которые препятствуют индивидуальному самостоятельному мышлению и делают акцент на следовании и повторении норм и традиций, определяющих, что является способным, а что нет. Например, в обществе профессия врача может быть стандартом "способности", а неспособность к ней или выбор чего-то другого может вызывать презрение. Как и в случае с врачом, только определенные профессии могут иметь неявный "коэффициент способностей". В таких обществах это становится единственным условием, которое применяется к миллионам детей, чтобы получить хоть какое-то одобрение того, что они способны. В результате большинство взрослых в таких обществах отказываются даже думать по-другому об определении способностей или карьеры, пока им не докажут, что они ошибаются. Но до тех пор дети и люди, которые хотят делать что-то по-другому, чувствуют себя очень подавленными, часто подвергаются травле со стороны учителей, родителей и общества и вынуждены соответствовать на каждом шагу. В таких обществах есть люди, которые действительно практикуют критическое мышление и думают по-другому. Но в целом нормы и практика таковы.
Одобрение общества в таких обществах приводит к очень темным аллеям в экзистенциальном и психологическом плане. Люди начинают заниматься карьерой, которой никогда не хотели. Люди отказываются от карьеры, которую хотели. Люди надолго теряют способность принимать решения по отношению к старшим, взрослым, начальникам, учителям, профессорам, родителям, потому что, если вы этого не делаете, вы нарушаете общественные нормы. В таких обществах воспитывается традиция добиваться одобрения со стороны системы, созданной группой, при нулевом согласии индивида. Такие системы еще больше подавляют привычку искать одобрения, укореняя ее в сознании людей из этих обществ. Если вас приучили к чему-то, то, скорее всего, вы будете делать это всю оставшуюся жизнь во многих сферах своей жизни, даже не осознавая этого. Это становится нормой.
Нарциссизм: Это еще один фактор, который заставляет людей делать все возможное, чтобы получить одобрение окружающих. Нарциссизм - это человек, который слишком сильно любит себя, чтобы быть здоровым. Они крайне неуверенны в себе, поэтому не могут перестать доказывать или убеждать мир в том, что они великие. Поэтому, чтобы доказать себе, что они великие, им нужно одобрение тех, кого они считают великими, популярными или способными. Если этот популярный, великий или способный человек говорит им, что они великие, нарцисс на какое-то время становится счастливым. Но они никогда не остановятся на этом человеке. Нарцисс хочет получить подтверждение от каждого способного человека, с которым он сталкивается. Поэтому они будут продолжать обманывать в своих отношениях. Они будут заводить отношения со способными людьми, невзирая на их возраст, положение, семейное положение или стоимость ущерба. Они будут отчаянно искать одобрения, демонстрируя свое богатство, привлекательность, интеллект или предлагая сексуальные услуги - все, что угодно, лишь бы получить его. Нарциссизм - это высокая мотивация для многих людей, ищущих и готовых на все ради славы. Стремление к славе - это, в конце концов, стремление к массовому одобрению.
Угождение людям: Это может быть следствием очень низкой самооценки, детских переживаний, брошенности, ужасного воспитания и особенностей характера.
Отсутствие независимого критического мышления: В основном это способствует развитию группового мышления. Если группа ведет себя так, как x y z, то и я буду вести себя так же, не задумываясь об этом". Если группа поступает так, то и я должен с этим согласиться, чтобы получить одобрение группы".
Вы и люди - это ложь
Одна из главных причин - помимо личностных особенностей, детского опыта, общественных норм, высокого нарциссизма и низкой самооценки - почему люди не могут избавиться от стремления к одобрению, - это отсутствие самоанализа и связи с самим собой. Если вы не знаете себя, вам придется полагаться на слова других, чтобы определить, кто вы есть.
Познав себя, вы обнаружите, насколько недостоверны ваши собственные слова, а значит, поймете, насколько невежественны слова других людей. Это осознание успокаивает вас и полностью меняет ваше отношение к людям в целом. На протяжении большей части нашей жизни люди не имеют ни малейшего представления о том, о чем говорят. Но если вы не попытаетесь познать себя, вы никогда не поймете, насколько полным дерьмом является процесс мышления, управляемый вашим мозгом. В данном случае дерьмо = вздорные, необоснованные утверждения, которые вы приняли о себе как должное, никак их не проверив. Если вы этого не обнаружили, значит, вы не понимаете, что то же самое относится ко
