починил мои жалюзи, когда они сломались на прошлой неделе. Люди написали книги, которые я читаю, скомпоновали музыку, которую я слушаю, и запаслись зубной пастой, которую я ищу на полках магазинов. Есть столько всего, за что можно быть благодарным, что у меня голова идет кругом от одной мысли об этом.
Системный стыд заставляет нас не замечать, насколько мы все связаны и всегда будем связаны, и убеждает, что нуждаться в помощи стыдно. Но жизнь без социальной поддержки невозможна и не стоит того, чтобы жить. Влияние других людей ощущается повсюду. Мы не можем убежать от их даров. Да и зачем нам это нужно?
Подумайте о разнице между стыдливым терпением при мытье губкой и благодарным принятием этого и чувством благодарности к тому, кто это делает. Если бы Сирень отворачивалась от сиделки и терпела стыд каждый раз, когда ее мыли, она бы только продолжала чувствовать себя отчужденной. Сиделка уловила бы их дискомфорт и тоже почувствовала бы себя неловко. Но если обе стороны предпочтут присутствовать и быть открытыми друг с другом, опыт может быть полезным и даже прекрасным, по крайней мере, в некоторых случаях.
Вместо того чтобы жить под властью мифа о безупречном индивидуализме, созданного Системой Стыда, мы можем принять то, что является правдой, нравится нам это или нет: Мы нуждаемся в других людях, и другие проявляют свою поддержку десятки раз каждый день. Психологические исследования показывают, что воспринимаемая социальная поддержка - это огромный предиктор как психического, так и физического здоровья. Когда люди с такими психическими заболеваниями, как депрессия и биполярное расстройство, верят, что другие любят их и придут на помощь, симптомы их настроения становятся менее выраженными, и они с большей вероятностью смогут восстановиться после острых эпизодов.[12] Пациенты с рассеянным склерозом менее склонны к развитию депрессии и тревоги, связанных с их инвалидностью, если они осознают, что сильно связаны с другими людьми и получают от них поддержку. [13] На протяжении десятилетий медицинские исследования неизменно показывают, что одиночество подвергает человека риску ухудшения физического здоровья, [14] более хронических заболеваний, [15] и повышенной смертности, [16] и обратная сторона также верна: Когда у людей есть поддерживающие отношения, которыми они дорожат, они с большей вероятностью будут процветать.
Когда мы опираемся на поддержку других людей, мы становимся более адаптируемыми и устойчивыми. Люди с высоким уровнем восприятия социальной поддержки испытывали меньше депрессии и меньше нарушений сна в начале пандемии Ковид-19. [17] Они также легче выполняли требования по блокировке, [18] еще раз доказывая, что главным предиктором того, что человек поступает "правильно", является не его сила воли, а то, есть ли у него помощь. Исследование пациентов с хронической обструктивной болезнью легких (ХОБЛ) и сердечной недостаточностью показало, что воспринимаемая социальная поддержка помогает предсказать, смогут ли пациенты эффективно управлять своим состоянием. [19] Системный стыд заставляет нас верить, что быть хорошим и сильным человеком - это то, что необходимо для значимых изменений, но данные показывают, что необходима социальная поддержка.
Очень важно, что во всех этих эмпирических исследованиях изучается влияние воспринимаемой социальной поддержки - насколько человек чувствует, что о нем заботятся и что он связан с другими людьми. Социологи и медики часто пытались дать количественную оценку социальной поддержке и пришли к выводу, что определить ее довольно сложно. Важно не то, сколько у человека друзей, сколько ресурсов или социальных связей. Что предсказывает положительные результаты, так это осознание человеком того, что он связан с другими людьми, и признание этих связей.
Многие из нас действительно обладают потенциалом заботливых связей, но мы не осознаем этого - потому что системный стыд не позволяет нам признаться другим людям, что нам не помешала бы помощь. Но , как только мы открыто говорим о том, чего не хватает в нашей жизни и что мы можем предложить, наши потребности и возможности других могут начать сплетаться друг с другом, создавая сложную социальную сеть, которая захватывает нас обоих.
Кэрол, женщина средних лет с СДВГ, рассказала мне, что до переезда к своей подруге Дениз она регулярно пропускала приемы пищи. Кэрол - аналитический мыслитель с реальной потребностью быть полезной другим в практическом плане. Работая в техподдержке, она обычно была поглощена проблемами клиентов, которые казались ей более важными и интересными, чем решение вопроса о собственном питании. Все изменилось в тот момент, когда в доме поселилась Дениз и Кэрол пришлось задуматься о многочисленных диетических ограничениях и аллергиях своего партнера.
"Убедиться в том, что у Дениз есть вкусная еда, внезапно стало проблемой, для решения которой я смогла разработать систему", - говорит Кэрол. "Когда Дениз здесь нет, я не забочусь о том, чтобы прокормить себя, и ем много вредных продуктов. Но с Дениз у меня есть причина заботиться об этом, и я могу составить список продуктов, нарезать овощи - все это практическая сторона дела".
Если бы мы рассматривали эти отношения с чисто индивидуалистической точки зрения, то пришли бы к выводу, что Дениз слишком зависима, а Кэрол - слишком созависима. Системный стыд утверждал бы, что обе женщины должны иметь силу воли, чтобы самостоятельно питаться и составлять план питания, потому что делать что-то самостоятельно морально лучше, чем пользоваться чужим присутствием. Но на самом деле потребности каждой из женщин идеально вписываются в потребности другой. Кэрол лучше заботится о себе, когда у нее есть Денис, о котором нужно заботиться. Непринужденный подход Кэрол к планированию питания помогает Дениз почувствовать, что ее любят такой, какая она есть. Ощущение благополучия каждой из женщин переросло в ощущение благополучия другой.
Одним из ведущих показателей воспринимаемой социальной поддержки является индекс социальной поддержки Дьюка. [20] В таблице ниже приведены некоторые пункты из индекса, которые я адаптировал и оставил открытыми, чтобы вы могли поразмышлять о состоянии своих социальных связей. Если вы боретесь с межличностным системным стыдом, возможно, вы еще не осознаете поддерживающий потенциал ваших существующих отношений. Вы также можете не решаться предложить помощь другим, особенно тем, кто, по вашему мнению, ее не "заслуживает" и может никогда не отплатить за ваши усилия. Или же вы знаете, что вам нужна помощь, но не знаете, с чего начать, чтобы ее получить. Размышления об этих пробелах и проблемах в ваших отношениях могут помочь вам научиться чаще открываться и устанавливать связи.
ОЦЕНКА ВАШЕЙ СПОСОБНОСТИ К УСТАНОВЛЕНИЮ СВЯЗЕЙ:
АДАПТИРОВАНО ИЗ ИНДЕКСА СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ ДЬЮКА [21].
Прочитайте и ответьте на каждый из приведенных ниже вопросов, причем как можно подробнее.
Чувствуете ли вы, что у вас
