Радость жизни
Как же все может надоедать так сильно? Я уже третий год мучаюсь депрессиями, безвыходно пытаясь найти хоть какой-то смысл жизни. Ни одного позитивного момента, свою агрессивность и пассивность пытаюсь прикрыть юмором, но это выходит так же нелепо, как желание Киркорова скрыть свою ориентацию в современном обществе. Негатив возникает по любому поводу, будь это очередь или медленные люди, которые никуда не торопятся, периодически преграждая мой путь к делам, что по стечению обстоятельств остались на последний момент.
Иногда я смотрю на друзей, точнее, на людей, которых я когда-то так называл или с кем просто часто общаюсь, в основном по работе, и могу сказать, что они почему-то знают больше. У каждого есть определенный позитивно окрашенный жизненный план ― как выплатить ипотеку не за тридцать лет, а за двадцать восемь с половиной. Или как достойно воспитать ребенка до момента, пока он поступит в ПТУ, где судьба сведет его с самогоном и он выберет занятие всей своей жизни. А если это дочь ― то до четырнадцати лет, чтобы потом вопрошать: «Где же мы упустили нашу девочку? Почему она так рано забеременела?». Ну или, если вовремя объяснили, что такое презервативы, то, когда она принесет родителям первый миллион, заработанный собственным телом в интернете, с превосходством произносят: «А я ее не виню, зарабатывает как хочет!».
Вообще, когда смотришь на всех этих людей вокруг, возникает усталость, хочется сбежать. А некуда! Периодически спасает алкоголь и наркота, только вот в последнее время начались жёсткие побочные эффекты. Раньше выпьешь пива ― и ты на позитивной волне, смотришь на людей с улыбкой, а когда гуляешь в парке и встречаешь знакомых, то это вообще миг наслаждения! Потом количество начало увеличиваться, а блаженство уже появлялось с трудом, потом пошли коктейли с водкой, а итог ― сорокоградусная хрень, которая уже и не вставляет, заставляя память стираться с новой скоростью. Можно, конечно, говорить, что с текилы можно перейти на бурбон, а после водки и коньяка пробовать виски, но чем дальше, тем больше это все начало вести в яму под названием алкоголизм. И вот уже эта коварная болезнь ест твой мозг и ты забываешь простейшие вещи, понимая это, хочешь бросить, оглядываешься и понимаешь, что все, что тебя окружает, связанно с выпивкой. Окружение, хобби, способы расслабиться. Казалось бы ― завяжи, зашейся и живи по-другому, но нет, тут же появляется еще один змей, пытающийся тебя искусить новым способом ухода от реальности ― друг-наркоман. Причем эти парни редко себя скрывают, рано или поздно ты замечаешь такого в своем окружении. Они, как принято, не уважают алкоголь и алкашей, считая это занятие низким, но есть и свои исключения ― «кайфарики», чья жизнь – сплошной праздник и веселье, даже когда за бортом у них огромная волна проблем. Так вот, такой товарищ всегда очень грамотно и необычно предложит скурить с тобой косяк, и в один из максимально бешенных дней ты соглашаешься, начиная развивать очередную вредную привычку. У каждого она проявляется по-разному. Одни, попробовав раз, уже не остановятся, будут идти вперед и стараться кайфовать все больше, пока их это не погубит. Есть тру́сы, которые вроде бы и хотели сплошного кайфа в жизни, но законы их останавливают, и они только покуривают травку, считая, что если их поймают, то приговор будет мягче, ведь «это же не героин, нет зависимости и все дела…».
Дни шли, и я понимал, что это все меня губит, алкоголь и трава спасают от депрессии и приступов одиночества, но через некоторое время становится все хуже, негативнее, нервы расшатываются все больше, прям как подрезанная у стола ножка, и срыв не за горами…
Иногда вспоминаю времена, когда я был ребенком. Все было хорошо, даже когда плохо ― это не было проблемой, всего лишь трудностью. Кто-то богатый говорил, что если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а трудность… В бедности и трудность проблема!
И так я дошел до первых мыслей о суициде. Виселица, прыжок с высоты, естественно, без парашюта, выстрел в голову или голосовать против действующей власти. Последнее я, конечно, отмел, так больнее умирать, такое не под стать трусу! А остальное даже иногда подробно обдумывал, но всегда что-то останавливало… То ли маленькое, но крепкое желание жить, пусть и в страдании, к которому я привык, и оно, как наркотик, не хотело меня покидать. То ли разум преобладал над эмоциями. Не знаю, но все эти идеи оставались только на уровне идей.
***
– Знаете, Людмила, отвечу вам отрывком из стихотворения Маяковского: «Брошки блещут на тебе! ― С платья, с полуголого. Эх, к такому платью еще бы… голову!», ― сказал я начальнице на пике возмущения.
Она в последнее время пыталась меня доводить. По взрослым женщинам часто можно сказать, у кого секса давно не было, так вот, у нашей начальницы ― явно не один год! Она иногда кидает вести, что у нее кто-то есть. Никто не верит, думают, либо она врет, либо мужик не справится с этой бездной. Довольная жизнью женщина не будет так много кричать, нести чушь и все время грубить каждому. Я всегда относился к ней с юмором, старался не воспринимать ее слова всерьез, но сегодня не тот день…
– Ах ты, сволочь! Я тебе это так не оставлю! Вылетишь у меня с такой характеристикой… ― визжала Людмила, брызгая слюной так, что к концу фразы несколько документов намокли и ей пришлось вытирать рот.
– Гав-гав! ― спародировал я начальницу и, не показав ни одной эмоции, вышел из ее кабинета и отправился домой.
В фирме все называли ее бульдогом, причина понятна ― лай на каждого и слюни. Людмила знала свое негласное прозвище. Однажды секретарша, не выдержав давления, все высказала начальнице в лицо, четко и подробно разъяснив, почему ей так идет это клеймо. И та бесилась, возможно, в душе понимая, что это так и есть. А те, кто при власти, разве любят правду?
Ничего делать не хочется! Все так надоело, состояние вроде неплохое, но где-то в душе есть осознание, что Людмила не оставит меня в покое и выкинет с работы. Если честно, ничего кроме своих обязанностей я никогда не делал. И вообще, мало что умею, так что эта работа была единственным моим шансом куда-то двигаться, как-то расти и не подохнуть от голода. И сейчас я чувствую, что этот шанс сгорает прямо на глазах, но местами моя выходка меня порадовала, она казалась красивой, хотя, может, и тупой…
Готовить еду лень, именно поэтому я зашел
