#ЯбоюсьНоЯживу - Ксения Корнилова

«1. «Я недостойна любви» — страх предательства со стороны мужчины.

2. Боли в спине — страх однажды не суметь встать с постели, страх, что всю жизнь проживешь с этой болью, страх беспомощности и ненужности.

3. Напряжение, зацикленность на телесных ощущениях — общая тревога и страх за здоровье.

4. Тревожное расстройство — страх испытывать эмоции.

5. Проблемы с сердцем — страх смерти.

6. Агорафобия — страх выйти из дома, страх смерти.

7. Скрывать про свое дело и книги от родных — страх осуждения.

8. Вести блог и не проявляться в нем — страх, что подумают, что кичусь, страх потерять уважение в обществе, страх показаться глупой, смешной.

9. Отправить книгу в издательство — страх неудачи: «Твой талант не талант вовсе».

10. Купить билеты в другую страну, улететь в отпуск — страх, что получится. Желание путешествовать, заблокированное страхом летать.

11. Уход из профессии в онлайн — страх перемен, страх выйти из зоны комфорта.

12. Отношения с мужем — страх потерять контроль.

13. Необходимость брать кого-то с собой, когда куда-то идешь в новое место — страх неизвестности, страх рисковать, страх быть непринятой новым обществом.

14. Отказ от своего общества, от друзей — страх одиночества.

15. История про туалеты — страх опозориться.

16. Ипотека, изменение отношения к деньгам — страх бедности.

17. Необходимость в порядке и чистоте — фоновая тревога.

18. Про детство — страх повзрослеть.

19. Про постоянное достижение результатов — страх быть плохой, необходимость соответствовать.

20. Постоянная зацикленность на каких-то действиях — страх перед приметами, самопророчество.

21. Постоянно нужно спрашивать чье-то мнение — страх ответственности».

«Страх первый. «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна»

Боль пришла внезапно и застала врасплох. Так внезапно начинается и заканчивается тропический дождь на берегах Марианских островов.

Только боль заканчиваться не собиралась…

Спустя пару месяцев испробовано было все — от массажей до банок. От мазей до таблеток. Не помогало ничего. И тогда было принято решение идти к другому врачу.

Результат компьютерной томографии звучал как приговор: «Грыжа межпозвоночного диска».

Интернет-статьи, форумы, врачи, слезы, опять форумы, сомнительные «бабки», лечащие заговором, чудо-кровать «нуга-бест», опять массажи, банки, таблетки, мази. Бесконечное изучение методов, которые могут помочь, то вселяло надежду, то рождало мысль: «Я лучше сяду на муравейник, чем сделаю это».

И все это время — нестерпимая, адская боль. И все это время — еще более адские картины будущего: «Я стану беспомощным инвалидом и никому не буду нужна».

Она никогда не мечтала о замужестве. Казалось — а, может быть, так и было, — что она не котируется в среде противоположного пола, и давно с этим смирилась. Строила карьеру, встречалась с друзьями и была счастлива.

Диагноз ввел в ступор и заставил задуматься и испугаться того, что замужества и правда может не случиться. В голове начали мелькать другие картинки — того, чего никогда сознательно не хотела, но теперь нестерпимо желала.

Как только это стало недоступным.

Вспомнила, как мечтала заниматься верховой ездой. Представлялись бескрайние поля, ощущение скорости и мощи от единения человека и животного. Хотелось легкости. Просто поставить ноги в стремена и отдаться этому природному, естественному порыву мчаться к свободе. Один раз даже села на лошадь — прокатиться кружок под бдительным взглядом хозяина. Но это был лишь раз. А дальше — только мечты. Редкие. Ненастоящие.

Еще вдруг начала жадно смотреть на людей, бегающих по песчаному пляжу, по паркам, просто по дорогам города. Бегающих в жару, обливаясь потом, или в дождь, промокая до нитки. Бегающих потому, что им нравится, а не потому, что надо. И захотелось бегать — никогда до этого не хотелось, а тут стало вдруг жизненно необходимо. Что там такого заманчивого? Ощущение свободы? Или что-то другое? Она же никогда раньше не бегала… С младших классов было освобождение от физкультуры, чему она была бесконечно рада. И тогда, и потом,