вами обсуждали, выжить без радости можно, а вот без страха нельзя. Грусть нужна, чтобы отпустить то, что ушло; зависть помогает понять, чего мы хотим; злость необходима для защиты своих границ. Попытки отказаться от этих эмоций лишают шанса воспользоваться их преимуществами, а заодно делают нас очень удобными для манипуляторов.
Кроме того, старательно избегать неприятных чувств просто не имеет смысла: они пройдут сами по себе, если им не мешать. А когда мы сдерживаем, прячем, подавляем, то не даём им шанса раствориться естественным образом.
«Если я испытываю плохое чувство – значит, я плохой человек»
Чувства никаким образом не характеризуют вас как человека. Да, мы несём ответственность за то, как их выражаем, но само наличие чувств не делает вас каким-то. Грустить не значит быть нытиком или слабаком, злиться не значит быть агрессором.
То же касается и вызванных чувствами мыслей. Ну, признавайтесь: сколько раз вы думали о том, как было бы здорово стукнуть того, кто раздражает? А сколько раз вы это действие совершали? Запомните: мысль или чувство – не значит действие. Между «подумать об этом» и «сделать это» – пропасть (по крайней мере, если мы говорим о ненарушенной психике). Если вас кто-то рассердил, вы можете злиться и фантазировать о том, как эту злость хотелось бы выразить. Но ответственность мы несём не за чувства или мысли, а только за реальные действия.
Кстати, у малышей нет разделения между «подумал» и «сделал», и с этой особенностью детской психики (детской, обратите внимание) иногда бывают связаны психологические травмы. Например, ребёнок приревновал к братику и подумал, что было бы хорошо, если бы он вообще куда-нибудь исчез. А брат заболел, его увезли в больницу, и из дома он действительно пропал. Малыш может решить, что это он своими мыслями «заболел» своего брата, и у него появляется хроническое чувство вины, которое может преследовать его всю взрослую жизнь. Пример, конечно, неприятный, но так бывает. У детей не сформировано критического мышления, зато есть магическое [4]. Но мы с вами взрослые, а значит, нам уже можно не путать свои фантазии и реальность.
«Эмоции – это какая-то нерациональная ненужная штука. Их быть не должно»
Так и хочется людям с такой позицией ответить: «Вы просто не умеете их готовить». Чаще всего так говорят те, кто по разным причинам боится эмоций. Они не умеют управлять своими и чужими переживаниями, а то и вообще считают это невозможным. Им кажется, что если иногда испытывать грусть или страх, то они не смогут в эти моменты себя контролировать (да, тут опять путают чувства с мыслями и действиями). А ещё обесценивают эмоции чаще всего те, у кого внутри много боли, которая очень пугает. Поэтому они запрещают себе чувствовать. А заодно и другим, чтобы их переживания не вызвали отклика, растопив собственные замороженные чувства.
Кроме того, эмоции помогают другим людям нас понять. Вас никогда не удивляли семьи, в которых люди живут с супругами и детьми по 20 лет, у них много традиций (например, ездить вместе по выходным на дачу, устраивать совместные ужины и т. п.), но при этом они вообще друг друга не знают? Если спросить кого-то из родителей об успехах ребёнка в учёбе, то они расскажут про пятёрки и дипломы. Но они запросто могут не знать, какой цвет он больше всего любит, о чём мечтает, чего боится. Чем он вообще эмоционально живёт. То же часто касается и супругов: да, они живут вместе и о чём-то общаются, но абсолютно незнакомы. Что им на самом деле нравится, что беспокоит, почему они совершают те или иные поступки? Неизвестно. Потому что общение о чём угодно, но только не об эмоциональной стороне жизни.
И ещё одна опасность есть у адептов этого мифа – отношение к себе и к другим людям как к вещам, к функциям. Вы ведь не спрашиваете холодильник о том, как он себя чувствует? Не интересуетесь переживаниями автомобиля? Скорее всего, нет. Вы просто используете их по назначению и чините, если что-то сломалось. Человеческое, душевное отношение к себе и другим отличается от функционального именно интересом к чувствам. Не относитесь к себе как к холодильнику.
«Эмоции – признак слабости»
Не знаю, как это воспринимаете вы, но меня лично передёргивает, когда я сталкиваюсь с разделением людей на «слабых» и «сильных». Мне кажется крайне нелогичным, что «сильными» обычно называют тех, кто не может вынести свои же собственные переживания, боится открыться и вдобавок сильно обеспокоен тем, что про него подумают. Какая же это сила?
А ещё эмоции подсказывают, где для нас хорошо, а где плохо. Если мы их не слушаем, то, выходит, ориентируемся не на свои ценности, а подчиняемся чьим-то чужим. Движемся не к счастью и разумной автономии, а к тому, что кто-то за нас выбрал.
«Эмоции невозможно контролировать»
Чаще всего в этот миф верят люди, которых настолько сильно захватывают чувства, что они теряют над собой контроль. У этого, как правило, две составляющие. Первая: они или чувствуют, или думают, но пока не умеют делать это одновременно. Вторая: путь от чувств до действий у них очень короткий, то есть эмоции как будто вынуждают совершить какой-то поступок.
Как вы уже знаете, для эмоционально незрелых личностей этот миф действительно кажется справедливым. Но многие верящие в это люди не понимают, что неспособность справиться с эмоциями – это качество конкретного человека, а точнее – той стадии эмоциональной зрелости, на которой он находится. Это не свойство эмоций, а свойство этапа душевного развития.
На самом деле мы, конечно, можем и управлять тем, как выражаем эмоции, и регулировать степень их интенсивности, и даже создавать настроение. Если человек психически здоров, то управление эмоциями – всего лишь навык. Это то, чему можно научиться.
«Если я буду учиться управлять эмоциями, то превращусь в бездушную машину»
Этот миф возникает из-за путаницы понятий, о которой я говорила в начале книги. Управлять не значит подавлять. Это значит использовать ресурсы (в данном случае – эмоциональные) наиболее эффективно. Научиться откладывать проживание, когда это необходимо, но при этом обязательно возвращаться к собственным чувствам и контейнировать их. Найти тот способ выражать эмоции, который не будет разрушительным для себя и окружающих.
Кстати, в страхе стать бездушным кроется очень ценная мысль: без эмоций мы становимся роботами. Жить значит чувствовать. И очень здорово, что есть люди, которые понимают ценность чувств и боятся её утратить.
«Сильное чувство к человеку говорит о
