Мы завтракали, убирались в квартире, потом ехали в магазин за продуктами. Так проходило каждое утро выходного дня в моей семье и семье мужа, и мне казалось, что я делаю все правильно.
На самом деле с утра мне хотелось понежиться в кровати, почитать книгу, сделать йогу, а потом, наполнив внутренний ресурс, делать семейные дела. У мужа было примерно так же. Утром он хотел смотреть передачу про автомобили, потом листать соцсети, а после этого приступать к домашним делам. Мы оба хотели по-другому начинать утро, но боялись даже заговорить об этом, нам казалось, что мы делаем друг другу одолжение. А наши круги личного пространства были полностью закрыты, и отсюда ощущение вечного недовольства, усталости и конфликта с собой и окружающими.
Идеальное сосуществование двух личностей выглядит так:
Здесь оба уважительно относятся к настроению и эмоциям партнера, обсуждают проблемы и планы, учитывая предпочтения друг друга (не одного, а именно обоих), посвящают много времени личному развитию и хобби.
Место пересечения – это бытовые вопросы. Если вы проживаете в семье с мужем, детьми, то есть дела, которые вам не очень хочется делать, но они нужны для комфортного совместного существования. Но, даже обсуждая их, можно не нарушать личного пространства. Допустим, вам нужно, чтобы муж повесил шторы. Скажите: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты повесил шторы». Не требуйте немедленно, просто сообщите как факт. Он отвечает: «Я сейчас досмотрю фильм и повешу». И все, не нужно напоминать каждые пять минут, просто дождаться, когда он наполнит свой внутренний ресурс. Если обращаются к вам с какой-либо просьбой, но вам не хочется ее выполнять, то задайте себе вопрос: «Я сейчас не хочу это делать или в принципе не хочу?» Обсудите это с партнером. Чаще всего проблема решается проще, чем вы думаете. У меня была одна история, которая в корне перевернула мой взгляд на отказы.
Вечером я получила от мамы смс: «Доча, завтра мы приезжаем, хотим с вами поужинать». А у меня на завтра билеты в театр давно куплены. А тут мама. Отказывать нельзя. Раньше я бы согласилась и весь вечер сидела с кислой миной, корила бы себя за пропавшие билеты, за то, что принесла в жертву свой поход в театр. И вряд ли бы излучала солнышко и тепло по отношению к маме, которая ломала бы голову в чем провинилась передо мной.
Но я ответила: «Мамулечка, я очень рада, что ты приезжаешь, но я не смогу с тобой поужинать, потому что у меня куплены билеты в театр. Я буду рада поужинать с тобой послезавтра». Написала сообщение и стала ждать грома с неба, молнию в свою бездарную голову и прочего разного о неблагодарной дочери. В ответ пришло следующее: «Ой, как здорово, тогда мы с папой как раз успеем пробежаться по строительным магазинам, мы так давно хотели, но все времени не было, увидимся послезавтра».
И все! Понимаете? Не убило током, никто не умер! Наши страхи нам рисуют несуществующие картины.
Мы боимся того, что никогда не произойдет.
Говорите о своих планах, чувствах, желаниях, будьте собой. Обнимите, если вам этого хочется. А если хочется, чтобы вас обняли – попросите. С такими проще, с такими хотят сближаться, таким проще жить.
Кстати, для отказа лучше использовать формулу «+ – +».
Что это значит? Сначала вы пишете или говорите что-то приятное для человека, то, что он хочет услышать, потом сам отказ и заканчиваете опять положительным.
Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня в кино (+). Сегодня пойти я не смогу (–), но завтра у меня достаточно времени, чтобы провести его с тобой (+)». Или «Я хорошо отношусь к рыбалке и рада, что ты заботишься о нашем совместном отдыхе (+), но давай на этих выходных мы съездим к моей маме (–), а на следующих – вместе на рыбалку (+)». Все просто. Так отказ уже не содержит повода обидеться, а вы учитесь не делать то, что не хочется, подстраивая планы под себя, но при этом относясь с уважением к другим.
Любите себя и прислушивайтесь к просьбам своего внутреннего Я в первую очередь.
Глава 20. Притча про девочку
«Девочка хотела на ручки. Но мама была занята. Девочка хотела на ручки и плакала. Но мама была занята. Она продолжала хотеть и плакать. Но мама была занята. Она перестала хотеть. Потом перестала плакать. Хорошая девочка.
Девочка хотела играть в игрушки – но нельзя – «мама спит, она устала». Она перестала хотеть. Удобная девочка.
Девочка хотела игрушку – но нельзя – «ты вырастешь избалованной». Она перестала хотеть. Умная девочка.
Она хотела гулять с друзьями – но нельзя – дома младшие брат и сестра, за ними нужно смотреть. И она перестала хотеть. Послушная девочка.
Она хотела отмечать Новый год с любимым в горах, чтобы праздник был похож на сказку. Но он не любил снег. Она перестала хотеть. Понимающая женщина.
Она хотела водить автомобиль, как она хочет. Но любимый тоже любил водить и говорил ей, что она отвратительно водит. Она перестала хотеть. Послушная женщина.
Она хотела смотреть фильмы про любовь и романтику. Слушать песни и танцевать. Но любимый сказал, что все это глупости, и они смотрели фильмы, которые любит он. Она перестала хотеть. Покладистая женщина.
Однажды утром она ничего не хотела. Она ела пресную кашу и ничего не хотела. Она уже хорошо знала, что хотеть бессмысленно.
Ее внезапно стало все устраивать. Нет ничего из того, что она хотела, – ну и ладно, она уже ничего не хочет. Все проблемы от ожиданий, а у нее ожидания прошли сами, это смирение, это благо. Она не знала, благо или нет. Ей было уже все равно.
Окружающие постоянно спрашивали, хочется ли ей чего-нибудь. «У меня все есть, мне ничего не нужно», – пожимала она плечами и отворачивалась к стенке. Она не чувствовала вкус жизни. Она не чувствовала жизнь. Она потеряла ее. И ослабла.
Вышла в магазин за кормом для кошки.
«Я ХОЧУ СОБАКУ!!!» –
