гипнотизированными людьми. Он предложил такую схему созревания психики, которая основана на переживании сексуального удовольствия в различных частях тела. Выходит, что сексуальное развитие является основой в мотивациях жизни каждого. Это связано с формированием эрогенных зон на теле человека с самого рождения. Для многих родителей не будет удивительным тот факт, что есть эрекция у новорожденного. Современные ученые пошли дальше и зафиксировали эрекцию в утробе матери. Первую психо-сексуальную фазу он назвал в честь мифического героя Нарцисса, который восхищался собой. Зигмунд это мотивировал тем, что в утробе матери нет ничего, кроме себя самого, поэтому здесь происходит стопроцентная концентрация внимания на своих ощущениях. После родов появляется потребность и удовлетворение в питании. На этой фазе формируется половая эрогенная зона на губах и во рту. Жизнь людей, зависших на этой фазе, постоянно крутится вокруг еды и стимуляции этой зоны. От этого же формируется алкоголизм и курение. Другие переходят на следующую стадию, которая связана с выделением продуктов питания. Детей приучают пользоваться горшком и контролировать акт дефекации. В своём маленьком возрасте дети воспринимают свои какашки как часть себя, а поэтому расставаться с ними не хочется, но с удовольствием можно потужиться. Так вырабатывается чувство накопительства и жадность. Кроме того, в этом возрасте родители прививают ребенку чистоплотность. Остановившись на этой психо-сексуальной фазе, вырастают хорошие экономисты и домохозяйки. Дальше по программе идет оформление эрогенной зоны во время выливания мочи. Чем дольше и больше её выливать — тем приятнее. Так и появляются азартные игроки, транжиры и гуляки. После таких психических превращений у ребенка начинает формироваться доминанта удовлетворения себя через стимуляцию половых органов. Психически он начинает интересоваться противоположным полом и атрибутами как понравиться и чем завоевать внимание. Вот таким образом Фрейд разложил интересы и мотивации человечества, основанные на эрогенных зонах.
— Ну, с модой и искусством я согласен, но как же наука и бизнес?
— Здесь большую роль играет социальная значимость и, конечно же, не всё завязано на сексе. Тут весь вопрос в интеллекте и он стягивает на себя внимание. Ученые доказали, что если выключить кору головного мозга, которая отвечает за разум, то член будет стоять всегда. Вот и выходит, что как только человек перестает думать, то его тянет направить свою энергию в сексуальную сторону.
— Или на еду, — вмешался Вася. — Теория, конечно, прямолинейная, но от ужина она вас не освобождает. Тем более, что еда является более фундаментальным мотивом, чем секс. Так что в начале хлеба, а потом уже зрелищ.
— Могу с тобой согласиться отчасти, если жрать всякую бурду для поддержания существования, а не наслаждаться вкусной пищи. — закончил Лёха и положил чёрствый хлеб к себе в тумбочку.
На ужине эта аксиома претерпела некоторые изменения: в начале шли таблетки, потом еда, ну, а зрелища заваривались вместе с чифиром.
Вечером из приемного отделения санитары привели нового пациента. Им оказался послушник из мужского монастыря. Выглядел он как и полагается послушнику: был худой с впалыми глазенками, реденькой бородкой и крестом, висевшем на забинтованном пузе. Оказалось, что он был переведен из хирургии после неудавшегося харакири. Такой жест отчаяния был проведен на почве любви к монашке из соседнего женского монастыря. Монашка была подстрижена, а это значило, что ей запрещались отношения с мужским полом. Этого Ромео пережить не смог и пал духом. Сейчас у него был разбито не только сердце, но и пузо. Ну, ничего, время лечит. Еще быстрее оно лечит в первой палате. Через пару дней он так захочет жить, как, наверное, не хотел в течение всей жизни. Тем более его вера обещала ему за самоубийство ссылку в ад, так вот- визу он уже получил. И умудрился он попасть туда ближе к ночи, а там он таких экземпляров насмотрится, что Вий бы лучше откусил себе руки, лишь бы не поднимать веки. Вот так и попадают из рая в ад, а всё из-за чего? Может быть, отнести ему Библию почитать, хотя ему там будет не до чтива. Ладно, до утра как-нибудь дотянет, а там святой отец Юрий Анатольевич отпускать грехи придет. Хотя для шефа одного раскаяния недостаточно, будет уколами силу духа закалять, да ум из одной головки в другую перегонять. Вот и выходит, что самый эффективный способ просветления — это через жопу. И вот если повезет, это будет три укола в день. Для особо тупых, как например, цыганов-наркоманов, врач прописывает по 10–12 уколов, и это ещё не предел. За неделю такой терапии даже идиот поймет, что наркотики — это плохо. Вот только докторов разговорами о просветлении не убедить, пока они сами не решат, понял ты или просто косить стал под умного. В этом отделении они решают, кто болен и как долго ему ещё находится в отделении. А чтобы все это помнили, то над дверью в ординаторской вывесили табличку: «все в твоих руках». И попробуй оскорбить этот постулат. Святая инквизиция даст понять, что к чему. «Так что сиди и не свисти, а набирайся житейской мудрости» — как говорил Илья Муромец, воспитывая Соловья-Разбойника. Так как все в отделении были изрядно воспитанные, к отбою отходили тихо и сразу. Только изредка были слышны завывания из первой палаты.
Проснулся я поздней ночью от желания облегчить мочевой пузырь. Все вокруг спали. В коридоре горели две лампочки, создавая сумрак, в котором сидел санитар и дремал. Зайдя в туалет, я обнаружил там троих мужиков. Самый ближний к выходу был Максимка. У каждого были журналы с тёлками, а на полу в центре стояла пластмассовая бутылка с отрезанным верхом.
— Ну что стахановцы, работаете не покладая рук в три смены? — спросил я после облегчения.
— Витёк, помоги начинающей фирме вложением посильного капитала- попросил Максимка, протягивая оторванный глянцевый лист с сисястой подругой.
— Конечно шеф. Только вот один момент- у тебя япошки в журнале есть?
— Нету. Да какая разница тебе, узкоглазая или негритоска? В натуре то все одинаковые.
— В общем ты прав, но только не с япошками. Эта особенность заключается в том, что у всех телок разрез между ног идет вдоль, а у узкоглазых поперек.
— Вот это круто. Ну а в чём тут прикол?
— А в том, что когда её прешь и смотришь в узкие черные глаза, приход такой, что у неё не одна дырка, а сразу три и все они твои. После того как я попробовал с япошкой, на других теперь просто не стоит. Так что как только у тебя появятся такие подруги- заходи, да и сам
