вами.
Как правило, такие мысли идут рука об руку со страхами быть разоблачённым, например, что все читатели вдруг поймут, насколько вы некомпетентны как писатель.
Даже Альберт Эйнштейн страдал синдромом самозванца. За месяц до смерти он признался своему другу: «Подчёркнутое уважение, которым окружено дело моей жизни, заставляет меня чувствовать себя не в своей тарелке. Я невольно ощущаю себя мошенником».
Постоянное обесценивание
Вы пишете книгу.
Да какой я писатель? Даже книги еще нет.
Вы написали книгу.
И что? Так любой дурак сможет, а вот будут ли её читать?
Книгу читают.
Но ведь это самиздат. Вот если бы издательство взяло.
Издательство взяло.
Пфф, издательство мелкое, им без разницы кого печатать.
Крупное издательство взяло.
Тоже мне, писатель с одной книгой!
Написали серию.
Вот у Донцовой миллионные тиражи, а я…
И поверьте, что бы вы ни делали, вы сможете обесценивать себя бесконечно.
Ощущение, что я пишу говно
В программном обеспечении Microsoft есть баги. Разработчики прекрасно знают о них. И это нормально. Каждый проект они начинают, зная наверняка, что новый продукт выйдет с ошибками. Ведь если бы они хотели сделать его идеальным, то он никогда бы не был завершён. Совсем никогда. Поэтому они сфокусировались на критерии «достаточно хорошо».
Мы – не гигантская корпорация, поэтому для книг работает критерий «не тошнит». Если вы перечитали свой текст и не блеванули на ноутбук, котик вас поздравляет, это успех.
Чтобы было больше эмоциональных сил и меньше обесценивания, рисуйте «звёздочки на фюзеляже».
Заведите привычку фиксировать свои достижения и победы. От мелких до самых крупных. Начинайте вести счёт «сбитым самолётам». Каждый вечер перед сном, забравшись в кровать, записывайте свои свершения в специальный ежедневник. Нашли иллюстратора? Молодец! Придумали аннотацию? Ах, какой умничка! Уже целую неделю держите темп в написании? Этот красавчик точно заслужил большую пиццу с пепперони!
Итак, первый шаг пройден: вы решили, что книга вам нужна. Шаг второй – действие.
Допустим, вы решили писать художку. Определяйтесь с жанром. Лучше всего остановиться на таком, книги в котором вы обычно читаете. Если всю жизнь читаете хоррор, а написать решили любовный роман, то, скорее всего, соберёте все имеющиеся клише. Вам будет казаться, что вы придумали что-то новое и крутое, а это уже всем набило оскомину в том жанре, с которым вы плохо знакомы.
И да, вы должны чётко знать жанр, в котором будет ваша книга.
Если начинается блеянье: «Ну у меня философско-психологический роман с примесью детектива, мистики, немного фантастики, ну и, конечно, с любовной линией», то у котика для этого подберётся другое слово. И оно вам вряд ли понравится.
Надо знать, на какую полку в книжном магазине издатель сможет поставить вашу книгу.
Если вы хотите зарабатывать на писательстве, то должны понять, что ваша книга – это товар. И если вы хотите написать биографию своей бабушки, а её кроме вас никто не хочет читать, то проблема не в читателях.
Помните, написание книги – это проект. Не священный акт и не таинство. Проект. С еженедельными планами и дедлайном.
Оценивайте сроки. Стандартный роман считается романом, если его объем больше 9 а. л. (авторских листов). Один авторский лист – это 40 000 символов с пробелами. Соответственно, вам нужно 360 000 символов с пробелами. Тут работает такая система: если вы поставите себе срок написать книгу за три месяца, то напишете её за три месяца, поставите срок на год – будете писать год, не поставите срок – будете писать всю жизнь. Поэтому остановимся на трёх месяцах.
Для начала напишите, чем вы готовы пожертвовать ради своей книги. У всех в сутках 24 часа, поэтому кроме вас на вашу книгу время никто не найдёт. Поверьте, лишнего времени не будет никогда. Ищите любые варианты, например, я готов каждый день вставать на 20 минут раньше, или я готов отказаться от просмотра какого-нибудь телешоу, или я делегирую мытьё посуды мужу. Решите, что три ближайших месяца в приоритете будет стоять книга. Можете распечатать своё решение и повесить над кроватью.
Котик заглянул в интернет, чтобы посмотреть, какие советы дают писателям, и его стошнило маленьким комочком шерсти. Котик решил, это тайный заговор, чтоб человек никогда не написал книгу. Потому что писать такие советы у него бы лапа не поднялась.
Первый хреновый совет – дожидаться вдохновения. Но муза – это такая штука, которую не надо ждать, за ней надо гоняться с палкой, привязывать её к батарее и регулярно хлестать плёткой. Садитесь и начинайте работать, в процессе растолкаете спящую музу.
Второй хреновый совет – останавливаться на интересном месте, чтоб легче было продолжать на следующий день. Нет, если идут мысли и хоть как-то пишется – пишите. Пишите до тех пор, пока не выпадете из-за стола, не уснёте головой на клавиатуре или вас не вынесут вперёд ногами. И то пока несут, можно успеть написать главу-другую.
Третий хреновый совет – держать баланс между книгой и личной жизнью. Баланс держать не получится, смиритесь. Пока вы не назначите книгу главной вещью на данном этапе своей жизни (пусть будет неделя, месяц или три месяца), ничего не получится. Потому что бытовые проблемы будут всегда, дни рождения у друзей будут всегда, завалы на работе будут всегда. И только вы вправе решать, какая у вас сейчас приоритетная задача.
Хорошие советы от котика
Создайте для себя максимально комфортные условия. Котик говорит не о том, чтобы снять домик на берегу реки и уехать туда на три месяца ваять нетленку. Нет, с точностью до наоборот. Времена изменились. Мы живём в очень быстром мире, поэтому писать книги нужно также быстро. Например, эту книгу я вообще не писала. Я её наговорила (а котик нашептал на ушко).
Скачайте приложение (котик пользуется Speechnotes), которое сразу же преобразовывает речь в текст. Таким образом, вы сэкономите кучу времени. Вы можете делать это где угодно и когда угодно. Потом вам останется лишь отредактировать наговорённые кусочки, и книга будет готова.
Прокрастинируйте в телефоне. Людям тяжело найти время для книги, так как надо подготовиться к этому важному делу, оторваться на три часа от общественной жизни, взять ноутбук, усадить себя со словами: «Сейчас я буду заниматься серьёзным заданием». Мозг в ужасе предложит вам отдраить кафель в ванной, сложить пакеты в пакет с пакетами, рассмотреть узоры на обоях и еще овердохрена важных дел, лишь бы не писать. Ваша задача – снять важность. Вот вы легли в кроватку
