кажется, не многие поняли в таких деяниях божий промысел через казнь сына. А на самом деле кто видел, как это было? Прошло примерно пол тысячи лет, когда эту легенду стали раскручивать по полной программе. Страсть как тогда любили пугать народ вершители закона. А чтоб сильнее верили в эту басню, Святая инквизиция стала наглядным примером приколачивать еретиков. Вот так единогласно и прошли выборы как на Земле так и на Небе. Вот только у этой сказки есть и другие варианты. Существуют даже документы, что Иисус вообще не был белым, а родился где-то в районе Тибета, там тридцать лет тусовался, потом в Европу перекинулся, потом обратно вернулся, где и умер. Там, кстати, и могила его находится. Есть байки, что Иисус был спроектирован для внешней политики инопланетянами, а распятие было как голографическое кино на Голгофе. Вот так вот, Витёк, что хотят, то и творят. Столько сказочников развелось, аж заслушаешься. Ты то сам сказки любишь?
— Только со счастливым концом.
Лёха хлопнул книгой и мы оказались опять в дурке.
— Да конец по-любому счастливый, аж обоссышься! Пойдем в сортир сходим, за одно и покурим.
В курилке мы оказались не одни.
— Здорово, Ольга, а ты чего не на прогулке?
Ольгой звали здорового мужика тридцатипятилетнего возраста с длинными волосами и кучерявой бородкой. По паспорту его звали Дима, вот только ему это не нравилось. Как он отмечал, у него было не раздвоение личности, а растроение. Были моменты, когда он чувствовал себя мужиком Димой, но чаще всего он был женщиной Ольгой. А Ольгу сильно раздражал один факт, который висел у неё между ног. Тогда при помощи Интернета и инструментов она решила эту проблему, отрезав себе яйца. Член пришлось оставить, так как такая операция в домашних условиях была невозможной, кроме того, результат первой операции её полностью устраивал. Не устраивало это индейца, в которого он превращался в моменты тяги на природу. В такие моменты он прогуливался голым по лесным посадкам и чувствовал себя ненужным элементом природы. Но чаще всего это была Ольга, эмоциональная личность, которую бросало от эйфории до депрессии. Сейчас, как видно, было всё хорошо.
— Привет, ребята, я сейчас в лазарете лежу, где-то чесотку подцепила. Намазали меня этой серной мазью, теперь хожу и воняю.
— Да ладно, эксклюзивный запах нового унисексика от Ольги и Гобано.
— Ага, точно, в следующий сезон весь бомонд будет им пользоваться.
— И на гей- парадах все будут друг от друга чесаться.
— Фу, какие вы пошляки, гомофобы дикие. За своим мужланством великой миссии не видите, а зациклились на побочном проявлении гомосексуализма.
— И что же великого делают эти пидарасы?
— Они являются основным орудием прогресса человеческой эволюции. Просто всё у людей делается через жопу, ну, а прогресс в первую очередь.
— Вот это ты завернула. А по конкретней объяснить можешь?
— Постараюсь. Всё здесь упирается в энергетическую структуру человека и созревание чакр. Про чакры, надеюсь, слышали? Напомню, что стоят они друг на друге и соединены определенным каналом. Основных их семь штук, и каждая отвечает за определенные психические процессы. По мере созревания одной чакры появляется возможность раскрыть следующую. Вот таким образом и развивается человек. На этом объяснялки закончились, и начинается сказка. Давным-давно, когда женщины командовали мужчинами и был матриархат, всё было замечательно. Только один момент не удовлетворял мудрейших: при таком социальном взаимоотношении остановился прогресс у мужчин на второй сексуальной чакре. Это сказалось на женщинах, которые были уже на третьей чакре действия и власти. Таким образом мужики тормознули женщин как якорем, так как в природе всё развивается гармонично одно с другим. Тогда решили женщины побороть свою гордыню ради великой цели. Они провозгласили главными мужчин и те со всей своей животной агрессией перешли на третью чакру, а женщины со своими муками, страданиями и любовью на четвертую. Сказка быстро сказывается, да не скоро дело делается. Подошли мужчины к четвертой чакре эмоций и любви и остановились. Чтобы почувствовать любовь, мужики должны воспользоваться своей женской Инь- частью, которую они затоптали своим мужским Ян- стереотипом. Как мы, мужики, будем проявлять любовь? Чего мы пидоры? Пытались женщины разбудить в мужчинах любовь, да только страх стать «пидарасом» не позволял стать добрым ми мягким. И все уходили воевать, чтобы стать еще мужественнее. Вот только как не убегай, но от себя и глобального процесса не убежишь, и стали мужики добреть и учиться любить. А так как мужских примеров для подражания у них не было, то вдарились они из одной в другую крайность подражать женщинам, причем в дурацкой карикатурной форме. И вот сейчас мы наблюдаем охватывающую волну прогресса через жопу в глобальном масштабе. Сколько это будет продолжаться, неизвестно, но, в конце концов, любые крайности устаканиваются гармонией, и как заканчиваются любые сказки: будут они жить долго счастливы.
— Точно, где-то я уже про счастливый конец слышал, — покосился я на улыбающегося Лёху.
— Только не ожидал я такого поворота событий, что кругом окажутся одни пидарасы.
— А ты расслабься, и твои ожидания пройдут не так тягостно, — сказала Ольга и подмигнула.
— Спасибо тебе на добром совете, мудрая женщина. Пойду-ка я в первую палату, там хоть под присмотром буду.
Когда мы вернулись в палату, то застали показательное выступление фиксации буйных пациентов санитарами из отделения псих. зоны. Там работали здоровые мужики, не то, что наши чахлики и старики. Мужик орал и верещал, взывал к Люциферу, брыкался так, что кровать погнул, но доблестные блюстители порядка четко и сработанно скрутили его по полной программе. Медсестра стояла со шприцем наготове. Лекарства сделали своё дело, и мужик потихоньку озяб. Рядом по соседству лежал священник, который вяло читал молитву и крестился. Возможно, что ему уже надоело постоянно этим заниматься, и он стал проще относиться ко всему происходящему.
— Да, повезло ему, — услышал я за спиной и повернулся. Там сидел на кровати постаревший мужик с седой щетиной.
— И в чем же? — спросил я.
— Что сейчас не 90-е года. Тогда таких лихих бойцов сульфазином фиксировали.
— Это как?
— А вот так, был я как-то в похожем состоянии, и мне сделали пять уколов: два в лопатки, два в ягодицы и контрольный в затылок. От них ощущение такое как будто в те места гвозди приколотили. Сразу озноб с температурой долбить начинает, мутит, а если двинешься, то эти гвозди вообще всю плоть разрывают. Единственное спасение — это лечь на пол и не двигаться. Такая процедура называлась распятием. Так вот лежу я распятый на полу, а меня
