преткновения в вопросе коммуникаций. Далее, сформулировав и приняв проблему, мы с помощью простых и эффективных психологических и риторических техник работаем над его запросом.
Так, в случае с Дашей уже на первой встрече стало очевидным влияние авторитарной мамы на всю ее жизнь – с рождения и до сегодняшнего дня. Дашин инфантилизм, незавершенная сепарация, стремление заслужить одобрение и получить «отлично» именно от мамы – все это накладывало отпечаток на ее общение с окружающими. Однако проделанная нами работа и ее начавшиеся отношения с Вячеславом привели к тому, что Даша и сама стала осознавать свою растущую независимость и самостоятельность. Поэтому, когда мама, узнав о появлении в жизни дочери молодого человека, начала настойчиво предлагать организовать знакомство и смотрины, Даша даже сумела оказать сопротивление и решительно отказать – пожалуй, впервые за всю жизнь. Между мамой и Дашей назревал серьезный конфликт. Именно по этому вопросу Даша попросила проконсультировать ее на нашем очередном занятии. Понимая, что Даша пока не готова к серьезному отстаиванию своих интересов и защите личных границ, я предложила ей познакомиться с компромиссной техникой «Согласие», позволяющей разрядить обстановку и избежать конфронтации.
•••
– Надежда, я даже представить не могу, что приведу Вячеслава к родителям, – начала свой рассказ Даша. – С одной стороны, очень страшно, а вдруг маме он не понравится и что тогда делать? – голос Даши предательски задрожал. – С другой стороны, ну какие смотрины? Что он обо мне подумает? Мы и знакомы еще без году неделю. Нет, это абсолютно недопустимо! Но мама никак не хочет меня понять. Она настолько привыкла контролировать мою жизнь, что обязательно, как она выражается, должна «одобрить кавалера». А мне ее одобрение… – Даша задумалась, – конечно, важно, но не сейчас. Я пока вообще не хочу об этом думать, мне с ним просто хорошо! И в конце концов, я же не собираюсь сразу замуж за него выходить – мама как-то чересчур форсирует события. Как можно все это сгладить? Чтобы мама хотя бы на время от меня отстала без открытого конфликта и чтобы мне не пришлось вести Вячеслава знакомиться.
– Если вы считаете, что еще не время – ни для знакомства, ни для четкого высказывания своей позиции родителям, – давайте попробуем применить технику «Согласие», с помощью которой можно корректно высказать свою точку зрения, не выстраивая барьер между собой и другим человеком, – предложила я Даше.
– Да! Это то, что мне нужно! – подтвердила она.
Тогда я рассказала Даше еще об одной технике, позволяющей сохранить гармонию в отношениях.
Интересно, что строительным материалом для того барьера, который возникает между людьми и провоцирует конфликт, служат фразы «я не согласна», «у меня другое мнение», «вы не правы», особенно если при этом вы используете слова-катализаторы – «категорически», «абсолютно», «совершенно». Услышав это, собеседник часто встает в оборонительную позицию, перестает воспринимать аргументы другой стороны и просто не в состоянии принять иную точку зрения. Поэтому, чтобы сохранить возможность принятия вашей точки зрения, нужно не разубеждать своего оппонента, а согласиться с ним.
Когда человек слышит такие фразы, как «отличная идея», «вы правы», «согласна с вами», «доверяю вашему опыту», у него не возникает необходимости занимать оборонительную позицию, а потому вы можете мягко обозначить и другую точку зрения – ту, которой придерживаетесь вы. Но важно при этом не употреблять слов «однако» и «но». Они показывают, что ваша фраза является противопоставлением, а потому воспринимается негативно. Сравните варианты категорического отказа, согласия с противопоставлением и полного согласия в деловом формате беседы:
● Я с вами не согласна! Считаю, что нужно еще раз провести переговоры с компанией Х (категоричный вариант).
● Вы правы, компания Х – не самый простой клиент, НО давайте проведем с ними переговоры еще раз (смягченный вариант с противопоставлением).
● Вы правы, компания Х – сложный клиент, проще от них отказаться. Предлагаю попробовать в последний раз провести с ними переговоры, к которым я подготовлюсь более тщательно (техника «Согласие»).
В бытовых ситуациях это может выглядеть вот так:
● Твое мнение меня не интересует! Мы не пойдем на мероприятие в будний вечер (категоричный вариант).
● Я согласна с тобой, это интересное мероприятие, ОДНАКО мы не сможем его посетить в будний день (смягченный вариант с противопоставлением).
● Я согласна с тобой, это интересное мероприятие. Как жаль, что мы не можем посетить его в будни! (техника «Согласие»).
Техника «Согласие»
Чтобы избежать конфронтации с собеседником, используйте технику «Согласие».
1. Если вы не согласны с собеседником, постарайтесь сформулировать свою точку зрения, начав с таких фраз, как «я согласен», «вы правы», «принимаю вашу точку зрения».
2. Не используйте противопоставление, то есть не используйте слова «но» и «однако».
3. Выразите свою позицию в смягченном, подчеркнуто вежливом варианте. Например:
● «Я согласна, что нам нужно навестить родителей. Мне очень жаль, что в эти выходные я уже договорилась о встрече, которую сложно отменить».
● «Я согласен, это очень интересная игрушка! Жаль, что сегодня у нас нет возможности ее приобрести».
Задание
Напишите, как с помощью техники «Согласие» вы ответили бы…
…ребенку, который хочет устроить дома вечеринку для своих друзей, а вы против:
…пассажиру, который недоволен тем, как вы водите машину, при том что вы считаете себя хорошим водителем:
…коллеге, которая выступает за проведение корпоративного праздника в офисе, а вам больше нравится идея организовать выездной спортивный праздник на природе:
•••
В результате Даша смогла восстановить мир в семье, не пригласив Вячеслава на знакомство с мамой. Она рассказала мне, что успокоить родителей получилось словами: «Мама, ты права, нужно организовать встречу с Вячеславом. Жаль, что не получится это сделать в ближайшее время. Мы устроим ее при первой возможности».
Глава 48
Как пересмотреть негативный опыт. Техника «Конструктивность»
Любое общение оставляет у нас те или иные впечатления. Это может быть легкое воодушевление от того, что беседа была интересной и плодотворной, или, напротив, досада или даже злость от того, что мы не справились со своими эмоциями, поддались манипуляциям со стороны собеседника, вели себя совсем не так, как изначально планировали, и в результате не получили желаемого.
И если первый вариант, безусловно, заряжает позитивом и мотивирует, то второй может смутить, обескуражить и лишить желания активно контактировать с людьми. К сожалению, полностью обезопасить себя от коммуникаций, приносящих неприятные эмоции, не получится, поэтому наша задача – научиться правильно воспринимать этот опыт и извлекать из него ценные уроки.
•••
Вдохновившись первыми успехами в качестве фуд-блогера, Катя продолжала активную деятельность в интернете. Периодически она отправляла мне короткие рекламные ролики и записанные видеоуроки для оценки качества ее речи. Я давала комментарии, отмечая ее несомненные успехи. Катина мотивация росла с каждым днем, пока однажды она не получила замечание от своего подписчика, которого тут же нарекла «хейтером». Эта ситуация настолько задела Катино самолюбие, что она попросила меня о внеочередной встрече.
– Они сорвали мне вебинар! Это просто ужас, я больше никогда не выйду в прямой эфир! Как теперь людям в глаза смотреть?! – делилась Катя, утирая слезы.
Оказалось, что во время трансляции мастер-класса одна из зрительниц, досмотрев стрим до конца и даже поблагодарив Екатерину за оригинальный рецепт, тем не менее закончила свой комментарий так: «Екатерина, вас приятно слушать, но мне кажется, что человек на кухне должен иметь более опрятную прическу».
– Что вы ей ответили? – поинтересовалась я.
– Ничего! На себя бы посмотрела!
– Екатерина, я понимаю, как вас задели эти слова, но давайте посмотрим на этот комментарий немного с другой точки зрения, – предложила я. – К сожалению, многие люди, пользуясь анонимностью в интернете, действительно выплескивают негатив без всякой причины. Но в этом случае мне кажется, что ваша зрительница просто слишком откровенно высказала свои мысли исключительно с благими намерениями. Не зря же она досмотрела стрим и поблагодарила вас. Возможно, таким образом она хотела сделать доброе дело и улучшить ваш образ.
– Тоже мне стилист «Модного приговора»! – с обидой высказалась Катя. – И что я должна была ответить?
– На мой взгляд, самый деликатный и сохраняющий ваше лицо ответ на непрошенный совет – это фраза «Благодарю вас!».
– Ну, хорошо, – понемногу успокаивалась Катя, – я так и отвечу, а как мне потом с этим жить?
– Извлечь пользу, ведь любая информация нам дается не просто так. Лично мне очень нравится ваша прическа и очаровательные кудряшки, но, если вас беспокоит этот комментарий, попробуйте извлечь из него рациональное зерно. Найдите хотя бы одну причину, почему эти слова могут быть вам полезны. Давайте применим технику «Конструктивность», и вы обязательно найдете эту
