в известность таким образом: «Петр Петрович, к сожалению, отчет еще не готов. Это моя вина, я не уложилась в поставленные сроки, но прошу у вас еще пару дней на то, чтобы исправить ситуацию».
В любом случае все тайное станет явным и ваш собеседник потребует от вас объяснений и извинений. В тот момент отпираться, приводить доводы и винить кого-то будет уже бессмысленно. Более того, чем дольше ваш руководитель будет ждать ваших извинений и комментариев, тем выше будет градус конфликта. Но можно и вовсе предупредить вспышку, если пойти на опережение, пока недовольство шефа еще не зародилось. Признайтесь и при этом старайтесь говорить по существу, не стремитесь привлечь к ответственности всех окружающих – лучше говорить о себе. Такая позиция всегда вызывает уважение. А человека, к которому относишься уважительно, сложно поставить в унизительное положение виноватого.
– Да, я так и сделаю! – с облегчением произнесла Ольга. – А как быть, если не застану шефа до нужного времени и он сам меня вызовет для объяснений?
– В таком случае ваша задача – оперативно присоединиться к его точке зрения, эмоционально и логически поддерживая критику в свой адрес. «Виновата? Да, мой промах. Безответственно? Вы правы, не рассчитала время, учту». Думаю, суть вам ясна. Отсутствие конфронтации быстро исчерпывает конфликт. Оппоненту в таком варианте развития событий не нужно нагнетать обстановку, демонстрировать гнев, доказывать вам вашу вину, ведь он видит, что вы все и так понимаете, что вы на его стороне. Видя ваше раскаяние, он может даже сменить гнев на милость, ведь говорят же, что чистосердечное признание смягчает вину.
– Интересно, а с близкими такой прием работает? – спросила Ольга. – А то я постоянно выслушиваю от мамы и сына упреки, что я что-то не сделала, забыла, упустила…
– Еще как! – ответила я. – Более того, если вы сознательно немного преувеличите свою вину перед ними, вас будут еще и утешать. Например, вы никак не успеваете отвезти маму…
– За семенами! – подсказала Ольга.
– В магазин семян, – подхватила я. – Подойдите к ней со словами, в которых прозвучит ваше раскаяние, признание вины и самокритика. Например, вы можете сказать: «Мамочка, я понимаю, что расстрою тебя, но я никак не могу съездить с тобой в магазин. Мне так жаль, что я веду себя как непутевая дочь, в последнее время думаю только о работе и совсем не успеваю уделять время тебе, моя дорогая». И так далее! Таким образом, мы ЗАРАНЕЕ говорим собеседнику те слова, которые он, недовольный каким-то нашим проступком, готов обрушить на нас. Но именно это не дает конфликту разгореться. Вы не на другой стороне баррикады, вы здесь, рядом, с опущенной головой. Вы же знаете – лежачего не бьют, поэтому иногда, фигурально выражаясь, можно и «прилечь». И тогда в ответ, вместо бури негодования и слов «Сколько раз тебя можно просить? О себе ты никогда не забываешь!» вы вполне можете услышать «Ничего страшного, моя просьба подождет. Не ругай себя, я очень ценю все, что ты для нас делаешь».
Техника «Самокритика»
Чтобы сгладить конфликт, который может разгореться по вашей вине, используйте технику «Самокритика».
1. В ситуации, когда вы знаете, что допустили оплошность, не ждите обвинений со стороны собеседника, а действуйте на опережение.
2. Признайте свою вину и не переносите ответственность на других людей. Будьте в меру самокритичны. Сами озвучьте те слова, которые мог бы высказать вам оппонент, обвиняя вас.
3. Четко скажите, что готовы исправить ситуацию. Конкретизируйте, в какие сроки и с помощью каких действий вы это сделаете.
4. Если того требует ситуация, искренне попросите прощения.
Задание
Напишите, в какой ситуации и с кем из вашего окружения для вас будет актуальна техника «Самокритика». Какие фразы помогут вам сыграть на опережение и тем самым нейтрализовать недовольство оппонента и не допустить обострения конфликта?
•••
Спустя пару часов после нашей встречи Ольга прислала сообщение: «Я ожидала от руководителя недовольства и даже выговора. Но после моей самокритики и признания вины он спокойно сказал: „Хорошо, что вы все понимаете верно, жду отчет через два дня“. Надежда, спасибо! У меня гора с плеч!»
Глава 52
Как держать верный курс в общении. Техника «Бравый капитан»
Какие собеседники вам нравятся больше – задорные или меланхоличные? Конечно, жизнерадостные люди более притягательны, ведь они умеют создавать вокруг себя приятную атмосферу и задавать нужный тон беседе. Людям же, настроенным на минорный лад, сначала хочется сочувствовать и приободрить их, но затем они могут вызвать недовольство и даже раздражение окружающих. Вспомните, насколько привлекательнее выглядел Буратино по сравнению с Пьеро, длительное общение с которым могло бы даже обернуться конфликтом, настолько утомительным было его постоянное уныние.
Конечно, в жизни бывают разные ситуации, но часто мы даже не замечаем, как в повседневном общении на уровне привычных фраз предпочитаем подавать информацию в минорном, а не мажорном тоне и по привычке говорим, что стакан наполовину пуст, а не наполовину полон.
Но именно слова, которыми мы выражаем свои мысли, влияют на то, как нас воспринимают собеседники. Сравните два варианта:
Конечно, варианты формулировок в правой колонке производят более приятное и жизнеутверждающее впечатление. Но дело не только в этом. Настроенный на минорный лад собеседник может вызвать недовольство, вывести из себя, а его постоянные извинения и сожаления – даже спровоцировать конфликт. Тогда как человек, который с удовольствием делится радостью, благодарностью, комплиментами и своим хорошим настроением, с легкостью «вырулит» беседу на правильный курс, даже если впереди внезапно замаячит недопонимание и разногласия. Поэтому технику, с помощью которой мы легко меняем минорный лад на мажорный, я назвала именно так – «Бравый капитан».
•••
– Надежда, извините, можно я уточню еще раз… – вот и в этот раз Даша решила начать свою просьбу с извинений.
– Даша, а за что вы извиняетесь? – решила я поймать ее на слове.
Даша растерялась.
– Не знаю, как-то по привычке, хотелось вежливо вас попросить еще раз повторить информацию, чтобы я все записала.
– А вам не кажется, что было бы уместнее сказать так: «Надежда, спасибо, очень интересно! Будьте добры, повторите, я запишу для себя основные тезисы!» – спросила я.
– Да, конечно, звучит более красиво, но мне неловко отнимать у вас время! – настаивала Даша.
– Но ведь это время вашего занятия, и вы можете тратить его, как хотите, разве нет? Извинения требуются, когда человек действительно в чем-то провинился. А ваши извинения – это речевая привычка, которая свойственна многим людям. В детстве нас учат быть вежливыми, но подменяют понятия, и извинения становятся просто фигурой речи. Смысловой нагрузки они не несут, но все равно придают беседе минорный настрой. Правильнее же в этом случае использовать слова благодарности, поскольку они помогают другим людям видеть в вас уверенного, общительного и оптимистичного человека.
Послушайте, насколько разное впечатление производят одни и те же фразы. Вместо «Извини, я так много говорю сегодня» лучше сказать «Большое спасибо, что выслушал меня», а вместо «Извини, мне так стыдно, что я потерпел неудачу» гораздо позитивнее прозвучит фраза «Спасибо за поддержку и веру в мои силы!».
– Да, потрясающе! Никогда не думала, что это работает так. Изви… – Даша поймала себя на полуслове. – Спасибо, что рассказали об этом принципе, теперь буду более осознанно относиться к автоматическим извинениям. А что еще можно заменить по такому же принципу или это относится только к тем случаям, когда мы неоправданно просим прощения?
Я кивнула.
– Пожалуй, сюда можно отнести и слова ненужного сожаления. Они тоже омрачают общение. Фразы «очень жаль», «к сожалению», «разочарую вас» и им подобные добавляют минорного настроения общению. И если они применяются вне своего прямого назначения, как шаблонные проявления вежливости, они производят не совсем нужное впечатление и оставляют неприятный осадок. Согласитесь, строчка известной песни «К сожалению, день рождения только раз в году» создает печальное настроение. Представьте, если изменить ее формулировку на что-то вроде «Как прекрасно, что в году есть такой праздник, как день рождения», то сама фраза и песня в целом зазвучит намного позитивнее. Поэтому в целом старайтесь вносить больше мажорных нот в свою речь, ведь тогда гармония и удовольствие от общения будут гарантированы.
Техника «Бравый капитан»
Чтобы держать позитивный курс в общении, используйте технику «Бравый капитан».
1. Не злоупотребляйте минорными мотивами в своей речи.
2. Замечайте, когда по привычке произносите извинения, сожаления и прочие пессимистичные фразы.
3. Когда
