PRO отношения - Лорелла Гальцова

какую-то жизнь. Ребенок как сосуд. Чем мы наполним его в процессе воспитания, тем он и будет. Если мы вкладываем негатив, зависть, ограничения, низкую самооценку, обиды и все свои страхи, этим ребенок и наполняется. Чем он наполнен, тем потом и делится. Мы навязываем установки: что плохо, что хорошо, что он может, чего он не может, как правильно или как неправильно.

Дети изначально подобны чистым, пустым сосудам, поэтому относиться к их воспитанию мы должны так, чтобы его плоды нас радовали. То есть, открыв дверь на звонок через 25 лет, вы должны увидеть перед собой уверенного, сильного, обаятельного мужчину с блеском в глазах и желанием жить, а не подавленного ребенка, который в 25 лет не имеет никакой самостоятельности и пришел занять у вас денег. Или это красивая девушка, если у нас дочь, которая четко знает, чего она хочет. Может быть даже, она уже вышла замуж, родила детей, но дети лишь усилили и раскрыли ее позитив и желание жить. Если за дверью мы увидим одинокую закомплексованную женщину с опущенными плечами, значит, программа нашего воспитания была провалена полностью. Каждый раз, когда мы воспитываем своих детей, мы что-то им отдаем. И мы должны ежедневно помнить о том, чем наполняем сосуд детства.

Второй этап развития, на котором важно сфокусироваться: а научил ли я ребенка решать жизненные задачи? Представьте, что вас не станет. Как ребенок будет жить, сам себя обеспечивать, следить за собственным телом, решать бытовые вопросы? Как он узнает, куда пойти, у кого спросить, где научиться, как сделать то, что ему нужно, на что обращать внимание? Ведь именно этому первому навыку мы должны учить детей – умению отвечать на подобные вопросы.

Навык, которому мы должны учить своих детей, – это, конечно же, навык строить отношения с людьми и с самим собой. Вы уже ознакомились с предыдущими главами и сами понимаете, насколько это ценно.

Третий этап развития. Как делать деньги? Как зарабатывать себе на качественную жизнь? Ребенок должен научиться реализовывать свои умения. Все думают, что делают деньги только предприниматели. Это большая ошибка. Например, если вы потрясающий мастер, который реставрирует мебель, но не можете себя никак продать, вы будете делать шедевры за копейки. Однако при известном умении строить отношения, возможно, найдется партнер, который будет привлекать к вам клиентов, и тогда вы будете получать деньги.

Каждый человек должен уметь себя продать. Продать не в том смысле, как корову на рынке продают, а донести ценность своих услуг. То есть реализовать свои знания, навыки, умения, ресурсы и не бояться этого. Уметь заявлять о ценах, своих возможностях, своих желаниях, правильно себя презентовать.

И конечно же, четвертый этап развития – это сама привычка развиваться. Она есть у всех детей. Главное – ее не подавить.

Если же вы научите детей главному – строить отношения, они сами себе выстроят все хорошее, потому что образование – это образ, который вы несете. Поэтому обратите внимание на то, какой ежедневный образ видят дети. Это расстроенная, растрепанная мама, уставшая к концу дня, с миллионом проблем и напряженным выражением лица, или это жизнерадостная, веселая, спокойная, творческая, ухоженная женщина? Посмотрите на свою роль отца. Какую функцию я несу? Какой образ я несу? Что я вкладываю в воспитание?

Обратите внимание, что дети очень часто отражают нам наши слабые места. Они, как в зеркале, показывают нам то, что мы не принимаем в себе. Очень часто нас раздражает то, что у наших детей есть та же проблема, которая имеется и у нас. Мы не можем принять ее отражение в собственных детях. Все партнеры в нашей жизни и дети нас чему-то учат. И мы их учим. Учим новой возможностью, зеркалом, обратной связью. Учитель учит обучая, ученик – обучаясь. Поэтому дети на каком-то этапе начинают нам отражать, дают таким образом обратную связь. Когда мы с кем-то себя как-то не так повели, они нам это тут же отражают. Может, в детстве мы их унижали, наказывали, били, запрещали им что-то делать? Мы то же самое в большинстве случаев ощутим потом в старости.

Кроме того, дети зеркально отражают нам наш потенциал, наши ограничения и возможности. Они дают нам возможность во что-то окунуться, что-то развить и ощутить.

Дорогие мои! Учиться выстраивать отношения с собой, своими родителями, своими детьми – это очень важная, обязательная составляющая вашей жизни, из которой и формируется отношение к телу, отношение к людям, отношение к миру и деньгам. Базовые установки закладываются до 7 лет, а проигрываются потом всю жизнь. Сценарий в семье до 14 лет – тот сценарий, по которому ваш ребенок впоследствии будет жить, так же как и вы сейчас живете по родительским сценариям. Реку жизни остановить невозможно, но она передает накопленную в себе за годы информацию каждому, кто в нее входит.

У нас с вами есть все ресурсы, все знания, большой опыт для того, чтобы поменять жизнь к лучшему. И даже если у вас сегодня нет возможности поменять свое детство, вы можете поменять свое отношение к нему. Никогда не поздно иметь счастливую жизнь и счастливое детство. Всегда помните основной постулат этой книги: наша жизнь – это формирование отношения к чему-то и к кому-то, на базе которого мы строим отношения с кем-то и с чем-то. Всему этому можно обучиться. Главное, понять, чего вы хотите, выдерживать правильные фокусы и делать то, что считаете необходимым, ежедневно и последовательно.

Как и в любых других отношениях, родителям и детям важно научиться качественно взаимодействовать друг с другом, чтобы наладить теплое, гармоничное общение. Чтобы быстрее прийти к взаимопониманию со своим ребенком, всем родителям (любого пола, разведенным и счастливым в браке) стоит знать несколько неочевидных секретов, которые есть у детей всех возрастов и с любыми особенностями.

Секрет первый. Дети – это всегда зеркальное отражение своих родителей. Они отражают в себе возможности, страхи и поведение родителей в прошлом и в настоящем. Когда нам кажется, что все прошло и мы изменились, прошлое напоминает нам о себе в виде нашего ребенка, в его каких-то истеричных или чрезмерных эмоциональных реакциях. Собственных истерик мы не замечаем, или они кажутся нам вполне адекватными и оправданными, но, когда истерика случается у ребенка, мы отчаянно негодуем и недоуменно вопрошаем: в кого же он