PRO отношения - Лорелла Гальцова

Именно поэтому очень часто люди меняют работу: они просто не хотят учиться под наставничеством конкретного человека, проще обвинить всех и уйти на новое место. Их внутренние настройки, гордыня, защитная реакция «я и так все знаю, что вы мне элементарные вещи рассказываете» приводят к упущениям в работе. В жизни много мелочей, которые необычайно важны и в личной жизни, и в работе. Их игнорирование приводит к неизбежным замечаниям, общему дискомфорту.

Таким же образом отношения между мужчиной и женщиной часто рушатся из-за того, что мы не можем себя представить на качественной позиции ученика или наставника.

ИСТОРИЯ ПРО СВЕТЛАНУ И ГЕРУ

Светлана с Герасимом поженились так быстро, что времени на обсуждение всяких нюансов вроде элементарного привыкания друг к другу у них не было. Они просто поженились и были счастливы. Однако через очень короткое время наступил этап, на котором надо было решать различные бытовые вопросы.

Герасим любил, чтобы все было разложено по полочкам, так как был очень аккуратным. Светлана же была человеком творческим, и в ее быту всегда присутствовал творческий беспорядок. Она не была приучена к каким-то бытовым обязанностям, и, конечно, у них началась череда конфликтов, потому что для Герасима было необходимо, чтобы у каждой вещи было свое место в доме, а в холодильнике каждый продукт был положен в свой контейнер. Для Светланы было совершенно нормально поставить в холодильник сковородку или кастрюлю с остатками супа, в то время как для Герасима было нестерпимо видеть большую кастрюлю, в которой на самом дне плескалась жидкость. Ведь ее же можно было перелить в маленький контейнер и сохранить огромное количество места в холодильнике!

Вот на таких мелочах и билась ежедневно их лодка романтизма о скалы неумолимого быта. Пришли они ко мне уже на стадии неизбежного развода, так как взаимные придирки их к этому времени уже изрядно измотали. Один человек привык жить в творческом беспорядке, а другой, напротив, настолько упорядочил свою жизнь, что не мог не навязывать свои стандарты поведения другому.

Мы начали свое взаимодействие с разговора о том, не хотят ли они побыть в ролях ученика и наставника друг для друга. Например, муж мог бы попробовать себя в качестве наставника для жены и рассказать ей, что и как нужно делать, а потом поменяться ролями и попробовать пожить один день так, как живет его жена. Таким образом, вместо навязывания друг другу собственных стандартов поведения у них мог бы получиться продуктивный диалог. Такая простая игра и примерка на себя ролей друг друга приводит к тому, что 80 % конфликтов улетучивается, и мы начинаем развиваться в своих взаимоотношениях.

Очень часто люди не хотят меняться, говоря, что такие уж они есть, но забывают о том, как много они могут потерять в результате собственного упрямства. В быту тоже можно расти, меняться и даже находить в этом интерес. Людям просто надо постараться открыться друг другу и попробовать выступить в ролях ученика и наставника, а не навязывать, подавлять и упрекать близкого человека в соответствии со своими стандартами, чуждыми ему.

Где-то вы можете выступать в качестве ученика, а где-то – в качестве наставника. И этот важнейший процесс – ежедневный труд, подобный тому, когда вы обучаете своего ребенка держать ручку или ложку. Тогда вы наставник. Когда муж обучает вас парковке, то наставник он, а вы ученица. Если вы приходите на работу и своим подчиненным передаете какие-то дела, то вы наставник, но, когда вы приходите на новую работу, вас обучают каким-то технологиям, и это нормально. Хотя вы эксперт высокого уровня, но вы опять ученик. Эта позиция «ученик – учитель» или «наставник – подопечный» ежедневно где-то или в чем-то проявляется. Даже сама жизнь может нас элементарно чему-то учить. Нас учат даже наши собственные дети через свои капризы, болезни и какие-то жизненные ситуации.

Чтобы стать действительно хорошим наставником, нужно делать следующее.

Во-первых, отслеживать желание критиковать. Критика, с одной стороны, это нормальная реакция на то, что нам кажется неверным, на то, что не укладывается в нашу картину мира. Однако такая резкая обратная связь, которая обесценивает или показывает в чем-то несостоятельность, очень часто портит отношения и считывается как то, что я недостаточно хорош, тем самым порождая внутреннюю конкуренцию и борьбу на пустом месте. Здесь очень важно поймать себя на желании покритиковать и спросить себя: «Для чего я это делаю?». Важно действительно понять, чего вы хотите достичь своими действиями. Ответив себе на заданные вопросы, надо сделать все то, что планировали, но без критики.

Во-вторых, любую критику нужно трансформировать в характеристику поведения. Надо всего лишь помочь другому человеку перестать делать то, что вызывает у вас раздражение, особенно если вы находитесь в позиции наставника. Необходимо задавать вопрос в первую очередь себе: «Что именно мне в нем не нравится? Это про человека или про его действия и поведение? Чего я хочу достичь критикой?» Обычно люди ошибаются не специально, а потому, что они чего-то не знают, либо что-то не умеют, либо у них есть проблемы с вниманием. Поэтому попробуйте сместить фокус с того, что человек, с которым вы контактируете, плохой сотрудник, на то, что особенно много ошибок он делает, когда совершает действия, не входящие в регламент или составляющие дополнительную нагрузку. Постарайтесь вместо советов задавать вопросы. Когда вы поймете мотивы человека, у вас, скорее всего, появится желание его поддержать или посоветовать, чего лучше не делать. Это нужно проговорить, даже если вы знаете правильное решение, знаете, что нужно делать. Вместо того чтобы навязывать свое мнение, задайте правильный вопрос: «Как тебе кажется, почему у тебя не получается сделать ту или иную работу? Может, ты не успеваешь сделать эту работу? Что бы тебе могло самым эффективным образом прямо сейчас помочь?» Обучение – это процесс.

Если вы находитесь в позиции ученика, вам важно понимать, как качественно учиться и чего не надо делать.

Не нужно спорить. Очень часто люди начинают спорить о том, о чем они не имеют должного представления в связи с отсутствием необходимого опыта. Они где-то что-то увидели, где-то что-то услышали. То есть, не приобретя собственного опыта, люди делятся чужим, который они не прожили и не прочувствовали. Тем самым у человека, который готов был их обучать, они вызывают встречную агрессию, сопротивление и нежелание помогать.

В позиции ученика надо всегда снимать с головы корону знаний, символизирующую, что ты все