Игры с разумом. Принципы оптимального мышления для бизнеса, карьеры и личной жизни - Альберт Сафин

отношений станут для него единственным стимулом к исправлению ошибок. А ребёнок, которого каждый раз хвалили за то, что он что-то делал правильно, в своём развитии будет ориентироваться на правильность своих действий.

Приведу ещё пример, чтобы стало понятней. Допустим, в детстве ребёнка постоянно заставляли чувствовать себя виноватым («Ты опять уронил ложку, как не стыдно! Ты сходил мимо горшка, ай-яй-яй, какой позор, хорошие дети так не делают!»). Вырастая, он сохраняет это ощущение вины как самое привычное, а значит, комфортное для себя чувство. И бессознательно будет вступать в такие отношения, чтобы испытывать удобное ему чувство вины – перед друзьями, перед учителями, перед женой и так далее. Более того, даже имея выбор, он будет выбирать именно то, что даст ему возможность чувствовать себя виноватым.

И наоборот: если малыша поощряли, хвалили за каждое новое умение («Молодец, ты уже так хорошо держишь ложку! Ты сам ходишь на горшок, вот это здорово!»), то он привыкнет к ощущению, что он всё сумеет, у него всё получится. И во взрослой жизни этот человек будет бессознательно моделировать вокруг себя ситуации, когда у него всё получается.

Вот эта потребность испытывать те эмоции, которыми было наполнено детство, и называется сенсорным голодом. Человек стремится к этим эмоциям, и сенсорный голод влияет на его выбор в течение жизни: с кем дружить, где учиться, куда идти работать, на ком жениться.

Итак, человек бессознательно конструирует вокруг себя мир, позволяющий получать привычные стимулы. Те самые стимулы, которыми была сформирована его нервная система в первый период его жизни.

Происходит это абсолютно бессознательно. Например, Петины родители постоянно скандалили. Повзрослев, Петя встречался с Катей и Тоней. Друзья советовали ему жениться на Кате, потому что видели – она будет хорошей женой, понимающей и терпеливой. Но Петя женился на эмоциональной и капризной Тоне и провёл много лет в постоянных семейных скандалах. Неужели Петя так жестоко ошибся с выбором невесты? Нет, он подсознательно выбрал Тоню, потому что такой сценарий семейной жизни был ему сенсорно ближе.

Мне встречались школьные учителя, которые терпеть не могли детей, не умели находить с ними общий язык, плохо преподавали свой предмет и не любили его, получали мизерную зарплату, от всего этого безмерно страдали – и всё же не уходили из школы и подвергали себя этой пытке долгие годы.

Вы полагаете, им некуда было идти? Поверьте, всегда есть куда уйти.

Просто эти люди так удовлетворяли свой сенсорный голод.

Думаю, вы сможете найти подобные примеры и в вашем окружении.

Запомните: человек упорядочивает свою жизнь и структурирует время в зависимости от своего сенсорного голода.

Есть три основных способа структурировать время: Деятельность, Ритуалы, Игры.

Деятельность (процедуры) – это преобразование материальной действительности, материального мира, в котором вы живёте. Вы сколотили табурет, создали проект дома или начертили план будущего парка, написали книгу – это всё деятельность. И даже постановка целей и выполнение конкретных действий для их достижения – это тоже деятельность.

Ритуалы – это автоматизированные, привычные действия: ритуал празднования Нового года (оливье, шампанское, свечи и загадывание желаний под бой курантов); ритуал ежедневного утреннего приветствия («Привет, сосед, как жизнь?» – «Да всё путём!»); ритуал просмотра футбольного матча (телевизор, пиво, «Гоооол!»). Ритуалы не приводят к конкретным результатам, но при этом способны утолить сенсорный голод. Они позволяют человеку выполнять привычные действия легко и свободно, без умственных усилий.

Игры – это взаимодействие между людьми, когда их намерения скрыты. Конечная цель всё та же: утоление сенсорного голода. Но строятся игры на неявных мотивах, и механизм игр довольно сложен (приманка – крючок – клёв – взаимодействие – расплата).

Тема игр очень важна, и я остановлюсь на ней подробнее.

Вот пример: Пётр пришёл на работу с кислым лицом, разговаривает с коллегами коротко и угрюмо. У него явно что-то случилось, но он не говорит об этом прямо, а нарочитым поведением вынуждает окружающих расспрашивать его. И тогда Пётр расскажет о своих проблемах так, чтобы все дружно бросились его жалеть и сочувствовать.

Его целью было получить сочувствие. Он мог бы просто сказать: «Ребята, у меня такие проблемы. Посочувствуйте, пожалуйста, мне это очень нужно». Но он выбрал сложный способ – игру.

Ещё одна ситуация, которая то и дело встречается на дорогах. Возможно, и вы с таким сталкивались: на проезжей части слегка притёрлись два автомобиля, и царапины-то пустяковые, а водители со злостью кричат и наскакивают друг на друга, красные, потные и готовые уже начать нешуточную драку.

Большинство из зрителей думают: «Вот так разошлись мужики из-за царапин!» Считая, что царапины – это причина, а ссора – следствие.

Кто-то из зевак удивляется: «С чего они так раскипятились? Тут вообще переживать не из-за чего!» И верно – очень уж не соответствует взрыв эмоций ерундовому повреждению.

А сейчас внимание! На самом деле всё наоборот: ссора – это причина, а ДТП – следствие. Водители кричат друг на друга не потому, что поцарапали машины, а притёрлись для того, чтобы иметь возможность поорать, а может, и подраться. Как так? Дело в привычных эмоциях.

Игра меняет местами причину и следствие, то есть человек испытывает эмоции не потому, что они явились результатом события, а создаёт событие, чтобы испытать привычную эмоцию. Одним словом, утоляет свой сенсорный голод.

Из всего вышесказанного получается, что человек, постоянно испытывающий поражения в жизни, сам конструирует такие ситуации и преследует только одну цель – снова почувствовать себя неудачником.

И наоборот: победы, которые одерживает человек, – это результат ситуаций, сконструированных человеком, для которого привычной эмоцией является радость победы.

Очень похожая метафора есть у великого психотерапевта Эрика Берна, создателя транзактного анализа. Он писал о так называемом излюбленном чувстве.

Чтобы понять, что это такое и как оно влияет на нашу жизнь, давайте представим три семьи. Каждая семья состоит из мамы, папы и двухлетнего сынишки. И каждая столкнулась с одной и той же бытовой ситуацией: последний коммунальный счёт превысил обычную сумму в три раза.

В семье А родители, стуча кулаками по столу, кричат: «Вот негодяи! Как они смеют! Мы им покажем!» Ребёнок, находящийся рядом, впитывает те чувства, которые одобряются и применяются в этой семье для решения ситуаций: