произойдет нечто похожее?
Пришел к выводу, что у этой проблемы существуют три стороны.
1. Не располагая фактами, я заменил их предположениями.
2. Решил, что гипотезы верны.
3. Причиной моих эмоций были неверные предположения (о чем я тогда не подозревал).
Заметьте, все описанные процессы происходили у меня в голове. Я расстраивался и злился от того, что другой человек портит мою жизнь. Узнай я правду раньше, сделал бы другие предположения и выводы и испытал бы совсем другие эмоции. Между прочим, так и произошло, когда, наконец, выяснились истинные причины поведения парня.
Вот в чем проблема: мы анализируем имеющиеся данные, строим предположения и всегда уверены в том, что сделали верные умозаключения.
В основном в той книге мы будем говорить о том, как реагировать на поступки окружающих, которые вносят сумятицу в нашу жизнь. Но начать необходимо с нашего ви́дения ситуации. Что бы ни делал другой, наше восприятие заставляет нас испытывать определенные эмоции и реагировать определенным образом.
Итак, наше ви́дение – это «линза», через которую мы смотрим на окружающий мир. Его можно сравнить с очками: мы ведь даже не замечаем линз, пока они не замараются. Если линзы подобраны неверно, все кажется искаженным. Интересно, что, когда это происходит, мы не ставим под сомнение линзы, а решаем, что изменился сам объект, находящийся перед нами.
Люди ведь не рождаются «сумасшедшими». В первые годы жизни ребенок выясняет, безопасен ли окружающий мир? В этот период и формируются «линзы», глядя через которые, он будет воспринимать мир и учиться жить в обществе. Если в раннем возрасте маленький человек находится в атмосфере защищенности и любви, то он и дальше будет чувствовать себя в безопасности и сможет выстраивать здоровые отношения. Если же детство ребенка наполнено болью и травмирующими событиями, он запоминает, что мир небезопасен, и постепенно вырабатывает навыки, необходимые для того, чтобы обходить «мины», разбросанные на жизненном пути. Окружающим такие защитные механизмы могут показаться странными и непонятными.
Например, по мнению хорошо обеспеченных людей, бывший бедняк, которому удалось сколотить состояние, переходит в ряды счастливцев, а разорившийся миллионер превращается в несчастное существо. В то же время среди самых богатых людей часто встречаются разочарованные жизнью члены человеческого сообщества, которым так и не удалось обрести истинное счастье. В свою очередь, среди бедняков можно легко найти абсолютно счастливых людей, искренне радующихся крепким здоровым отношениям с близкими и простой жизни.
Несколько лет назад в интернете разлетелась история, которая как нельзя лучше это описывает.
Американский бизнесмен стоял на пирсе маленькой мексиканской рыбачьей деревни, когда к пристани причалила лодка с рыбаком. На дне одноместного суденышка лежало несколько желтоперых тунцов. Американец отметил качество улова и спросил рыбака, сколько времени ушло на поимку рыб. Мексиканец ответил: «Совсем немного».
Тогда американец спросил рыбака, почему он не пробыл в океане дольше, чтобы поймать больше рыбы. В ответ он услышал, что улова хватает, чтобы обеспечить семью рыбака всем необходимым.
На вопрос: «Чем же ты занимаешься в остальное время?» – рыбак ответил:
– Сплю допоздна, немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой. Каждый вечер хожу в деревню, чтобы выпить вина и поиграть на гитаре, – сами видите, сеньор, у меня интересная жизнь.
Американец рассмеялся и снисходительно сказал:
– Знаешь, у меня есть степень магистра бизнеса Стэнфорда, я тебе помогу. Проводи в море больше времени. На вырученные средства купишь лодку побольше. Так ты увеличишь улов, у тебя будет больше денег, и ты сможешь купить еще несколько судов, а потом еще, и в итоге получится целый рыболовный флот. Сможешь продавать рыбу не мелкому торговцу на местном рынке, а напрямую переработчику. Пройдет время, и откроешь свой консервный завод. Тот, кто имеет продукт, владеет рынком. В твоих руках были бы и переработка, и распространение. Конечно, тебе придется переехать в Мехико. Оттуда переберешься в Лос-Анджелес, а потом в Нью-Йорк, откуда будешь управлять своей процветающей компанией.
Мексиканский рыбак спросил:
– Сеньор, сколько времени на это уйдет?
Американец ответил:
– Лет пятнадцать-двадцать.
– Но что потом, сеньор? После того как пройдет пятнадцать-двадцать лет?
Американец усмехнулся:
– Дальше самое интересное. В подходящее время продаешь акции компании и становишься неприлично богатым. У тебя будут миллионы.
– Миллионы, сеньор… А дальше?
– Потом отойдешь от дел, переедешь в рыбачью деревеньку, где сможешь спать допоздна, рыбачить для удовольствия, играть с детьми, проводить сиесту с женой, по вечерам будешь пить вино и играть на гитаре.
(Автор неизвестен).
В Библии говорится, что спор имеет смысл только в том случае, если будет выслушана и другая сторона (Притч. 18:17). Это не означает, что мы заблуждаемся, а другой человек прав. Это значит, что нам открыт только фрагмент картины, а не вся она целиком. Так что, если мы хотим сохранить рассудок, наша единственная надежда – делать умозаключения и реагировать, опираясь на истину.
Нужно обладать великим смирением, чтобы ставить под сомнение собственное мнение. Но до тех пор, пока мы не взглянули на мир глазами другого человека, наша картина остается однобокой.
Возможность перемен
Некоторые из нас находились под влиянием действий окружающих людей так долго, что уже не представляют другой жизни и не верят, что она возможна. Может ли быть иначе? Способны ли мы освободиться от мучений, которые приносят поступки окружающих?
Ответ на эти вопросы – «Да». Но вероятность изменить поведение другого человека примерно такая же, как вероятность того, что вы заставите сына-подростка или дочь прибраться в комнате. Успех возможен, хотя и проблематичен (и без боя не обойдется). Однако мы вольны выбирать, как именно будем реагировать на слова и действия других людей. Да, будут трудности, ведь это совсем иной образ мышления, которому необходимо учиться и практиковать. Но переход к нему возможен.
Эта книга о надежде. Полностью избавиться от драмы или нарушителей спокойствия не получится. Но можно научиться отвечать, проявляя чуткость, и смотреть на мир позитивно, в то время как другие настроены отрицательно.
• Мы познакомимся с ключами, благодаря которым возможно жить рядом с людьми, которые умеют вывести нас из равновесия, возможно быть победителями, а не жертвами.
• Определим наш уникальный темперамент и научимся его принимать.
• Изучим, как и насколько на нас влияют другие люди, и разберем то, как мы ведем себя в их присутствии.
• Поговорим о том, как влиять на отношения и что делать, если изменить их невозможно.
• Узнаем, какой силой обладают эмоции в отношениях, и научимся обуздывать их.
• Мы познакомимся с чертами, которые помогают здоровым образом справляться с драмой.
Жить с надеждой – значит видеть
