говорить, избегать поучительных наставлений и пространных историй о себе. Но ваша откровенность может стать ключиком к сердцу собеседника. Не делитесь историей, в которой прячется совет. Например: «Когда умер мой отец, я серьезно занялся спортом. Это единственное, что меня спасало» (то есть я считаю, что и тебе следует делать то же самое). Скорее, вы должны показать, что знакомы с чужими эмоциями не понаслышке.
Я не буду приводить здесь список полезных фраз, поскольку смысл этого шага – искренняя и естественная реакция. Будьте собой. Вместо «Я знаю, что ты чувствуешь» собеседник должен услышать: «Со мной произошло то же самое». А если вы не можете привести похожий пример из своей жизни, лучше скажите, что даже не представляете, каково это.
Как мы видим, ни на одном из этапов вы не решаете чужие проблемы – не советуете, не спорите, не обвиняете, не выясняете «правду» и не оцениваете реакцию рассказчика. Также не стоит пытаться помочь, изрекая афоризмы или используя свой собственный опыт в качестве вдохновляющего примера.
Процесс шести шагов с вероятными возвратами к предыдущим этапам может занять час. Вашему собеседнику, возможно, придется уточнять детали или рассказать историю еще раз, прежде чем он разберется в своих чувствах. Или же принятие наступит через минуту уже на первом уровне.
Все зависит от двух вещей:
• потребностей человека, нуждающегося в помощи;
• способностей и навыков человека, дающего поддержку.
Выводы
• Марша Линехан разработала универсальный алгоритм, наглядно демонстрирующий разные виды принятия. Каждый уровень этого алгоритма базируется на предыдущем. Нельзя перепрыгнуть с первого уровня на шестой. Вы должны двигаться последовательно, иначе не достигнете цели.
• Первый уровень – присутствие: вы должны чутко слушать собеседника, уделяя ему максимальное внимание. Свою поддержку выражайте жестами и одобрительными междометиями. Второй уровень – отражение: вам нужно обобщить услышанное, чтобы показать, что вы все правильно поняли. Даже если вы произнесете банальную фразу, собеседник поймет, что вы на одной эмоциональной волне, и будет благодарен.
• Третий уровень – «чтение мыслей». Улавливайте малозаметные сигналы, которые подает собеседник. Делайте предположения, чтобы помочь ему четче сформулировать свои мысли. На четвертом уровне (обоснование) попробуйте проследить влияние жизненного опыта на переживания человека в конкретной сегодняшней ситуации.
• Пятый уровень – нормализация: просто успокойте партнера, что его реакция разумна и любой другой на его месте чувствовал бы то же самое. Наконец, на шестом уровне вам позволительно сравнить его переживания со своими в аналогичной ситуации, если такая была в вашей жизни. Откровенность укрепляет эмоциональную связь с собеседником и располагает к дальнейшему доверительному разговору.
Глава 3. Обесценивание и принятие себя
Обесценивание – противоположность принятия. Оно не всегда выражается прямолинейно. Редко кто скажет: «Эй, твои чувства – ерунда и сам ты ничтожество!» Обесценивание зачастую происходит случайно, иногда даже в виде «помощи». Когда мы сталкиваемся с обесцениванием, нам неприятно, но мы не понимаем почему, ведь тот, кому мы доверились, имел благие намерения.
Представьте: в компании друзей обсуждают, что Джеймс в последнее время ведет себя странно, предпочитает одиночество и выглядит подавленным. Сегодня среда, когда все традиционно собираются вместе, едят буррито и общаются. Но Джеймс снова отказывается – он не в настроении. Тогда все решают собраться у Джеймса дома, чтобы подбодрить его. Они хотят знать, что с ним происходит.
Джеймс объясняет, что расстроен и ему не до общения. Он недавно расстался с девушкой, поэтому считает себя неудачником. Друзья, которые искренне любят Джеймса, начинают его поддерживать: «Не говори так о себе! Тебе будет лучше без нее!», «Неудачник? Да ладно, чувак, ты же классный», «Выше нос!»
Друзья рассыпают комплименты, а Джеймс чувствует себя все более и более неловко. Они предлагают пойти в бар, чтобы выпить и отвлечься. Советы льются рекой: «Нужно записаться в спортзал, тебе сразу станет легче», «Найди себе другую девушку», «Поможет витамин D, поверь мне».
В конце вечера Джеймс ощущает себя еще хуже, чем в начале. Он окружен заботливыми, неравнодушными друзьями, но теперь он болезненно осознает, что ему не разрешают чувствовать то, что он чувствует. К его собственным переживаниям добавились мысли, что его чувства чрезмерны, неприятны и неудобны для окружающих. Иначе зачем его друзья делают все, чтобы отвлечь его и себя?
Джеймсу было бы лучше, если бы у него хватило смелости установить границы с друзьями и твердо сказать, что его самочувствие не располагает к тусовкам. Если бы он принял свои собственные негативные чувства, он смог бы более решительно их выразить.
В этой главе мы рассмотрим две стороны обесценивания – неосознанное принижение чужих чувств и низкую самооценку. Уметь принимать себя не менее важно, чем принимать других.
Обесценивание – в противовес принятию – это отрицание ценности чужих мыслей, чувств, переживаний или человека в целом. Обесценивание может иметь серьезные последствия, учитывая, насколько сильно каждый из нас нуждается в поддержке и принятии нас такими, какие мы есть. Обесценивание приводит человека к мысли, что его опыт, чувства, точка зрения, убеждения, предпочтения, планы как будто не существуют. И мы внезапно чувствуем себя неразумными, бессмысленными, нежелательными, неправильными и ничтожными.
Обесценивание может коснуться каждого, но наиболее уязвимыми оказываются дети. Они только начинают познавать мир и себя. Тот, кто в раннем возрасте часто сталкивался с обесцениванием, испытывает большие проблемы в зрелости. Ему трудно понять и принять себя, его преследуют неуверенность и глубинное чувство стыда. Когда нас поддерживают и принимают, мы обретаем стойкость. Когда нас обесценивают, наша самооценка снижается, размывая фундамент всей жизни. В основе многих психических заболеваний лежат именно детские травмы.
Возможно, вам кажется, что я сгущаю краски, но систематическое обесценивание приводит человека к мысли, что он не имеет права на существование или его существование ущербно и ничтожно. В уголовном праве намеренное обесценивание считается формой насилия. Принятие – это основа нашего личностного развития, душевного равновесия и осмысленного общения.
Обрушение этого фундамента приводит к неудачам во всех областях нашей жизни.
Мы все сталкивались с обесцениванием. Кто-то даже привыкает к нему и умудряется убедить себя, что все нормально. Обесценивание может быть резким или едва заметным, единичным или постоянным, намеренным или бессознательным, и проявляться в словах или действиях.
Обесценивание не всегда происходит осознанно. Кто-то обесценивает других в силу своего воспитания или с высоты образования. Кто-то воспринимает обесценивание как норму, потому что сам регулярно с ним сталкивается. Иногда человека тяготят чужие эмоции, и он неуклюже пытается помочь. Но есть и намеренное обесценивание, когда вас хотят контролировать. Иногда это приобретает чудовищные формы. Например, газлайтинг – психологическое давление, когда
