чувствовать себя обиженным. Когда мы возлагаем на себя обязанности морального судьи, мы мгновенно отключаем возможность сочувствия и принятия.
Злодеи и идеальные герои бывают в сказках, а в жизни они встречаются редко. Не надо делить мир на черное и белое. Мы одновременно можем быть правы и не правы – смотря с какой стороны взглянуть на ситуацию. Люди делятся своими переживаниями, чтобы их услышали, а не чтобы оценивали их правоту. Оценочное отношение часто приводит к обесцениванию. Ведь оцениваем мы всё, а ценим лишь немногое.
Столь же пагубно рассуждать о степени чужих чувств. Когда чьи-то переживания кажутся нам чрезмерными или недостаточными – это обесценивание. Говоря: «Ты преувеличиваешь» или «На твоем месте я бы больше беспокоилась», мы выносим суждение о силе и уместности эмоций другого человека. Но у нас нет права указывать людям, что чувствовать и как!
Проблема № 3: советы и исправления
Для чего люди открывают нам свои чувства? В редких случаях они хотят найти решение проблемы, но чаще им нужно просто выговориться и получить поддержку. Другими словами, это вопрос не рациональности, а эмоций. Предлагая практические советы, мы игнорируем эмоциональную сферу, и это приводит к обесцениванию.
Мы хотим помочь, но благими намерениями вымощена дорога в ад. Забудьте про советы. Ваш собеседник сам разберется, что ему делать и как. Ваша задача – выслушать, успокоить, принять и обнадежить.
Избегайте любых попыток исправить ситуацию. Как правило, наши советы настолько очевидны, что собеседник и без нас уже думал об этом. Не надо брать на себя ответственность за чужие проблемы. Когда вы ведете себя так, будто проблема не стоит выеденного яйца, вы обесцениваете усилия человека. По сути, вы говорите: «Если бы ты мог видеть решение так же ясно, как я, ты не был бы так расстроен! Вуаля!»
Совет уместен только в том случае, когда о нем просят. Не употребляйте фразы типа «На твоем месте я бы…» или «Обычно для решения этой проблемы я…». Совет может быть полезным для вас, но не подойдет другому. Помните, речь идет не о вас.
Проблема № 4: неискренность
В нашей культуре существуют стандартные способы утешения. У всех у нас есть представления о том, что скажет хороший друг, или добрая мать, или внимательный психолог. Мы даже не осознаем, что автоматически используем клише: «Ты сильнее, чем думаешь» или «Тише-тише, все будет хорошо».
Изначально эти фразы звучали искренне, но сейчас они превратились в формальные. Общеизвестные избитые выражения уже не помогают. Вспомните скучные шаблоны вроде «Время лечит раны» или «Все, что не убивает, делает нас сильнее».
Утешение должно быть искренним. Только тогда ваш собеседник почувствует, что вы понимаете и принимаете его. Вы придаете своему голосу сочувственные ноты? Но кто-то услышит в нем снисхождение. Наклон головы, выражение озабоченности на лице и фальшиво звучащее «Какой ужас!», скорее всего, вызовут раздражение. А ведь вы делали все как положено!
«С тобой все будет в порядке, я обещаю» или «Все будет хорошо» – это пустые фразы, которые не только не успокаивают, но и демонстрируют, что вам нечего сказать. Откуда вы знаете, чем все закончится? Даже если с человеком все будет хорошо в будущем, что ему делать прямо сейчас, когда ему плохо?
Преодоление обесценивания
В этом разделе мы рассмотрим, как преодолеть обесценивание. Люди обесценивают друг друга по многим причинам, включая простую неосмотрительность. Важно запомнить, что чужое обесценивание не имеет к вам никакого отношения. Ваша человеческая ценность не изменится, даже если про вас наговорят кучу гадостей.
Я уже не раз говорил, что эмоции, мысли и пережитый опыт не могут быть неправильными. Они такие, какие есть, и никто (даже мы сами) не может их отменить. Когда нас обесценивают, мы получаем эмоциональную травму и пытаемся излечиться. Иногда мы удваиваем усилия, пытаясь достучаться до собеседника, иногда ищем поддержку в других вопросах.
Однако прежде, чем выбрать стратегию, спросите себя, стоит ли вообще иметь дело с человеком, который вас обесценивает? Насколько близок вам этот человек? Способен ли он искренне сопереживать? Разумно ли тратить ваше время и энергию на объяснения? Имеет ли значение его мнение? Подходящий ли сейчас момент для возобновления разговора или лучше его отложить? Если после всех этих вопросов вы решили продолжить общение, выполните следующие действия.
1. Для начала не ставьте знак равенства между собой и обесцениванием. Оно не определяет вас и ваши чувства.
2. Общайтесь спокойно, часто используйте слово «я» и расскажите, как на вас повлияло обесценивание.
3. В зависимости от реакции собеседника установите границы или прекратите разговор.
4. Если кто-то регулярно обесценивает вас, возможно, пришло время задуматься, нужны ли вам такие отношения.
Здесь важно помнить, что бессмысленно вступать в дискуссию о правильности или неправильности действий партнера. Вам нужно просто установить границы: объяснить, как вы хотите, чтобы с вами обращались. Эти границы полностью зависят от вас и вида обесценивания.
Принимая других, мы принимаем себя. Признавая ценность чужого опыта, мы начинаем больше ценить свой. Используйте мантры или девизы (например, «любые чувства обоснованны») как напоминание, что у вас есть право на свои переживания. Нельзя требовать, чтобы люди любили вас, хвалили или соглашались с вами, но вы имеете право на уважение и в любой момент можете завершить отношения, в которых вас не ценят.
Когда вы уверены в себе и уважаете себя, вам легко справиться с обесцениванием. Но если вы в себе сомневаетесь, вам трудно держать удар, более того – вы провоцируете людей на снисходительное отношение. Принятие себя – это акт сочувствия к самому себе. Мысленно повторяйте: «Я значу так же много, как и все остальные, и моя точка зрения обоснованна. Мои мысли и чувства принадлежат мне и не являются ложными. Что бы ни говорили другие, я уважаю себя». Это сильная позиция!
Есть несколько способов, которые помогут принять себя. Например, самовнушение. Найдите в интернете или самостоятельно напишите короткую фразу, которая настраивает вас на позитивный лад, и повторяйте ее несколько раз в день. Или вспомните все свои негативные мысли и представьте, что вы сказали бы другу, если бы он пришел к вам с такими же проблемами. Кроме того, полезно вести дневник. Записывайте все хорошее, за что вы или вам сказали спасибо.
Еще одна эффективная техника – самооправдание. Успокаивайте себя при любой проблеме, с которой сталкиваетесь. Когда вы привыкнете вести внутренний позитивный диалог, дневник вам больше не понадобится. У всех есть достоинства и недостатки, но мы
