P.S. Твой старый Я, который от нефиг делать, тут, наверняка, все, что мог, изучил, после того как ты прочтешь эту строчку, исчезнет."
Пух. Блин, и вправду исчез. О, из него что-то выпало. Поднял листик с запиской.
"Отдай конверт другому себе сразу же как он появиться"
Хотелось матюгаться. Но все же пересилил себя и продолжил чтение.
"P.P.S Ты сам должен всего добиваться, я и так тебе много помогаю.
P.P.P.S Если хочешь узнать очень важную вещь, в слух скажи "да", но учти, тебя тогда сразу же выкинет из внутреннего мира. Если же хочешь полазить по нему скажи "нет". Решай."
Посмотрел на таймер 29:57. За оставшееся время я вряд ли узнаю что-то полезное.
— Да!
В письме появились слова:
"Вот она самая важная информация. Мое имя — Психо. И еще очень мудрая пословица: "бесплатный сыр только в мышеловке, и то обычно достается второй мышке". Надеюсь, ты извлечешь из этого урок."
Письмо исчезло. Одновременно с ним взорвался таймер, и меня стремительно начала поглощать тьма.
— Черт, — все, что успел я высказать по этой ситуации. А дальше я растворился в темноте.
Бах! Бах!
— Вставай, Поттер!
"Бомбежка" — первая мысль в сонном мозгу. Подпрыгнув из положения лежа, умудрился удариться головой об потолок. Грохнуться обратно, и увидеть страшную помятую рожу с желтыми глазами и вертикальным зрачком, в близком расстоянии от моего лица. Шугануться от нее в противоположную сторону, попутно пытаясь ударить вторженца в мое личное пространство. Сложить пальцы в кулак не удалось и пришлось бить раскрытой ладонью. Удар был точен, враг отброшен, однако чудовище продолжает страшно выть.
Резкий визг, бьющий по ушам, ненадолго оглушил, но, как ни странно, привел в порядок сонное сознание.
— Поттер! — ох, этот визг пробирает до самой зад... В общем, вибрирует где-то глубоко внутри. — Ты что там творишь, несносный мальчишка?! Живо иди и приготовь нам завтрак, — провизжала тетя.
А страшный вой, раздающийся надо мной, оказался смехом моего дорогого кузена. Что касается страшной рожи, то идея ставить зеркальце на табуретку, которую прошлый хозяин тела использовал в качестве письменного стола, была не самой лучшей. К своему новому лицу я все еще не привык, а учитывая вид глаз, то неудивительно, что перепугался.
— Уже иду, тетя.
— Пошевеливайся, у твоего кузена сегодня день рождения.
— Ага... — смотрю на выросшие на руках небольшие когти и на стену, где видны четыре борозды. Выхожу из ступора и нервно шарю по заду. Фух, хвост не отрос. Судя по всему, у меня не только психика, но и магия нестабильна. Надо быть осторожней. Так, а как их убрать?
Оказалось никак. Буду надеяться, что Дурсли не заметят.
Смотрю на стену и вспоминаю, что, чтобы кастануть режущее заклятие, нужно орать Секо . Ну, попытаемся.
- Секо, — взмах когтями — ещё четыре полосы на стене. Правда, явно поменьше и не такие глубокие.
Я крут, беспалочковая магия в десять лет. Но надо выбираться, а то, если эта курица еще раз завизжит, то я точно испробую на ней это заклинание. Кстати, хорошо, что они в мою каморку не входят.
Одевшись, вышел на кухню. Начал чего-то жарить на сковородке. Пока эти там возились с подарками для "малюпасика Дадлички", я уже все приготовил. Навалив Свину его порцию, быстро стал поглощать завтрак, так как Дадли уже начал свою истерику по поводу малого количества подарков.
Блин, а голоском он явно пошел в маму. Морщась от надоедливого визга, продолжаю поглощать провизию. И тут тетка решила сказать очень важную новость.
— Вернон, мисс Фигг сломала ногу и не сможет посидеть с этим, — и взгляд как на говно, — Кажется, придется брать его с собой.
Дадли, перестав причитать по поводу подарков, на секунду задумался. А потом...
Мда, вот это истерика. С интересом наблюдаю за этой комедией. Иногда, правда, морщась от слишком уж сильных визгов. Что мой дорогой кузен только не вытворял: он визжал, краснел, бегал по комнате, кидая в родителей, меня и стены, все, что под руку попадалось. Перевернул стол — хорошо что я успел поесть. А под конец ревел белугой и обнимал Петунью, тыча в меня пальцем и приговаривая:
— Не хочу с ним идти! Не хочу! Он вечно все портит!
— Дадли, дорогой, мы не можем оставить его дома, а вдруг он влезет к тебе в комнату и переломает все твои игрушки? — а у него есть целые?
Дадли снизил тональность, видно, и вправду, обдумывая, что я могу позариться на его сокровища.
— К тому же мы можем оставить его в машине...
— Ни за что. Я не оставлю там этого ненормального одного, — взъярился Свин. Перепалка началась по новой. Если честно, то у меня уже начала побаливать голова. К счастью раздался звонок в дверь. Дурслию как по волшебству успокоились и начали быстро собираться. Короче, я еду с ними в зоопарк. Когда мы уже почти вышли из дома, дядя отвел меня в сторонку.
— Послушай, мальчишка, если ты хоть что-нибудь выкинешь, то ты об этом очень сильно пожалеешь. Усек?!
— Да, дядя, — ну, а что я еще мог сказать? В любом случае, пусть не беспокоится. Я уже решил, что стекло испарять не буду.
Кажется, магические выбросы и даруемые ими эффекты происходят из-за сильных вспышек эмоций и какого-либо желания. Возможно, когда Дадли оттолкнул канонного Гарри от стекла, тот мог вполне проклясть его. Что-то типа: "да чтоб ты провалился". Вот и произошел казус со стеклом. Кстати, это решение я принял не из-за человеколюбия. Просто я не хочу неделю или сколько-то там сидеть в чулане без еды. Напакостить Дадли я могу и менее палевным способом. И еще я не уверен, что смогу повторить фокус со стеклом.
Загрузились в машину и поехали. Меня посадили на заднее сидение между Дадли и его дружком. Всю дорогу стоически терпел тычки, изредка отвечая в ответ, про себя приговаривая: "Мне нельзя никого убивать ближайшие два года. А эту неделю мне точно никого убивать нельзя, иначе свихнусь".
К счастью мы приехали. Походили по зоопарку — старался идти в отдалении от этих двух семеек. Всем и каждому демонстрируя, что я не с ними, так как их отпрыски вели себя хуже шимпанзе. И наконец-то пошли в террариум. Дождавшись, пока они отвалят от змеи, подошел к ней сам. Ну, сейчас будем устанавливать важный эксперимент. Если я владею змеиной речью, значит, кусок души Волди во мне. Если нет, то скорее всего она исчезла вместе с душей Поттера. Помнится, в конце седьмой книги Гарри змей понимать перестал.
Ну, приступим.
— Привет. Я Гарри, — н-да, начало не очень, — Скучно тебе, наверное, здесь сидеть. Ты извини меня за мою семейку.
О, есть реакция, змея подняла голову.
— Так ты принимаешь извинения?— ни какой реакции. Просто смотрит на меня. Ладно, идем на крайние меры.— Или ты меня не понимаешь?— снова ноль внимания, продолжает на меня пялиться. Кажется, крестраж улетел в неизвестные дали вместе с Поттером.
Поводил рукой из стороны в сторону перед лицом змеи. И тут меня сбили.
— Мама, папа, вы только посмотрите, чего делает змея! — и эти два дегенерата присосались к стеклу. Сразу же, как получил удар, стал усиленно думать о птичках, дабы не спровоцировать выброс, но канон все же решил показать себя. Так как я смотрел в потолок, то, как они провалились, я не видел. Зато услышал. Перевожу взгляд на витрину, и вижу, как эти там бултыхаются, а еще рядом со мной проползает змея. Целенаправленно ползет к выходу, не обращая на меня никакого внимания.
Прибежали Дурсли и устроили скандал. Вовремя всей этой эпопеи старался не отсвечивать. Вроде бы пока никаких предпосылок к ситуации "жопа" не было. Поскандалив, эти решили ехать домой. И вот дома эта жирная свинья Дадли решила сказать хоть что-то, не связанное с тем, как он круто сражался с змеей.
— А Поттер возле стекла руками махал и что-то шептал!— радостно прохрюкал этот.
О, каким взглядом на меня посмотрели Дурсли. Я, прям, почти поверил, что я — Вселенское зло. А тем временем дядя начал краснеть, на лбу вздулась жилка.
— Дядя, вы не злитесь, а то опять начнете со стенкой бодаться. А вы, между прочим, опытным путем должны бы были понять, что она сильнее или вы так жаждете взять реванш? — ага, глаз уже дёргается. Из раскрывающегося в попытке что-то сказать рта текла слюна. Ну, надо добить, благо, дверь моего чулана открыта.
Бежать до него недалеко, плюс, вовремя вспоминаю из памяти Гарри, что он и изнутри закрывается, — дядя, я без понятия, что там произошло. Но по-моему, это было — ВОЛШЕБСТВО! — сматываюсь в чулан, попутно умудряюсь, не снижая скорости, снять ботинки. Залетаю в чулан. Защелкиваю задвижку, и на всякий случай подпираю дверь своим хиленьким телом.
Одновременно с тем, как я развернулся и дал газу, у дяди пошла реакция на столь ненавистное слово.
