Причем заблокированы вовсе не потому, что вы опаснейший преступник, разыскиваемый государством и Интерполом, а по той причине, что какой-нибудь не самый умный, но влиятельный госчиновник вновь сочтёт очень полезным именно таким вот образом формировать в людях гражданскую ответственность. Не заплатил ты, скажем, вовремя штраф за нарушение ПДД или, например, пропустил установленный срок уплаты налогов - а мы тебе карточку УЭК-то и заблокируем. Вот и покрутись после этого...
Подобный сценарий - это, конечно, лишь недобрая фантазия автора, имеющего вполне достаточный личный опыт для скептического отношения к государственно-коммерческим новациям властей. Не исключено, что именно с УЭК всё сделают по-другому.
Вот только верится в подобное с трудом.
Голубятня: Как бьются на байках
Автор: Сергей Голубицкий
Опубликовано 05 апреля 2011 года
Оказалось, народ падок до трогательной заботы о собственном здоровье: интерес к утоплениям в Индийском океане нешуточно зашкалил: 8710 просмотров - это больше, чем посетителей всего форума за неделю. Симптом, однако.
И поди ж ты: можно ведь заинтересовать матерого рунетовца без всякого хохлострача, бульбосрача и вечного еврейского вопроса. Что ж: продолжим разработку жилы.
Изначально название поста было "Как тонут в океане и бьются на байках", поскольку оба фактора - главные неприятности плохо адаптированных к незнакомым реалиям отдыхающих. Потом решил разбить тему на две составляющие, чтобы не валить несопоставимые вещи в один котёл.
Хотя почему несопоставимые? Если добраться до самой сути, то более чем. Сейчас сами убедитесь. Итак: на скутерах и байках в Гоа бьются больше, плотнее и интенсивнее, чем тонут из-за встречного течения. Как же так?! Неужели никто в детстве не катался на велосипедах-мопедах - ведь принципы езды очень похожи? Катались, конечно. И принципы похожи, но всё равно бьются. Почему?
Первое, что приходит в голову: гоняют бухими и обдолбанными. Ну да, не без этого. Россиянцы и эсэнговцы мужского пола после заката в основном только в таком виде и катаются. Пьют, как лошади, шмалят дурь и просто курят восемь из каждых десяти. Такое впечатление, что приезжают с другой планеты, которой не коснулись веяния мировой цивилизации. Или это пережитки пресловутой советской гордости? Буржуи всего мира в сговоре: курение ужасно, курение опасно, курение убивает, а нам похнах! Будем паровозить 24х7х30х52 и всех вас переживём.
Не переживём. Ну да сейчас не об этом речь. Гипотеза покатушек с залитыми глазами не выдерживает, однако, испытания статистикой: бьются по большей части в самом разгаре дня, на ярком солнечном свете и не пьянь-рвань, а вполне себе фантики-одуванчики: молодые девушки, гикануто-фраернутого вида мальчики, нормальные люди, короче. Пьянь-рвань - та проще и радикальней: засосал семилетнего рома "Старый монах" с колой и погнал на дискотеку в Калангуте. На полпути поцеловал столб и - здравствуй мир незнакомый, горний!
Простые люди бьются на скутерах и байках совсем иначе. И в этом иначе заключена причина незадач. Совсем недавно две девушки со скоростью 30 километров в час аккуратно и прилежно ползли по краю обочины, но из-за поворота сначала появился, а затем въехал в девочек минивэн лихача-таксиста. Девочки, слава тебе, Господи, живы, но переломаны по полной программе и теперь долго-долго будут бороться с россиянской страховой компанией и просроченными визами.
Россиянские страховые компании, которые сплошь и рядом отказываются оплачивать медицинские услуги пострадавших соотечественников по всему миру (чего только стоит недавняя история с бедолагой, которой акула откусила полтухеса, а страхованцы заявили, что пришитый батток - это, типа, пластическая операция, которая полисом не покрывается!) - особая благодатная тема, которую мы пока отложим до лучших времён. Сейчас достаточно намотать на ус, что меньше всего на свете вы хотите оказаться в больнице далеко от родины, где вам окажут квалифицированную помощь по высшему разряду (по крайней мере в Индии, где медицина и фармакология на высшем уровне), а потом родная страховая банда вильнёт хвостом и откажется платить по счетам (которые легко могут перевалить за 10 тысяч долларов).
Так вот, возвращаясь к девочкам и прочим вменяемым мальчикам, которые бьются на скутерах и байках в Гоа штапелями. Проблема - не в отсутствии опыта езды на двухколёсном транспорте и даже не в левостороннем движении (к которому, к слову, привыкаешь за первые 30 минут езды). Дело - в каком-то странном убеждении подавляющего большинства неавтомобилистов, что успех на дороге зависит от них самих и качества их езды. Да ни разу!
Безаварийная езда на 90 процентов зависит от вашего умения предвидеть, предчувствовать, предусмотреть поведение окружающих идиотов на дороге! Так вот всё просто. В теории. А на практике - требуются три-пять лет ежедневного автомобильного опыта для наработки автоматизма и приобретения навыков, которые позволяют уворачиваться от летящих в лоб болидов-камикадзе.
В Индии таких болидов - каждый второй. Причина не в каком-то особом национальном залихвате, а в странном (на европейский взгляд) отношении к жизни собственной и - уж подавно - окружающих. В смысле - "сегодня живу, завтра уже не живу"... в текущей инкарнации! Так не беда! Буду жить в другой оболочке, может, даже получше и посчастливее настоящей. Метемпсихоз, однако.
Поэтому и носятся индийские люди, как сумасшедшие, на дорогах: втискиваются там, где втиснуться невозможно, обтирают друг другу бока, сбивают краску, срывают зеркала, сшибают наивных мальчиков-девочек, которым кажется: достаточно ехать, не нарушая правил и скоростного режима, как все срастётся. Не срастается. Потому что из-за каждого второго поворота вылетает невменяемый поклонник кармических превращений и уж впишется он в этот поворот или воткнётся аккурат в тебя на скутере - это как бог положит.
Короче говоря, практическое резюме от человека, который 21 год за рулём и делает это - тьфу-тьфу! - очень хорошо: следите за дорогой каждую секунду и будьте готовы в любую же секунду увернуться от встречных лобовых атак, а также от несущихся по правую руку из-за спины маньяков, которые - пить дать - вас подрежут.
Не нужно шарахаться; нужно просто постоянно отслеживать на дороге пути к отступлению, вычисляя пространство для манёвра. Скажем, в ситуации упомянутых выше девчонок: приближаясь к повороту, нужно быть готовым, что кто-то из-за него сейчас выскочит и двинется лоб в лоб. Если есть пространство справа - уйдите туда не раздумывая (бережёного бог бережёт!) и главное - гудите в гудок что есть мочи!
Обратили внимание на непрекращающийся гудёж, стоящий на дорогах Бхарат? Это же не демонстрация кавказской горячности, а банальное предупреждение всех и вся - прохожих на обочине, встречного транспорта перед поворотом, при обгоне, при повороте, при любом манёвре, предполагающем изменение курса движения.
Помнится, пару лет назад спросил у одного из местных водителей: отчего он гудит практически без перерывов? "А как же?! Если я собью пешехода без гудка, меня посадят, а если собью, предварительно погудев, пешеход будет сам виноват!"
Василий Щепетнёв: Культура белок
Автор: Василий Щепетнев
Опубликовано 06 апреля 2011 года
Что такое "духовные потребности", всяк трактует по-своему. За объяснением, в чём же они всё-таки заключаются, советуют то к духовнику идти, упирая на то, что слова однокоренные, то к психоаналитику, то открыть философский словарь, а то просто тяпнуть очищенного винного спирта пополам с умягчённой водой, опять же напирая на то, что "дух" и "спиритус" - друг другу не чужие. Чем разбираться в этих материях или, вернее, духах, я предпочту свернуть в сторону культуры, то есть "совокупности материальных и духовных ценностей, созданных человечеством в процессе общественно-исторической практики. В более узком смысле под культурой понимают совокупность форм духовной жизни общества, возникающих и развивающихся на основе исторически определённого способа производства материальных благ". Институтское образование не подвело, хоть и опять проявилась проблема сепулек.
Но для каждого индивидуума понятие "культура" всё-таки имеет почти определённые, хотя зачастую и неясные черты. В отличие от приёмников "Фестиваль" и автомобилей "Жигули" культуру или, по крайней мере, её часть желающие могут обрести с достаточно значимой долей вероятности. Это накормить толпу пятью хлебами и двумя рыбками под силу лишь божественному разуму, а вот пятью песенками и двумя книгами - запросто, особенно в условиях электронного копирования.
В иные времена всерьёз, то есть за казённые деньги думали, как обустроить культурную жизнь полярников, космонавтов, подводников и пограничников самых отдалённых застав. Обустроить так, чтобы на своём ответственном трудовом или боевом посту они не только не деградировали духовно, а, напротив, являли миру образец нового человека, который в огне не горит и в воде не тонет, а, напротив, выходит из испытаний обновленным и похорошевшим, как герой сказки Ершова "Конёк-горбунок". Какие пять книг взять в космос (каждый килограмм на вес золота) или на станцию "Восток"? Какие пластинки с песнями? Какие репродукции?
