Ознакомительная версия.
Устремили? Насладились? Ну вот и ладно. Выдыхайте. Возвращайтесь к нам. Нельзя все время думать о работе. Пора научиться совмещать труд и отдых. А то так и пройдет жизнь, не раскрыв вам своих прелестей. Да и оглянуться по сторонам — вовсе не плохой совет. Вдруг такой, как я, уже идет по вашему следу… буу-у-у-у! Испугал? Так вы не колдуйте, и я повременю.
Даю вам тут советы, учу уму-разуму, а ведь надо показывать пример. Вот возьму сейчас и не побегу сломя голову в спа, не стану срезать путь напрямки по дорожке на задворках гостиничного комплекса, а пройдусь красиво мимо песчаного пляжа, полюбуюсь телами граждан, отдыхающих от грехов, совершенных за год, на фоне украинского флага, жовто-блакитного — золотого песка и синих вод залива.
Люблю ходить по пляжу. У каждого лежака разворачивается своя маленькая драма или комедия, театр человеческих отношений. Но ты лишь зритель — ты останавливаешь свой взор на мгновение и домысливаешь жизнь героев по одной уловленной фразе, по брошенному взгляду. И среди отдыхающих парочек и характерного для всех пляжей мира шумного многоголосья детей и их родителей особенно остро чувствуется одиночество.
Это проклятие выбранного мной пути — вечное одиночество. В моей профессии нет иного способа выжить. И жалеть себя я не собираюсь. Я пробовал жить как все — не получилось. Я иной. Пора смириться. Да это и правильно — как вы себе представляете семейную жизнь с таким человеком, как я?
— Дорогая, я дома!
— Милый, как прошел твой день? Устал?
— Как обычно, работа-работа-работа… Довольно заурядный день в офисе.
— Ой, ты где-то испачкался, дай, я посмотрю… Это кровь! Ты поранился? Что случилось?
— Да все в порядке, просто выбегал в обед колдуна ликвидировать, перерезал ему горло — кровь фонтаном, вот и на меня пара капель попала…
И какова должна быть реакция «дорогой»? Как в рекламе стирального порошка? «Не волнуйся, теперь у нас есть «Персил Кровавые Пятна»! Р-р-рраз — и никаких улик! А «Персил Для Убийц» в новой экономичной упаковке позволит совершить на тридцать процентов больше кровавых преступлений за те же деньги и оставаться непойманным!»
Ф-фу, кажется, мне голову дубайским солнцем напекло. Брежу.
— Excuse me, can you take a picture of me?[1]
Фраза была явно обращена ко мне. Голос женский, акцент американский, но с легким оттенком славянской убегающей интонации.
Остановился, обернулся.
— Sure. And you may speak Russian if it is convenient[2].
— Up to you[3], можем и по-русски! Просто давно не была в России, хотя попрактиковать родную речь приятно.
Говоря это, дама улыбнулась. Улыбка хорошая. Белоснежная, но не калифорнийская — проще говоря, эмаль отбеливала, но не до состояния дверцы холодильника. Да и рука могильщика-стоматолога пока не установила керамические надгробья виниров на останках зубов — либо денег не хватило, либо возраст еще не подошел.
Лет тридцать — тридцать пять, волосы черные, короткая стрижка, фигура атлетичная, рост чуть за метр восемьдесят, черты лица правильные, особых примет нет. Глаза умные — очевидный недостаток. Хоть и на пляже, но поверх купальника накинуты какие-то невесомые тряпочки, придающие всему облику довольно приличный вид. Хотя, может, только что пришла и не успела оголиться.
— OK let’s do it![4]
Гражданка протянула мне айфон. Ну конечно — сделал снимок, и через мгновение посыпались лайки от далеких фейсбучных друзей. Америка, чего еще можно ждать.
— Ready?[5]
Дама улыбнулась, но не стала принимать никаких нелепых поз. Прямо за спиной американки высилась громада «Паруса». Получалась уж больно забавная композиция «Две башни», я хмыкнул и снял. Протянул айфон хозяйке. Барышня посмотрела на фотку и сказала:
— Funny[6], две башни.
— Should I take another one?[7]
— Nope, it is what it is, thank you[8].
Мы обменялись улыбками, и я побрел дальше. Сказал же, слишком умные глаза у дамы. А мне в ближайшие несколько дней совсем ни к чему пристальное внимание к моей персоне, да еще со стороны неглупого и наблюдательного человека. Напомню — я не отдыхать приехал. Совсем не отдыхать. Так что пора возвращаться на тропу войны — подышал морским воздухом, и будя. Я вышел на асфальтовую дорожку, бегущую вдоль пляжа, поднял руку. Проезжавший мимо багги с улыбчивым водителем-филиппинцем подхватил меня, и уже через пятнадцать минут я подходил к ресепшен спа.
Всегда нужен план. Даже когда очень мало времени, все равно необходимо просчитывать варианты. Тогда, если что-то пойдет не так, это будет всего лишь поправкой к уже существующему варианту, и анализировать ситуацию в экстремальных условиях будет намного легче.
Это в кино можно завалиться в массажный салон со стволом в руке, выписать в зубы мужику на приеме, телепатически угадать нужную дверь, выбить ее ногой и влепить пулю точно в лоб клиенту. Реальность гораздо сложнее. Откуда взять ствол? Как его пронести? Как не оставить следов? Есть ли возможность быстрого незаметного отхода? Кроме того, необходимо учесть наличие камер и свидетелей, а также убедиться, что жертва не «двусмысленная» и не держит возле массажного стола автомат Калашникова и пару телохранителей размером со славянский шкаф, с небольшим арсеналом под лопающимися от перекачанной плоти пиджаками. Все это серьезные вопросы, и с кондачка на них не ответить. Нужен план.
Предположим, что православный депутат Сергей Сергеич состоит с массажистом Джоном в преступной гомосексуальной связи. Насилие в этой среде не редкость. Газеты пестрят описанием жутких смертей содомитов от рук им подобных или же тех, кого они пытались совратить.
Для работы в этом направлении необходимо, чтобы голубая ориентация либо Джона, либо Сергей Сергеича не вызывала никаких сомнений. С Джоном сейчас все станет ясно — хотя сам факт нахождения в мусульманской стране, где педерастия не приветствуется, вряд ли позволит массажисту заявлять о своих пристрастиях открыто. Ну а Сергей Сергеич и вовсе маскируется как может. Проблема.
О’кей. Проанализируем криминальные сводки содомистских разборок. Причина номер один: ревность. Отелло и Дездемон Иванович. Не проходит. Смешно даже предположить сцену, когда Сергей Сергеич узнает, что Джон изменил ему с другим депутатом. Но зато как эффектно! Заламывание рук и прочих частей тела, бла-бла-бла, один падает, весь залитый кровью, другой, осознав, что натворил, вешается. Трогательно и реализуемо. В подобной ситуации техника ликвидации — дело последнее. Гораздо сложнее придумать красивый сценарий, чтобы даже подозрение не возникло, что в эпизоде присутствовал некто третий.
Причина номер два — изнасилование. В криминальной хронике таких историй тоже полно. Пригласил на чашку чая, вышел неглиже, грязно приставал, а приглашенный оказался боксером, отмахнулся утюгом — вот вам и труп. А дальше — сценарий номер один, раскаяние. И петля уже ждет, ну или нож в грудь — тут дело вкуса. Опять-таки трогательно, реализуемо, но есть нюансы. Встреча-то уже не первая. Что? Чувства нахлынули? Тёр, тёр, и не то натёр? Неувязочка.
Да и как доказать наличие преступной связи? Дождаться полового акта и вмешаться в самый неловкий момент? Противно. Очень. Оставить порнографическое фото на самом видном месте? Глупо. Во-первых, их же еще и снимать придется, а во-вторых, у следователей сразу возникнет мысль о фотографе.
М-да, сложная задача. И это я еще не переходил к сопутствующим моментам: как пробраться в комнату до прихода сладкой парочки, как прийти и уйти незамеченным и какое алиби подготовить. Вопросы, вопросы…
Обо всем этом я думал, сидя сначала в огромной ресепшен спа, потом, уже переодетый в классный халат и шлепки, — развалившись в шезлонге около фонтана в зоне ожидания массажиста.
Процесс размышления прервал гигантский черный парень, ростом хорошо за два метра, пожалуй, даже за два десять, пригласивший меня следовать за ним. Я не уточнял на ресепшене, к какому массажисту хотел бы попасть, просто дал сто долларов для знакомства и попросился к лучшему. Хотелось бы верить, что мой провожатый не является тем самым Джоном. С таким ростом ему прямая дорога в НБА. Ладонь размером с мою голову. Замучаюсь отправлять на тот свет! Будет римейк великой схватки Брюса Ли с Каримом Абдул-Джаббаром — долго и шумно.
Я, конечно, сейчас слегка кокетничаю. Я вовсе не Брюс Ли и никаких иллюзий на этот счет не питаю. Просто хочется чуть-чуть пустить вам пыль в глаза. Вы уж простите — издержки одиночества…
Хотя… ффуу-у-у-у… можно расслабиться. Бейджик на униформе титана настоятельно рекомендовал называть своего хозяина Абдуллой. Думаю, его задача — отводить клиентов к месту проведения массажа, и баста.
Спа оказался не единым зданием, а комплексом вилл. В самой большой помещалась зона приема гостей, а собственно массажи делались в отдельно стоящих маленьких строениях, напоминающих тайские хижинки в представлении голливудских режиссеров. Фантазия эмиратских заказчиков поместила каждый домик на крошечный искусственный островок. К ним вели отдельные дорожки-мосточки, которые сходились к деревянной беседке. То есть вышел из ресепшена — дошел до беседочки — а уже от нее отходит шесть мосточков к хижинкам: выбирай, куда идти. Подход полностью просматривался, и до забора, отделяющего спа от внешнего мира, было просто так не добраться.
Ознакомительная версия.
