Ознакомительная версия.
Подпустил к себе парикмахера, который состриг его длинные волосы. При этом он даже не задумывался, зачем с ним это проделывают. Оно и неудивительно. Ему хотелось поскорее получить упаковку шприцов, наполненных героином, с которыми он вновь укатит в тайгу и продолжит прежнюю жизнь. Вот и старался. А про Игоря Владимировича, который якобы вытащил его в Москву, он уже и забыл.
Какая разница, кто тебе наркоту даст? Главное, чтоб дали…
…За окном темнело, закипал на кухне электрочайник. Двое антикоров, приставленных присматривать за отшельником, играли в своей комнате в карты. Дверь не закрывали, чтобы следить за перемещениями «объекта» по квартире.
— Смотри! — прошептал один из них, толкая своего напарника в бок.
— Чего там, — отозвался тот, не отрывая глаз от веера карт.
— Голый ходит. Хоть бы какие-нибудь трусы надел.
— Пускай ходит. Нам-то что? Главное, чтоб не убежал. Давай дальше играть.
Отшельник в чем мать родила прошел на кухню, отдернул занавеску и грустными глазами посмотрел на улицу. Внизу, на одном из гаражей, светилась выведенная фосфоресцирующей краской надпись: «Володя, ты кто такой? Давай до свидания». Он прочитал каждое слово по слогам, озадаченно хмыкнул себе под нос и потупил взгляд.
— Володя… Володя… Володя… — страдающий раздвоением личности Пономарев не мог понять, почему это имя так запало ему в душу, — и зачем там написано — ты кто такой? Это, что ли, ко мне обращаются? — тихо пробормотал он. — Так я ведь и не Володя, а Кеша.
Но тут напряженные размышления отшельника прервала шумная компания молодых людей с дредами, которые скучковались на тусу у того самого гаража с надписью, имеющей явно политический подтекст, о котором отшельник и не подозревал. Один из них, издав то ли воинственный клич, то ли громкую отрыжку, достал из рюкзака магнитофон, но вместо того, чтобы включить регги, открыл отделение для батареек и извлек оттуда косячок. Зашуганно осмотрелся по сторонам и, убедившись, что ментов поблизости нет, щелкнул зажигалкой, глубоко затянувшись. Затем передал «корабль» другому растаману. И так по кругу, пока косяк не выкурила вся компания.
Отшельник повел носом, втягивая ноздрями поднимающийся от гаража к окну дурманящий дым марихуаны.
— Маришка, — тут же заблестели его глаза, а губы начали подрагивать. — Курнуть бы… хотя нет, лучше уколоться… черт, у меня же герыча нет… — вновь просыпался в нем безнадежный наркоман, — герыча-то нет… зато есть…
Он буквально вылетел с кухни, вбежал в свою комнату и закрыл за собой дверь. Играющие в карты антикоры только плечами пожали — мол, что возьмешь с дикого человека? И продолжили расписывать «тысячу».
— Она здесь… точно здесь… я ведь ее брал… неужели забыл?.. — как в бреду бормотал отшельник, выбрасывая из холщового мешка какие-то вонючие тряпки, которые он почему-то решил прихватить с собой в Москву, хотя Ларин и уверял его, что они ему здесь не пригодятся, — нашел… вот она… — и трясущиеся пальцы вцепились во флягу. — Мой мухоморный отварчик… родненький… ты здесь… со мной… сейчас мы с тобой закайфуем… — он торопливо свинтил крышку и сделал пару жадных глотков.
Поначалу ничего не происходило. Но как только отшельник сделал третий глоток, подумав, что мало принял на грудь, его, как говорится, накрыло. Причем по полной программе.
Ему показалось, что шторный карниз изогнулся в нескольких местах, а потом и вовсе превратился в длинную змею. Она открыла свою пасть, зашипела. Ожила и бронзовая статуэтка бога Шивы, стоявшая на тумбе телевизора. Ее многочисленные руки-змеи, переплетаясь между собой, потянулись к отшельнику. Напуганный до смерти наркоман завопил во все горло:
— Спасите! Помогите!
В одночасье в комнату вломились всполошенные неистовым воплем антикоры. Находившийся под кайфом отшельник поначалу бросился к ним, но тут же отпрянул. На его глазах двое мужиков превратились в инфернальных рогатых и хвостатых чертей с трезубцами в руках.
— Демоны! Демоны! — пятился он к распахнутому настежь окну.
— Ты чего? Эй! Не глупи! — попытался образумить наркомана один из антикоров.
— Изыдите, демоны! Изыдите! — с этими словами отшельник вскочил на подоконник и, перекрестившись, сиганул в темноту.
Одна за другой затрещали сломанные ветки, и наркоман упал на клумбу. Странное дело, но он не сломал ничего, лишь поцарапался. А потом как ни в чем не бывало поднялся и взглянул наверх.
Обвивая ствол растущей под окнами березы, вниз сползала змея. Ее чешуя лоснилась и блестела в свете уличного фонаря, а глаза горели адским пламенем.
Обезумевший отшельник перемахнул через штакетник и сломя голову бросился бежать, не разбирая дороги. Втыкающие у гаража обкуренные растаманы зашушукались:
— Во мужику вставило! — присвистнул один.
— Интересно, что он курнул? — спросил другой.
— Не знаю, но уж точно что-то покруче маришки, — с завистью в голосе отозвался третий.
Двор сменялся двором, а наркоман все бежал и бежал. Немногочисленные прохожие шарахались от него как от прокаженного. Кто-то даже достал мобильник и позвонил в полицию.
— …Срочно приезжайте, здесь какой-то эксгибиционист носится! — срывающимся голосом орала в трубку шокированная пожилая дама интеллигентного вида, которую голый отшельник чуть не сбил с ног.
Неожиданно дорогу наркоману перегородил выруливающий со стоянки автомобиль. Обегать его отшельник не стал. На глазах у офигевшего водителя он вскочил на капот, оставив на нем вмятину, спрыгнул с обратной стороны и понесся дальше. Но не успел пробежать и десятка метров, как прямо перед ним затормозил, скрипнув тормозами, полицейский «уазик». Из «бобика» высыпали трое стражей правопорядка, вооруженных автоматами.
— Мордой в асфальт, извращенец! — закричал молодой сержант, передергивая затвор.
— Демоны, демоны! — глядя на ментов расширенными зрачками, прохрипел запыхавшийся отшельник.
— Я сказал, мордой в асфальт! — приказал все тот же сержант, делая осторожный шаг навстречу наркоману.
— Изыдите, изыдите!..
Мент выверенным движением врезал прикладом автомата отшельнику по морде. Пробормотав что-то нечленораздельное, наркоман упал на колени и рухнул лицом в лужу, подняв фонтан брызг…
…Очухался он уже в опорном пункте. Вернее, ему помогли очухаться, вылив на голову кувшин ледяной воды. Чувствовал он себя отвратно — сказывались побочные действия выпитого накануне галлюциногенного мухоморного отвара. Раскалывалась башка, тошнило, да еще и знобило. А потому он благодарно кивнул, когда сержант бросил ему одеяло — тут же закутался в него и вжался в спинку стула.
Тем временем мент сел за стол, достал какой-то бланк и занес над ним ручку.
— Имя, фамилия, год рождения, — буднично произнес он.
— Абыр… абыр… — только и смог выдавить из себя наркоман, хотя хотел сказать совсем другое.
— Чего? — не понял сержант.
— Шмалево… мудякуса… захухукало… — активно жестикулируя, вновь погнал какую-то ахинею отшельник и начал пританцовывать, не вставая со стула.
— Да ты, мужик, настоящий псих. Тебе в психушку надо, — поставил диагноз полицейский. — Хотя, ну-ка посмотри на меня… Ага, все понятно. Зрачки расширены. Значит, наркоман. Ну, и чем балуемся?
— Му-му-му, — замычал тот.
— Еще раз, а то не расслышал, — навострил уши сержант.
— Мухоморы, — наконец, пересилил себя и выпалил на одном дыхании наркоман.
— Вот это заява, — изумился мент, который сталкивался с таким впервые. — Ладно. Проехали. Так и напишем в протоколе — отравление мухоморами. Ну, а зовут тебя как, грибник хренов?
— К-к-к-еша С-с-седых, — продолжало клинить еще не пришедшего в норму отшельника.
— Так, Иннокентий Седых, — записал сержант. — Год рождения, где работаем и почему, в конце концов, голым по улице бегал, людей пугал?
— Б-б-бизнесмен я. М-м-меня д-д-даже к-к-как-то п-п-по т-т-телевизору п-п-показывали, — сбивчиво ответил наркоман.
Мент подозрительно прищурился и повнимательнее присмотрелся к задержанному.
— Погоди, — вдруг озарило его, — да ты же вылитая копия того Седых, которого Погорелова разделала, — проговорил сержант, время от времени посматривающий реалити-шоу «Судейские будни». — Вот это да! Мало того, что вы как две капли воды похожи друг на друга, так еще тезки, однофамильцы и бизнесом занимаетесь… — он на несколько секунд замолчал, а потом сурово спросил: — Или ты мне соврал? Выдал себя за другого человека? Думаешь, в полиции дураки работают?
— Н-н-нет, — отрицательно покачал головой наркоман.
— У тебя паспорт есть? — рыкнул мент и тут же понял абсурдность своего вопроса. — Хотя какой у тебя на хрен паспорт. Ты же голый. Но дома паспорт имеется?
— Я К-к-кеша С-с-седой, к-к-крупный б-б-бизнесмен, — вновь повторил наркоман.
Ознакомительная версия.
