тысяч человек бесплатной «ловкостью», предоставила общественности к выполнению новое обучающее задание. И снова с «предметами». Если в первый и второй день апокалипсиса незеррилм предлагал сначала предмет найти, а потом соорудить из него вспомогательное оружие нападения или обороны, то сегодня задачу поставили нетривиальную – этот самый предмет прокачать. Или по простому «улучшить», сделать ему апгрейд. Народ, что удивительно, истерик теперь уже не устраивал, незеррилм в тупости и отсутствие дополнительной информации к заданию не обвинял, а используя коллективный разум собрался на форуме и нашел решение задачи самостоятельно. Ну как нашёл – оно само о себе объявило.
Ушлая группа автомехаников, именно та, чьё местонахождение отметила у себя на карте предыдущая выдра, создали на форуме тему с предложением помочь всем желающим. Помочь в выполнении квеста. Предъявив общественности фотографии аж сразу четырех текстолитовых пластинок с характерным штрих-кодом на обратной стороне, механики заявили, что обладают нужными для такого дела «рецептами» и открыли услугу по «прокачке» вооружения. Суть прокачки была довольно-таки проста: от клиента требовались деньги (очки), три-четыре светящихся предмета весом с керамическую кружку и, собственно, само вооружение. Где группа механиков нашла эти рецепты не уточнялось, каким образом происходит улучшение не объяснялось, откуда взялась цена аж в тысячу очков за попытку обсуждать никто не собирался. В общем, вывалив своё предложение, рецепты и готовые образцы «апгрейда», ушлые механики запустили среди населения целую волну по поиску «предметов» и создали брокеру-комбинатору кучу проблем.
Народ резко запросил у ломбарда отвод своих выставленных на продажу светящихся побрякушек, а некоторые и вовсе покатили на комбинатора бочку претензий, обвиняя последнего в непорядочности. Так, по утверждению айди 73557, купившего с аукциона мой «хоп-нож», он и подумать не мог, что ради чужих воспоминаний кого-то придется этим самым ножом убивать. Вот ведь святая простота. Новый владелец клинка сразу же затребовал от виртуального магазина забрать у него товар обратно и вернуть израсходованные на покупку очки, ещё и с компенсацией. Брокер в ответ на требования лишь пожал плечами, развел руками и вину признавать отказался, заявил, что один и тот же товар дважды подряд на аукцион не принимается. Мол, жди сутки и приходи обратно, попробуем ещё раз выставить клинок на продажу. Владельца, разумеется, такой подход к делу возмутил, общественность, что не смогла добиться возврата светящихся стаканов и кружек, парня охотно поддержала и как итог всему у стен ломбарда случился мордобой и поножовщина. Чем там всё закончилось меня не интересовало, так как я в это время писал владельцу клинка, предлагал того избавить от свалившихся на его голову проблем – забрать нож в обмен на бесплатное предсказание будущего. Мужик такому моему предложению сперва сильно удивился, потом засомневался, задумался, но на личную встречу всё-таки согласился, заявил, что через двадцать минут подойдет к зданию кинотеатра и принесет с собой нож. Ещё через пару минут он резко дал заднюю и попросил больше его не беспокоить, не писать ему и сказал, что «всё про меня, упыря, теперь знает» – будет оформлять заявление в милицию. Доводы из разряда, что я сам полковник его почему-то не убедили, фотографии окровавленного полицейского удостоверения эффекта не возымели, а когда я чистосердечно признался, что мне этот нож «ну очень надо» и добыл я его собственными «потом и кровью», мужик окончательно перестал выходить на связь, заявил, что всех нас, психопатов, обязательно посадят и поспешно отвалился в оффлайн. Настроение у меня резко ухудшилось.
– Так, ладно, – прекратил я пялиться в экран телефона. – Пора двигаться дальше.
Активно развивающийся форум незеррилм с каждым разом отбирал у меня всё больше и больше времени. Всякого рода темы, важные и не очень, как грибы после дождя росли одна за другой и складывалось впечатление, что ещё чуть-чуть и тебя окончательно засосёт, утащит в этот информационный поток, лишив чувства времени, сил и свободы воли.
– Ну точно новая социальная сеть, – пробубнел я себе под нос, поднимаясь на ноги, вырубил телефон, сунул в карман. – Апокалипсис ВКонтакте, не иначе.
Поковырявшись в рюкзаке, вытащил на свет божий запасной комплект пластиковых доспехов, шустро экипировался. Проверив на себе все шнурки и лямки, закинул на плечи сумку и пошёл в темноту, в сторону ближайшей арки перехода.
– Рядом будь! – дернул я за волосатую морду паука, заставил того прекратить щелкать жвалами и шумно копошиться в ближайших кустах. – Теперь ты слишком жирный и привлекаешь внимание. А нам ещё до кинотеатра топать.
Потолстевший паук в самом деле оказался той ещё проблемой. Не успели мы пройти и тридцати метров, как первый же отряд силовиков-мародеров чуть не изрешетил меня из автоматов, а голодный волосатый ком чудом не словил в свою зубастую харю огромный железобетонный блок. Стероидный громилы, обнаружив возле себя упитанное восьмилапое чудовище, долго не думали, бросились стрелять из АКМов и разбрасываться обломками хрущевки. Я развернулся на сто восемьдесят, направился к другой арке перехода. Рассчитывая незаметно обойти группу каких-то воинственно настроенных девчонок, был встречен визгом, криками и попытками сжечь меня, и моего волосатого попутчика. У этих сумасшедших оказались с собой очень громкие, ярко полыхающие снаряды. Петарды чтоле?
– Давай-ка ты лучше сам, по стене и на крышу. Встретимся на другой стороне, – изложил я распухшему гаду отличный план, указал на ближайшее здание девятиэтажки. – Давай, двигай. Только без лишних жертв и разбоя.
Паук попытался было следовать моим наставлениям, но дальше третьего этажа его не хватило. Лениво передвигая лапами и сонно моргая своими многочисленными глазенками, мохнатая гадина уже через пару минут вернулась обратно, подобрала лапы и села у моих ног. Что-то с этим товарищем было не так.
– Ты переел что ли? – не мог я разобраться в поведении арахнида. – Или траванулся чем? А ну пасть открой! Пошевели глазами! Хм-м… ничего не понимаю. Ладно, пошли дальше.
Кружили мы по двору долбанных двадцать минут. Ни через арки перехода, ни через окна первого этажа, ни ползком, ни бегом, ни телепортацией выбраться из двора целыми и невредимыми у нас не получалось. Любую попытку пробиться за пределы надоевшей локации рушил своим волосатым брюхом зубастый ком. Когда у меня начали сдавать нервы и уже чесались руки придушить внезапно отупевшего арахнида тот и вовсе отказался следовать дальше. Сел себе чего-то на землю, прикрыл зеньки и оброс розовым шелковистым мехом – эволюционировал в какую-то шубу для влиятельных и богатых. Я от такого поворота окончательно выпал из реальности.
Потупив на одном месте, принял решение что делать дальше. Оставив паука одного валяться в темноте двора, отбыл в сторону границ зоны аномальной активности, вернулся предыдущим
