Фуко:
– Сломалась кофеварка? Я приду позже.
– Ее скоро починят. Подождите, правда, скоро.
– Подожду.
И она села за столик в центре зала.
В это время в кафе вошел новый посетитель Он был среднего роста, с широким лицом и прямоугольными плечами культуриста. Он подошел к столику, где расположился Профессор:
– А ты, я смотрю, умный. Пишешь, пишешь.
Профессор продолжал писать, не обращая внимания на вошедшего. Тот сел за столик рядом с ним:
– У меня к тебе дело.
Он попытался забрать бумаги, на которых писал Профессор. Профессор ударил его по руке:
– Не трогай.
– Не трогай мои чертежи! Тоже мне Архимед. Ладно, ладно. Я думал, ты голых девочек рисуешь. Молоденьких. А у тебя одни формулы. Прожить можно без формул. Жизнь мимолетна. И надо уметь вовремя занять в ней нужное место.
– Я уже занял, – зло буркнул Профессор. – А вы встаньте и уходите. Вы мне мешаете.
– Если откажешься сотрудничать с нами, то твоим ближайшем местом будет городское кладбище. И не шуми.
Профессор поднял голову и с удивлением посмотрел на вошедшего.
– Это угроза?
– Угроза. Если не будешь с нами сотрудничать…
– Перестаньте меня пугать!
– Я тебя не пугаю, я тебя информирую.
– Сотрудничать? Что вы понимаете под словом «сотрудничать»?
– Ты должен будешь рассказывать нам о заведении, где работаешь.
– Кажется, я начинаю понимать. Вы спутали меня с кем-нибудь. Я могу вам показать водительские права.
– Покойникам водительские права ни к чему. На том свете черт тебя засунет в котел и про водительские права не спросит.
Профессор оставался невозмутимым:
– Мне это начинает надоедать. Я просто преподаватель химии в колледже. Просто преподаватель химии.
– Вот про твой «колледж» ты и расскажешь.
– Мне придется позвать полицию.
– Зови. Я от всего откажусь. А завтра в колледже будет висеть твоя фотография в черной рамке. Выбирай: в котле без водительских прав или на новом «ситроене» с водительскими правами.
– В каком ещё «ситроене»? – удивился Профессор.
– В твоем новом «ситроене». Хочешь новый «ситроен»?
Бесá и девушка в сером платье вошли в кафе.
Бесá поздоровалась с Хозяйкой, потом с папашей Фуко.
– Опять кофеварка сломалась! Если бы мы, доктора, так людей лечили, как вы чините эту машину!
– У вас всегда одна и та же модель. А у меня что ни дом, то новая.
– Ваша правда. Вот только людей больше, чем кофеварок.
– Вас давно не было, – приветствовала ее Хозяйка.
– Болела.
– И доктора болеют? – съехидничал папаша Фуко.
– Чаще, чем кофеварки.
Бесá села за столик у окна. Девушка бесцеремонно уселась рядом:
– Когда вы встречались с Дюмоном в последний раз, доктор Бесá?
– Когда я решу, что мне нужно исповедоваться, я пойду в церковь.
– Лучше в полицию.
– В полицию? – Бесá удивилась. – Почему?
– Сегодня утром в банке, где он работал, обнаружили отсутствие очень большой суммы денег.
– Наркотики до добра не доводят.
– Вы правы. Он должен был рассчитаться с кем-то за наркотик. Вы, случаем, не знаете, кто ему продавал наркотики, доктор Бесá?
– Спросите у него… Ах, да. Я забыла, что он в морге.
* * *
– Кофеварка в порядке, – объявил папаша Фуко.
Хозяйка принялась разливать кофе, а ее будущий зять как обученный официант начал разносить чашечки клиентам.
Люси и детектив Медeгó вошли в кафе, сели за столик у самого окна.
– Я тебе нравлюсь, Медeгó?
Эти слова застали парня врасплох. Он задумался. Потом произнёс:
– Ты привлекательна.
– С чего ты начинаешь, когда видишь привлекательную особу?
– Я представляю ее в горизонтальном положении.
– Молодец. Тебе никто не говорил, что ты умен, как Сократ?
– Нет.
– И хорошо делали. Врать грешно. Но ты мне симпатичен. Я хочу тебе помочь.
– Я тебе приглянулся?
– С твоей физиономией, приятель, шлюхам надо платить по двойному тарифу.
Парень не растерялся:
– Любовь неразборчива.
– У меня любовь только к бумажкам, где есть цифры с нулями. А у тебя денег не больше, чем парикмахерских на луне. Не ошиблась?
– Профессиональный секрет.
– Я все про тебя знаю.
– И что ты про меня знаешь?
– Знаю, что ты ищешь девицу, с которой спит муж твоей клиентки.
Вероятно, Люси отгадала, потому что детектив отреагировал уклончиво:
– Ну…
– И нашел?
– В нашем городе легко отыскать порядочного человека. Шлюхи в нем растворяются, как сахар в кофе. Плюх – и нет.
– Значит, говоришь, она – шлюха?
– Певичка телесного амплуа.
– А я знаю, где ее найти.
– Где?
– А её и не надо искать. Та, что ты назвал шлюхой и певичкой телесного амплуа, – это я. Ищешь ты меня. Вот мы и познакомились… А что касается горизонтального положения, то это из сериала «Мифы Древней Греции». Помнишь, там был такой Геракл?
– Помню.
– Это не про тебя. Пойди закажи кофе.
* * *
В кафе вошли Аркадий и Филипп. Они уселись за столик у самой стены.
– Что-нибудь крепкое? – предложил Филипп.
– Пожалуй, нет. Я лечусь. Доктора не разрешают.
– Понимаю, – рассмеялся Филипп. – Признаюсь, я вас немного знаю. Вы когда-то работали у нас в стране в советском посольстве.
– Был такой грех.
– Однажды я видел ваших дипломатов по телевидению и старался угадать, где вы. И все время смотрел на себя в зеркало.
– Зачем? – удивился Аркадий.
– А вдруг мы похожи друг на друга? А правда, что все русские дипломаты – шпионы?
– Не все. Но бывают. Раньше было много. Но Россия сейчас изменилась. Хотя… Солнце по-прежнему поднимается на востоке, только теперь никто не знает, куда оно зайдет. Одни считают, на запад, другие – вернется на восток. Как всегда.
* * *
Упоминание о «ситроене» не оставило Профессора безучастным:
– На каком «ситроене»?
– На новом. Ну как? Соглашайся.
– На что соглашаться?
– Так-то я тебе все расскажу! Потом узнаешь. Соглашайся.
– Я еще не знаю, что вам от меня надо, но уверен: я вам не подойду.
– Почему?
– Я труслив.
– Это как раз то, что надо. На трусливых весь мир держится.
– Чудеса какие-то… Даже интересно. Что я должен делать?
– Для начала ты должен подписать документ о том, что совершенно добровольно согласился сотрудничать с нами. Через два дня в 17:10 – следующая встреча. На третьей явочной квартире.
– На явочной квартире? – обалдел Профессор. – Да еще на третьей. Чудеса…
Культурист похлопал Профессора по плечу:
– Отныне твоя кличка – Мата Хари.
– Мата Хари… – Профессор даже обиделся. – Почему Мата Хари? Уж по крайней мере что-нибудь мужское.
– Ладно, подумаю. Людоед. Хочешь, твоя кличка будет Людоед?
– Нет уж, лучше Мата Хари. Мата Хари на «ситроене». А как я вас должен звать?
– Потрошитель. Мои друзья меня зовут просто:
