— Пока нет. Но вероятность велика, — он хохотнул и откупорил бутылку. — Где у тебя стаканы?
— Симулянт! — проворчала я.
— Ну, ergo bibamus! — он наполнил стаканы и кивнул мне.
— Старичка-историка я еще могу понять, но ты-то чего на латынь перешел?
Щеки у него в момент покраснели. Это потрясающе, когда мужчина смущенно краснеет. Если не верите, отыщите такого с румянцем, сами убедитесь. Ужасно хочется погладить его по голове.
— Ты уже пила сегодня? Со стариком-историком?!
— Нет, — я улыбнулась, — до этого не дошло. Но он поведал мне много интересного. Тебе как знатоку латыни, наверное, понятны выражения ultima ratio и adversa fortuna?
— Шутишь? Я из всей латыни знаю только три выражения, — он глотнул бренди, поперхнулся и продолжил, уже фыркая и кашляя: — Ergo bibamus, что вроде бы созвучно нашему «ну, поехали», потом еще in vino veritas, ну, и как следствие из вышесказанного — memento mori. Кстати, о последнем. Твой историк поведал тебе о наших преступлениях или просто лекцию интересную прочел?
— А тебя это почему так волнует?
— Амалия! Я нахожусь на волосок от смерти. Смотри! — он расстегнул верхнюю пуговицу рубашки, выставив напоказ шею. — Не видишь на ней разноцветную тесьму? И это пока…
— Прекрати сейчас же! Нашел тему для шуток! — рассердилась я.
— А кто тут шутит? — он усмехнулся и чокнулся с моим стаканом. — Лично я снимаю стресс.
Через два часа обсуждения средневековой истории современной ритуальной тесьмы мы уговорили бутылку бренди. Я вспомнила (интересное слово для шатающейся от стены к стене барышни, которая и имя-то свое уже с трудом произносила), что у меня в загашнике припрятана бутылочка виски. Кстати говоря, суши под виски идет куда лучше, чем под бренди. Это мы с Ильей опытным путем установили. К двум часам ночи наше обсуждение вылилось в интересную версию.
— Слушай, — неожиданно вскричала я, — кажется, я догадалась, кто стоит за всем этим!
— Неужели? — удивился Илья и неэстетично икнул. — И кто же?
— Это не всемогущее существо, не тайная секта и не маньяк — любитель исторических казусов.
— Да?! А кто? — он снова икнул и разлил еще одну порцию виски по стаканам.
— Помнишь, как пропал мой папа?
— Помню, умыкнув нехилый кусман золота.
— Это само собой. Но ведь, по версии уфологов, его похитили инопланетяне.
— Да ну?! — удивился мой собутыльник. — И ты веришь в эту чушь?
— А ты веришь в теорию эволюции Дарвина?
Повисла пауза. Наконец Илья выдавил из себя:
— Повтори…
— По теории эволюции Дарвина, обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Так?
— Ну, в общих чертах…
— В общих чертах, — передразнила его я. — Несчастные рыбы миллионы лет выкидывались на берег, пока у них не отросли лапы и они не смогли отбежать подальше от моря, чтобы стать зверьми… А бегемоты, попавшие в морскую пучину, превратились в китов? Это же бред какой-то! Я только сейчас об этом подумала.
— Ты не уважаешь старика Дарвина? — он сдвинул брови. — И это после бутылки-то бренди? Да… чего стоит десятилетнее образование в наши дни…
— Нет, ты мне скажи, лично ты веришь, что произошел от обезьяны?
— Родителей не трогай!
— Да при чем тут твои родители! Человеку, по-твоему, больше не от кого было произойти, кроме как от волосатого существа с палкой в лапе?
— Что за ерунду ты говоришь? — он покачал головой.
— Это не я, это Дарвин сказал.
— Ну что за ерунду вы с Дарвином говорите. Кстати, а кто такой Дарвин? Что у вас с ним было?
— Кончай придуриваться!
— Хорошо, — послушно согласился он и вмиг посерьезнел. — К чему ты клонишь?
— Я клоню к версии уфологов. Сейчас она мне не кажется такой уж идиотской.
— Ну еще бы! — он многозначительно кивнул на ополовиненную к тому моменту бутылку виски.
— В самом деле. Уфологи считают, что это инопланетяне завезли жизнь на нашу планету. И что с тех пор они частые у нас гости. Тому есть множество свидетельств. Кто-то даже тарелки их заснял на видео. В общем, доказательств тьма. А что, если отец, будучи у них, спер там что-то так же, как кусок золота в тайге? И это что-то привез на Землю. И вообще, мало ли какой секрет инопланетяне хранят от людей уже миллионы лет. А вдруг это они устраняют тесьмой…
— То есть ты так считаешь… — Илья захихикал. — Ты считаешь, что тесьмой душат инопланетяне? И рыцаря того из тринадцатого века придушили тоже они?
— Помнишь, Натан Яковлевич рассказывал, что рыцарь спьяну проповедовал, что бога нет, что есть высшая сила. И Лола часто болтал про нечто подобное.
— Об этом все сейчас болтают. И никого за это не душат.
— Почем ты знаешь!
— У меня соседки — старухи. У них две темы для разговоров: инопланетяне и моя личная жизнь. Каждый день языками у подъезда чешут. И ни одну еще не придушили. Хотя лично у меня иногда руки чешутся!
— Но ведь все так складно получается. Подумай! Сквозная через века тайна, которую могут хранить только те, кто стоит над временем. Тайна до того страшная, что за нее убивают людей. И убивают не таясь, славно в назидание другим: мол, не лезь, куда не просят. Как на электрическом щите. Господи, неужели тебе непонятно, что мы имеем дело с высшей силой?!
— И что ты думаешь делать? — он нахмурился.
— Теперь, когда я раскрыла их… — помню, что я пожала плечами. — Я должна до них достучаться. Я должна им сказать, что я на их стороне. Мне совсем не хочется лезть в их тайны. Если им так нужно, пусть себе хранят тайну до второго пришествия. Мне-то что, правда?
— Точно! — согласился Илья. — Какое нам дело до их вселенских секретов? Вот я никогда не задавался вопросом, есть ли жизнь на Марсе. Я даже больше скажу, плевать мне на Марс! Мне бы второй завод запустить.
— Я думаю, что нужно установить с ними контакт! — я встала и подошла к двери на балкон. — Прямо сейчас. А то не ровен час…
— Ты права, — он тоже, шатаясь, поднялся с табурета. — Когда ты права — ты права! Где будем контактировать?
— Идем! — я решительно открыла балконную дверь и выскочила на холодный воздух.
Илья вышел следом за мной. Мы стояли на ветру. Он обнял меня и упал подбородком на мое плечо.
— Эй, вы! — кричали мы так, что стекла дрожали. — Эй, вы, там, наверху! Кто бы вы ни были, мы на вашей стороне! Нам ваши секреты не нужны. Хотите, чтобы мы достали ваше сокровище из сейфа, мы сделаем это. Не хотите, не станем. Только оставьте нас в покое! Мы не хотим знать, есть ли жизнь на Марсе! Мы вообще ничего про Марс знать не хотим…
— Какой к черту Марс! — раздалось сверху. — Совсем обалдели!
— Ты слышал?! — я повернула мокрое от слез восхищения лицо к Илье. — Ты слышал, мы установили контакт!
Он раскраснелся, кивнул и, улыбнувшись, чмокнул меня в щеку:
— Даешь контакт! Слышите нас?! Нам плевать на Марс!
— А уж как мне плевать! — злобно ответили сверху. — Сейчас в милицию позвоню!
— Зачем в милицию? — удивились мы. — Мы сами разберемся.
— Это точно! Марсиане хреновы!
После этого странного заявления сверху на нас обрушился каскад ледяной воды.
Вселенная нас определенно кинула. Мы стояли на балконе и мокли в недоумении.
— А чего ты хотела? — резюмировал Илья и икнул, теперь уже от холода. — Все-таки первый в истории контакт с инопланетянами. Не зря же люди говорят: «Первый блин комом».
* * *
Я встретила утро жуткой головной болью. С трудом разлепила глаза, ощущая себя на дне утлого суденышка, заброшенного бог весть в какой океан. Надо мной дрейфовал тошнотворно-белый потолок. А тишина давила на уши. Я с большим трудом подняла руку и ощупала пространство рядом с собой. Оно пустовало. Я удивилась. Конечно, я не помню, что между мной и Ильей случилось после того, как мы неудачно пообщались с инопланетянами. Но то, что Илья был вчера в моей квартире, — это я прекрасно помнила. И где же он, если не в моей постели? За всю мою половозрелую жизнь я точно усвоила несколько аксиом, которые просто не подлежат обсуждению. И первая из них: если девушка остается с парнем в одной квартире на ночь, то, к гадалке не ходи, они проснутся утром не далее чем в метре друг от друга.
— Хму-у… — это я попыталась позвать Илью.
Без толку. Он не ответил. Даже не зашуршал нигде. Странно.
Господи, ну почему женщинам всегда достается! Почему я, разбитая кляча, с тяжелым похмельным синдромом должна вставать с кровати и ползти на поиски мужика?!
— Хму-а-а! — предприняла я вторую, такую же безуспешную попытку.
Потом крепко задумалась. С точки зрения женской гордости (если таковая существует, особенно в предлагаемых обстоятельствах), конечно, пускаться на поиски мужика по всей квартире нехорошо. Но, с другой стороны, мне очень хотелось пить. В общем, я решила, что нет ничего в том постыдного, если я доберусь до кухни, а по пути загляну… в общем, что попадется на пути, туда и загляну.
