Директор отпустил подбородок и сел поудобнее - беседа предстояла долгая.
- Кирилл Нилыч, вы пожилой человек…
- У вас в доме есть лифт? - перебил физкультурник.
- Есть. А что? - Поднимаетесь?
- Поднимаюсь, - удивленно подтвердил директор.
- А я на десятый этаж вбегаю по лестнице, хотя лифт тоже есть. Значит, вы пожилой, а я нет.
Директор, которому исполнилось сорок, забыл, о чем дальше и говорить. Он работал в этой школе три года, всех узнал и ко всем привык. Кроме этого Пудякова.
- Крокодил… э-э… Кирилл Нилыч, - сдерживаясь, продолжал директор. - Неужели вы считаете, что можно сделать человека сильным, если он слаб от природы?
- А можно человека выучить математике, если тот слабоват мозгами от природы?
- Можно, - убежденно ответил директор.
- Правильно, - подтвердил Пудяков. - А из слабого человека, даже из Семыкиной, можно сделать сильного, здорового, высокого и красивого.
Он внимательно оглядел директора и добавил:
- Даже из вас.
Директор застегнул пиджак, чтобы скрыть емкую фигуру, и начал тяжело вспоминать, что же он хотел сказать дальше.
- Кирилл Нилыч, да неужели вы не слышали, что сейчас главными стали математика, физика, химия?…
- Слышал, - спокойно подтвердил физкультурник. - Это неправильно.
Директор даже не возразил, только смотрел в сухое личико учителя и светло мигающие глазки.
- Неправильно, - подтвердил Пудяков. - Главный предмет - это физкультура и спорт. А потом уже ваши физики и математики. Кому нужны слабые? Производству? Армии? Жене-мужу? Допустим, у вас почечуй…
Директор заерзал, словно этот почечуй уже впился туда, куда надо.
- Пойдет вам математика в голову? - продолжал учитель. - Здоровье - это базис. А ваши математики - это надстройка. Дом без фундамента не построишь, а без спорта не вырастишь человека.
- В конце концов, у нас школа с математическим уклоном! - все-таки сорвался директор.
- Да хоть с психическим, а без спорта нельзя.
- Мы воспитали двух докторов математических наук! - крикнул директор и осекся. Он понял, чем сейчас ответит физкультурник.
Кирилл Нилыч гордо вскинул дубленое лицо и отчеканил:
- А мы воспитали тридцать восемь мастеров спорта, и в этом году их будет сорок!
- У-у, Крокодилыч, - буркнул директор и вцепился в свой подбородок.
Першин мне сказал, что человек должен съесть за лето семьдесят три килограмма арбузов. Это без корок. Тогда из нашего организма что-то вымывается.
Поэтому я встал в жиденькую очередь у зеленого ларя из реек и стал выбирать хороший арбуз. Это очень просто, меня Першин научил. Если у него сзади - а перед у арбуза там, где хвостик, - так вот, если у него сзади пятно широкое, то это она. А если пятнышко чуть видно, то это он. Так вот она - слаще. Это и понятно - женщина всегда слаще. Я не пошлости говорю, а просто убежден, что, доведись съесть женщину (упаси бог, конечно, мяса, что ли, не хватает), так женщина была бы вкуснее мужчины.
Я уже выбрал крупную арбузиху, как подошел гражданин и огорченно спросил у очереди:
- Арбузы покупаете?
- Полезно для почек, - ответил я.
- А они с юга, - сообщил гражданин.
- Ясно, что не с севера.
У гражданина был круглый берет и круглое лицо, только берет лежал горизонтально, а лицо стояло вертикально.
- А на юге грипп, - совсем расстроился гражданин.
- Подумаешь! - сказал я, потому что уж если решил промыть организм, то надо промыть.
В очереди заметно опало векторное напряжение вперед. Я внимательно постучал по корке - арбуз как арбуз, круглый. Правда, грипп мог сидеть внутри.
- Верите ли, - продолжал гражданин, - триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции - вот и вирусный грипп.
- А откуда же грипп у кошки? - поинтересовался кто-то в очереди.
- Как откуда… Съела несвежего мыша, - объяснил гражданин.
- Да, - вздохнула старушка, - теперь без холодильника не проживешь.
В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.
Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.
- Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.
- О, спасибо. Сколько я вам должен?
- Пустяки. - И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро. - Слышали, что на юге чума?
- Нет. - И мне захотелось перекатить арбуз ему обратно.
- Говорят, - сдавил голос сосед, будто ему мгновенно наступили на горло, - что одна очумелая студентка, так сказать, чумоносительница, сбежала из больницы, залезла к солдату в рюкзак и прилетела к нам. Так ее вчера поймали, улицу оцепили, квартиру опечатали, а студентку сожгли. Да-да, сам видел.
- Как… сожгли?
- А что делать? Здоровье народа важней.
- И что же… студентка?
- Ясно что - упиралась. Ну ладно, мне надо второй арбуз кому-то сбыть.
И он побежал рысцой, как развеселившийся слон. Я положил арбуз на тарелку и поставил ее подальше, на пол, под раковину. Между прочим, арбуз была она.
Зазвонил телефон, и я услышал голос жены:
- Витя, ты дома?
- Нет, я в другом месте.
- Отвечай, когда тебя спрашивают!
- Да, я дома.
- Так вот, Витя, в город вошел брюшной тиф. Понял?
- Понял. И куда он сейчас идет?
- К тебе, дураку! Где бы поблагодарить за информацию, а он насмешки строит. Так я тебя прошу, ни в коем случае не покупай арбуз. Ты Афиноген Ипатыча помнишь? Мой начальник, такой интересный, с мельхиоровым зубом?! Вот он съел два арбуза сразу и уже попал в больницу. Тебе все понятно?
Я заверил, что «а как же», и переставил арбуз поближе к мусорному ведру. Его бы надо в мусоропровод, так ведь не пролетит. И в окно гражданам на голову не выбросишь - обидятся. Резвый звонок, совсем не соседский, отвлек меня от арбуза. Я трусцой побежал открывать.
У двери стоял грозный мужчина в накинутом на плечи плаще и сумасшедшими глазами буравил мои.
- Колики начались? - гипнотически спросил он.
- Нет, - вежливо ответил я. - А у вас?
Он отстранил меня и вошел в квартиру, как в свою. За ним вошло еще два сумасшедших в белых халатах.
- Где он? - спросил в плаще.
- Кто «он»?
- Арбуз!
Я показал на мусорное ведро.
- Взять его! - приказал главный, и двое в халатах схватили арбуз.
- В животе бурчит? - спросили в халатах.
- Товарищи, ничего у меня не бурчит. И вообще, кто вы такие и где у вас санкция прокурора на обыск арбуза?! - возмутился я, потому что на бандитов они вроде бы не походили.
- Мы из санэпидстанции, - объяснил главный. - Нам был звонок, что по этому адресу гражданин Рыткин поел арбуза и у него началась холера!
- Я и арбуза-то не ел!
Врач в плаще взял арбуз, повертел, постучал и послушал, будто тот кашлял. Арбуз как арбуз - полосатый.
- Кто ж тогда звонил? Он еще немного заикается…
- А-а-а, - обрадовался я, - так это мой приятель Першин. Между прочим, большой шутник.
- Между прочим, - оказал врач, - дайте-ка нам его адрес для органов милиции.
Я с удовольствием дал - для взаимного расчета. Врач извинился, посмотрел на арбуз, как на мину, и уехал. Из-за этих арбузных звонков мне не сиделось дома. Я набросил плащ и вышел походить по улицам, потому что нервы шатались, как пьяные.
На углу продавали усатых сомов. Я подошел и грустно спросил гражданина:
- Никак рыбу берете?
- Берем… Для фосфору.
- А ведь она плавает у островов Фиджи, - сообщил я.
- Сомы-то?! - удивился он.
- А на Фиджи проказа, - с болью разъяснял я.
- Какая проказа? - оживился продавец.
- Какая… Информационная! - И я пошел прохаживаться вдоль, иногда сворачивая поперек.
А эпидемии гриппа в нашем городе-таки не было. Вот арбузов было много, и все «она».
Ничего особенного из себя я не мню, но по улицам хожу самодовольно - слава богу, не хуже других. Самое главное - быть не хуже других. А уж если другие хуже третьих, то мне плевать на третьих, коли я равняюсь на других. Но в субботу со мной кое-что произошло, поэтому я из себя ничего не мню и другим мнить не советую.
Все было, как положено: женщины стояли в женское отделение, мужчины сидели в мужское. Нас, мужиков, было побольше, потому что мы паримся почаще. Мы говорили о хоккее и футболе, а женщины болтали там о разной чепухе. Все было нормально, как и должно быть в бане.
И вдруг… Надо ведь - обыкновенная баня, не детектив ведь и вдруг это самое вдруг.
