Кроме того, несколько раз Дима потерпел фиаско на любовном фронте, чувства его были оскорблены и он совсем закомплексовал по этому поводу. Самый первый раз влюбленный написал письмо в стихах однокласснице с признанием в любви. Это было в восьмом классе. Она, конечно, подло поступила - показала это личное письмо почти всей школе и даже учителям и все над ним потешались.
Дима, конечно, тогда был смешным, очки большие в толстой оправе, а лицо маленькое и сам Дима тоже невелик, как воробей после бани. Даже первоклассники смеялись и дразнили его: "Эй, ты жених очкастый!" Долго эту мучительную рану в своем самолюбии Дмитрию пришлось заживлять, забывать причиненную обиду. После этого случая он тихо и незаметно влюблялся в девушек. Но виду не подавал, чувства не афишировал, а они, видя его пассивность в завоевании их сердец, тоже не обращали никакого внимания на интеллектуального очкарика.
Второй раз Дима влюбился на сессии в другом городе в замужнюю женщину свою однокурсницу. Она была тоже программистом и у них нашлось много общих тем для разговоров. Дима думал о том, что вот такая ему нужна в жизни женщина и жена. Но разбивать чужую семью он не мог и не хотел, просто ухаживал за ней, дарил цветы. Ходили они вместе в театр, в кафе два раза. Она ему нравилась, но был он так воспитан, что не мог ничего интимного ей предложить, зная, что она замужем. Думал, оскорбит ее хуже смерти. А в последний вечер, когда все однокурсники напились на прощание и разбрелись, кто куда, застал ее полуобнаженную в объятиях другого их однокурсника Жеребцова в недвусмысленной позе в ее же комнате. Он остолбенел, а она сказал: "Ну, чего уставился, девственник? Уходи!"
Огорченный Дима не стал больше предъявлять слишком высоких требований к моральным качествам знакомых девушек. Смирился с их непостоянством, вскоре лишился девственности со случайной знакомой, когда ездил отдыхать в деревню к родственникам и понял, что чем такой невзрачный секс, так лучше все силы отдать любимому делу - компьютеру. Но в глубоких тайниках его души жила Мечта, о которой он ничего не говорил даже лучшему другу.
- В общем, никаких отговорок я не принимаю, пойдем и все тут! - твердо сказал Андрей. - Сейчас сходим за подарком, потом забежим домой переодеться, и погнали в кафе "Золотая рыбка". Программу свою завтра напишешь, выходной ведь. Ну, решайся, а то я смертельно на тебя рассержусь!
"А чего? - подумал Дима. - Схожу, от меня не убудет". Тем более, что вчера он настраивал каким-то богатым лохам компьютер и ему хорошо заплатили. Можно и гульнуть раз в жизни.
- Ну, ладно, ладно, - махнул рукой Дима, - я согласен, пошли.
- Вот это слова не юноши, но мужа, - обрадовался Андрей, - только теперь уже не пошли, а побежали, потому что нам еще подарок нужно купить.
Дима закрыл на ключ техотдел фирмы, где обычно засиживался допоздна, сдал ключи сонному охраннику и поспешил к выходу вслед за Андреем.
2
В городском дворце спорта в это время шел бой за звание чемпиона области по боксу. Зрители на трибунах волновались, пили пиво и кричали, что было мочи. На ринге боксировали два спортсмена - один рыжий, стриженный наголо молодой парень и неизвестно откуда выплывший в совершенно российском районе узбек Бабаев. Естественно подавляющее большинство зала болело за рыжего и против Бабаева.
Но узбека это не смущало и он продолжал крушить оборону рыжего, шаг за шагом буквально зубами вырывая у него победу. Рыжий все больше опускал руки и наконец, пропустив, прямой удар прямо в переносицу, прилег на пол отдохнуть. Рефери медленно досчитал до десяти и узбек подпрыгнул, радуясь своей победе.
- Ну, бля, "черному" проиграл, гондон! - заорал возмущенно на трибуне стадиона худощавый парень в тельняшке десантника, когда рыжий ринге упал. Вы видели? - обратился он к зрителям. - Нашли, кого выставить на бой, пидарасы! Я бы этого ишака задушил одной левой! Боксер называется! Целка в трусиках! "Черный" его сделал! Тьфу, бля, дождались!
Его сосед по креслу - пузатый крепкий усатый толстяк в черной футболке и кожаном жилете - довольно захохотал.
- Не ори, Енот, - сказал он, - подумаешь, дерьма куча, какой-то мудак проиграл другому мудаку. Тебе-то что за дело?
- У меня спортивный азарт, - ответил тот, которого назвали Енотом.
- Забей на это, - сказал ему толстяк, - у нас от этого бабок не прибавится и не убудет пошли лучше еще пивка выпьем.
- Пойдем, - согласился Енот, - смотреть на это испражнение противно.
Они стали пробираться к выходу, наступая на ноги зрителям и толкаясь. Один из сидевших зрителей, широкоплечий мужчина в хорошем костюме, легонько толкнул толстяка и сказал ему:
- Аккуратней, парень! Под ноги смотри!
- Чего? - повернулся к нему толстяк. - Че ты сказал, баран?
- Под ноги смотри! - повторил мужчина.
- Не хрен свои костыли в проход выставлять, когда я иду! - напоказ громко сказал толстяк.
- Эй, Слон, какие-то проблемы? - крикнул из прохода ушедший вперед Енот.
- Не, Енот, все путем! - ответил толстяк. - Просто чуваку не нравится моя походка.
- Вы что, из зоопарка сбежали, Слон с Енотом? - с издевкой спросил второй мужчина, сидящий радом, очевидно, друг того, которому наступили на ногу. - Помочь вам туда вернуться?
- Ты че впрягаешься, мужик? - по-блатному нараспев протянул Слон. Зубы жмут?
- Давай проходи! - сказал Слону первый. - Не загораживай ринг!
- Я тебе сейчас сам ринг здесь устрою! - раскипятился Слон. - Будешь зубы на карачках собирать по всему стадиону!
Енот, увидев, что дело пахнет порохом, стал было пробираться обратно, но мужчина, сидевший с краю, загородил ему дорогу.
- Валите отсюда, парни, подобру-поздорову, - сказал он.
Енот стушевался и крикнул:
- Слон! Их тут целая кодла!
- Ладно, - со злостью произнес Слон, - еще увидимся, индюки! А сегодня я просто добрый!
Он стал продираться к выходу, где его ждал возмущенный Енот. Из Дворца спорта они вышли в очень плохом настроении.
- Ладно, ладно, - кипятился Слон, - еще встретимся с этими гондонами. Не в зале же их дуплить. Страх потеряли, шавки. Князю расскажу, он их за яйца повесит.
- Может, подождем их здесь? - спросил Енот. - Да накатим как следует?
- Ты че, охренел? - возмутился Слон. - Их человек пять, а нас двое. Ничего, я этого главного запомнил. Встречу, убью!
- Ну, все, Слон, остынь, - сказал Енот, - мы же пиво собирались пойти попить. Я здесь неподалеку знаю одну забегаловку в подвальчике.
- У меня с бабками напряг! - признался Слон. - Ноль!
- Там подельник Князя крышу держит, - успокоил Слона Енот, - хозяин меня знает, угостит.
- Ладно, пошли, - согласился Слон.
Они подошли к старому дому, в подвальчике которого в старые времена была обычная пельменная советского образца, а ныне находился клуб "Монте-Карло". Пышное название, однако, внутреннему содержанию не соответствовало нисколько. В полумраке душного помещения было сильно накурено, пиликали свои незатейливые мелодии четыре игровых автомата, слышался стук бильярдных шаров, тихая музыка и громкие крики играющих. У бара одиноко сидел крепкий, очень коротко стриженый парень практически без шеи. Он был облачен, как и Слон в черную футболке и кожаную жилетку. Увидев его, Енот обрадовался и громко закричал:
- Витамин, е-мое! Ты ли это?
Парень обернулся и, узнав вошедших, расплылся в широкой улыбке:
- Енот! Слон! Каким ветром?
- Да мы с соревнований идем, - ответил Енот, - говно полное. Наш чувак "черному" проиграл в финали, дохляк. Потом мы с козлами какими-то зацепились в зале. Но не стали их мутузить, настроение было не то.
- Что за козлы? - спросил Витамин.
- Да, козлы как козлы, - ответил Слон, - индюки.
- А-а, понятно, - ответил Витамин.
- Рассказывай, как дела, - сказал Слон, подсаживаясь к бару.
- Да, я тут в клубе вчера набубенился до поросячьего визга, - начал повествование Витамин, - телку какую-то зацепил, прошмандовку малолетнюю. Но трахается классно. Во все места дает. И сиськи, как два арбуза! Пятый размер! Во!!!
Глаза Слона и Енота загорелись дьявольским огнем.
- Пошли за столик сядем, - предложил Енот, - расскажешь поподробнее.
- Че пить будете? - спросил Витамин. - Угощаю.
- По паре пива, - ответил Енот, - и водки пусть туда вольют.
- Ну, ты даешь, парень, - усмехнулся Витамин, - еще не вечер, а ты уже "ерша" решил заглотить. К ночи под стол свалишься.
- Не ссы, Витамин, - ответил ему Енот, - мы парни бравые.
Витамин покачал головой и купил все, что заказали его кореша. Вчера и позавчера он "гулял" народ. Удалось провернуть выгодное дельце - спихнуть ворованную машину, теперь нужно было "навар" срочно прогулять. А зачем, скажите, Витамину делать запасы, хранить сбережения? Ни сегодня-завтра на чем-нибудь проколется, и пойдет карусель с конфискацией и поездкой в дальние края. Все нажитое пропадет.
Поэтому лучше прогулять все, пропить с друзьями, чтоб осталось хоть воспоминание о том, как весь кабак на уши ставил и девкам в трусы стошки запихивал. Лучшего досуга Витамин и придумать не мог. Они сели за стол, с наслаждением отпили по глотку "ерша" и начали разговор.
