- Я не Козодоев! - разозлился кандидат.
- А мне без разницы! - тоже разозлился мужик и направился к выходу, жестикулируя и продолжая говорить. Только теперь его слова были обращены к залу, а не к сцене. - Я за тебя голосовать все равно не буду. Я за Серафима голосовать буду, мне остальных слушать ни к чему. А ты вон какую пузу нажрал, Козоедов, понимаешь!
Под хохот и улюлюканье зала мужик вышел. За ним ещё несколько человек. Видно, свой выбор тоже сделали и слушать остальных кандидатов не собирались. Чего зря время терять?
Морально раздавленный Козоедов, пунцовый, как свежесваренный рак, плюхнулся на стул. Слово предоставили кандидату Ляпунову. Тот держался молодцом, хотя фамилия и ему не предвещала ничего хорошего. Он не стал ничего о себе рассказывать, а принялся с жаром обличать чиновников. Дескать, им телефон провести и дороги починить - раз плюнуть, но они это делают только накануне выборов. Кто, скажите, мешал раньше?
- Да ты же сам и мешал! - раздалось из зала.
Так началось знакомство Ляпунова с "московским хамством". Суть метода состоит в том, чтобы, фигурально выражаясь, публично вылить на человека ушат дерьма, возвести нелепую и бесстыдную напраслину, и заставить перед всеми отмываться. Естественно, отмыться тот не в силах, только сильней размазывает.
- Ты же сам постановления принимал против нашего Изолятора. - В проходе между рядами к сцене шел мужчина в потрепанном пуховике и черной кроличьей шапке. - Мало тебе одного депутатства, теперь в главную думу решил пробраться.
- Послушайте, - опешил Ляпунов, - что вы за глупости говорите?
- Конечно, - согласился мужчина, остановившийся перед сценой прямо напротив кандидата, - одни вы умные, а мы все тут дураки сидим. Мы тут все дураки! - он заговорил подчеркнуто громко, почти заорал. - А мы не дураки! Мы все знаем! И про вас и про остальных! Вот ты был хирургом в детской больнице. А сколько детей зарезал, ответь?
- Я... да как вы смеете! - кандидат не выдержал.
- А ты мне рот не затыкай! - взорвался мужчина. Назревал скандал, и завклубом через дверь за сценой поспешил в фойе разыскивать участкового. Тот должен был обеспечивать порядок на мероприятии. А мужчина, по-прежнему стоя спиной к залу, вскинул руки и закричал: - Я все равно скажу! Тридцать шесть детей ты зарезал! Сыночка моего! - Он всхлипнул. - Кишечник неправильно сшил, а он два дня помирал, мучился... А!
Мужчина безнадежно опустил руки и, размазывая слезы, бросился вон из зала. В наступившей тишине отчетливо раздавался стук его каблуков. Он проскользнул в двери мимо недоуменно озирающегося участкового милиционера и выскочил на улицу.
- Ой, да кто же это? - запереговаривались потрясенные женщины, заохали.
Но кто из жителей Изолятора оказался этим несчастным отцом, узнать не удалось. К сцене он прошел быстро и не оглядываясь, стоял спиной ко всем, а уходил, закрывая руками лицо. Все слова Ляпунова в свое оправдание сейчас не смогли бы перевесить и одной мужской слезы. На самого популярного кандидата смотрели, как на врага.
И чем сильней божился доктор Ляпунов, что никогда в его больнице не было такой смертности, что он специалист высшей квалификации, чем яростней заступались за него сопровождающие доверенные лица, тем меньше им верили. Если ни в чем не виноват, то чего же так зло оправдывается? Мужик-то, зря что ли заплакал? Да и не особенно люди и слушали. Половина зала тут же вспомнила разные обиды на врачей и всякие жуткие больничные истории, принялась их рассказывать своим соседям. Некоторые просто вставали и уходили. Народ потек за двери. Собрание можно было считать законченным.
Подождав минут десять и убедившись, что зал скоро совершенно опустеет, ушли два последних члена провокаторской команды Горелова. Операция удалась на славу, и им не пришлось проявлять свой артистический талант. В сотне метров от клуба их ожидал скромный "жигуленок". "Несчастный отец" дремал на заднем сиденье. На передних травили анекдоты ещё двое. Можно было ехать на доклад в штаб.
* * *
Странно, но круглосуточный пропуск в хирургическое отделение Славке выдали без вопросов. Он только заикнулся, что вчера обещали, как тут же получил бумажку с печатью, где торопливым докторским почерком было обозначено: "Водянкин". Поскольку у входа на больничную лестницу топтался охранник в камуфляже, Славка опасался, что у него могут спросить документ, подтверждающий личность, но охранник глядел только на печать и подпись врача.
Белый халат Славка купил по пути в магазине "Рабочая одежда". Там продавали только комплектом - халат и шапочка. Судя по несколько непривычному расположению карманов, эта спецодежда предназначалась для медиков, причем иностранных. Славка обрядился в неё ещё на лестнице и в отделение явился, словно настоящий доктор. Медсестра в коридоре даже бросила на него тревожный взгляд, но по каким-то неуловимым приметам сразу опознала постороннего и выразила неудовольствие. Славка успокоил её, показав пропуск. Медсестра сразу смягчилась и сказала:
- Там у неё из милиции сидят. Просили никого не впускать. Вы пока побудьте в коридоре.
Дверь палаты плотно не закрывалась, и Славка заглянул в щель. Виолетты он не увидел. Ее закрывали спины двух мужчин в наброшенных на плечи белых халатах. Усевшись в коридоре на диванчик у стены под окном, Славка достал из объемистой сумки потрепанный сборник рассказов Шукшина и принялся за чтение. Это была одна из трех книг, обнаруженных им в квартире бабы Веры и, на его взгляд, вполне годилась для больных и выздоравливающих. Две другие "Кто виноват?" Герцена и "Что делать?" Чернышевского, - он, несмотря на всю актуальность названий, не рискнул предложить девушке.
Спустя полчаса милиционеры в штатском вышли из палаты. Славка поверх книжки бросил на них быстрый взгляд, стараясь на всякий случай запомнить лица. Только убедившись, что они покинули отделение, просочился в палату. Одна из четырех кроватей была застелена одеялом. На двух лежали старушка с забинтованной головой и лицом, разрисованным зеленкой, и девчушка с сердитыми глазами. На Славкино приветствие они не отреагировали. Бледная Виолетта улыбнулась:
- А, муженек явился! Чего расскажешь?
- Как самочувствие? - Славка расстегнул сумку и аккуратно извлек букет крепконогих голландских гвоздик.
- Спасибо, паршиво. А ты, оказывается, транжир и мот. - Она покосилась на букет. - Небось дурных денег стоит.
- Нормально, - пожал плечами Славка, - розы дороже. Да и деньги не последние.
Он осторожно положил букет на тумбочку. Заскрипела соседняя кровать, сердитая девушка в длинной белой рубахе вылезала из-под одеяла. Славка стыдливо отвернулся. Принялся выкладывать пакеты с фруктами, банки с соками, конфеты, печенье.
- Совсем с ума сошел! - возмутилась Виолетта. - Забирай сейчас же. Мне наши ребята полную тумбочку набили, да ты еще!
Внутри тумбочки и вправду лежали какие-то зеленые яблоки и стояла сиротливая бутылка минералки. Славка тут же наполнил тумбочку доверху и удовлетворенно сказал:
- Вот теперь полная. Муж я тебе иль не муж?
- А мы с тобой в разводе, - хладнокровно парировала Виолетта, - забыл?
- В таком случае забери свои вещи.
И Славка продолжил потрошить объемистую сумку. Мыло, зубная щетка и паста, зеркало, расческа - мелочи, без которых жизнь женщины просто невыносима. Появилась сердитая девушка. Поставила на тумбочку молочную бутылку, наполовину налитую водой, с трудом протолкала в горлышко пучок толстых гвоздичных стеблей. Расправила букет и так же молча вышла из палаты.
- Чего это она такая суровая? - спросил Славка.
- Муж ножом пырнул, приревновал к фонарному столбу. Вот вы какие, мужья-то.
- Ревнуем, значит, любим, - назидательным тоном заметил Славка.
- Поросенка, когда откармливают, тоже любят. И тоже режут, только без всяких ссылок на ревность, из чистой корысти. Ревнивый - значит, дурак или подлец. Да ещё с комплексом неполноценности.
- Сразу уж и с комплексом, - обиделся Славка, почему-то принявший сказанное на свой счет.
- Конечно, - утвердительно кивнула Виолетта, - как же, от такого красавца писаного баба отворачивается! Еще вчера вопил, что даром не нужна, а сегодня кухонным ножиком в живот тычет, хоть там его собственный ребенок сидит. Почувствовал себя неполноценным, решил поправить. Куда уж проще! Привыкли женщину в грош не ставить, дикари.
- А на меня-то что кидаться? - Славка улыбнулся. - Я женщин в живот не тычу. Тем более ножом.
- Да кто тебя знает, чем и куда... - она оборвала ехидную фразу. Дурак не понимает, что он не нужен. Подлец не хочет понимать. Ревность означает отсутствие гордости и самоуважения. Уйди с высоко поднятой головой, а не унижайся, как плебей, не валяйся в ногах и не кидайся с кулаками.
- Слушай, а чего ты на меня наезжаешь? - возмутился Славка. - Я что, приревновал тебя и жить не даю? Между прочим, у меня тут в сумке ещё кофе есть и кипятильник.
