– А ты умеешь работать с компьютером?
– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.
Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.
– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…
Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.
<Elena>
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!
<polecat>
Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena>
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat>
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena>
У меня уже очередь из десяти человек!
<polecat>
Это проблема моей программы?
<Elena>
Проблема!
<polecat>
Вы можете объяснить, что конкретно не так?
<Elena>
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat>
Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?
<Elena>
Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat>
Скажите только, что именно работает не так.
<Elena>
Ну, вы же писали программу! Сообразите!
<polecat>
Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.
<Елена>
Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу!
<polecat>
УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena>
Попрошу не хамить!
<polecat>
СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!
Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу.
Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение:
<Elena>
Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят.
На что немедленно получил следующий ответ:
<polecat>
БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!!
Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала:
– Соедини меня с администратором!
Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки.
Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником {2} ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности.
– Наверное, упились вдрызг, сволочи, – заключила Саша.
Самочка удовлетворенно всхлипнула. Саша огляделась:
– А где покупатели?
Пилигрим объяснил, что с покупателями разобрался сам, чтобы НЕ СНИЖАТЬ ОБОРОТЫ ПРЕДПРИЯТИЯ. Фраза Саше понравилась.
– А ты толковый мальчик, далеко пойдёшь. Давай быстренько научи Лену работать с программой и можешь идти.
Ещё через час Пилигрим вышел на улицу и вдохнул сладкий уличный воздух вместе с летящим тополиным пухом. Хорошо-то как!
Он перебежал через узкую дорогу и прошёлся вдоль фасада ресторана с вывеской «Бродвей», бросая на неё тревожные взгляды. Войти или лучше воздержаться? А если личность кабацкой наружности узрит нежеланного гостя?
«Ну и что? – возразил Пилигрим сам себе. – Во-первых, мужик меня не видел. А во-вторых, даже если видел, я что, не могу случайно зайти в ресторан пообедать?»
Мысль о ресторанных кулинарных изысках вызвала ощущение нехватки наличности. Пилигрим быстро обшарил карманы. Фу-ты, слава богу, доллары на месте. Всё-таки неудобно, когда вместо одной пары джинсов предки навязывают три.
Разменяв стольник с изображением несимпатичного американского президента, Пилигрим вошёл в затемнённый зал. Внутри царила благостная тишина – ни одного шизоида с микрофоном, засунутым в рот. Посетителей немного: трое угрюмых мужиков, распивающих бутылку водки, немолодая интеллигентная парочка, очевидно, празднующая двадцатилетие совместной жизни, и планктоша офисного вида, торопливо поглощающий какую-то неразборчивую нямку, не отрывая зачарованного взгляда от автожурнала.
Пилигрим сел за угловой столик, откуда зал просматривался как на ладони. На каждом столике посетителя приветствовало бесплатное меню. Пилигрим развернул кожаную папочку и углубился. Ассортимент ланча выглядел так:
1. ПАСТА
Как известно, волшебная итальянская паста (в отличие от вульгарных макарон) является диетическим продуктом. От неё худеют, её можно есть всухомятку, и будет вкусно.
2. СУШИ
Как бы глупо это ни звучало, но так надо.
3. МЯСО ПО-ФРАНЦУЗСКИ
Обрезки с костей, посыпанные картошкой и луком и щедро политые майонезом перед запеканием в духовке.
4. ЖУЛЬЕН С ГРИБАМИ
Опять-таки куча майонеза, немного курицы или мясных обрезков и много-много безвкусных консервированных шампиньонов из Польши с любовью.
5. КОНЬЯК, а равно прочие копирастические алкогольные напитки.
6. КОФЕ, ЧАЙ, МИНЕРАЛКА.
7. БИО-ЯЙЦА.
Последний пункт смутил. Пилигрим слышал о существовании био-харча, но в чём заключается цимес, по выражению Веры Буевич, так и не разобрался. Хотя чего там разбираться, когда на ценнике всё написано чёрным по белому.
– Что будем заказывать?
Пилигрим поднял голову и оторопел. Рядом со столиком стояла гламурная киса из бара, сколотившая отпечатки реставратора Артёма! Только сейчас белокурые волосы кисы были собраны на затылке, а вместо обалденного платья с голой спиной на ней была унылая униформа пионерки – белый верх, чёрный низ.
Скучающие глаза кисы встретились с глазами Пилигрима, по хорошенькому личику рябью пробежала волна разных эмоций: удивления, узнавания, напряжения и испуга.
– Вот это да! – сказала киса, мгновенно взяв себя в руки. – Бывают же совпадения.
– И не говорите, – согласился Пилигрим. Он ещё не сообразил, как правильно себя вести, но интуитивно просёк, что лучше не притворяться. – Вот, зашёл перекусить.
– Учишься, что ли, рядом?
– Работаю, – поправил Пилигрим.
– И где же?
Опять-таки не имея времени на раздумье, Пилигрим назвал свою фирму. Киса кивнула.
– А, знаю, Саша у нас часто бывает по вечерам. Ну что, сообразил, чем травиться будешь?
Пилигрим собрался спросить, что обозначает термин «био-яйца», но тут в зал стремительно вошёл высокий мужчина, вполне привлекательный для своих преклонных сорока лет. Ущипнул кису за попку, отчего она взвизгнула и обернулась.
– Ой, Лёшка, доиграешься! Синяк же будет!
Красавец подмигнул Пилигриму и спросил:
– Сам-то у себя?
– Ждёт, – лаконично ответила киса и покосилась на Пилигрима.
Тот уставился в меню.
– Вечерком поужинаем?
– Ужинали уже! – сердито ответила киса и хлопнула красавца по руке, поглаживающей её попку. – Вырву с корнем!
– У-у-у, ты какая!
Красавец засмеялся и отошёл от стола. Пилигрим ещё ниже опустил голову, не выпуская боковым зрением фигуру в отлично сшитом летнем пиджаке. Интересно, как называется его туалетная вода?
Красавец вошёл в неприметную боковую дверь, предварительно махнув рукой невысокому фейсеру, слонявшемуся неподалеку. Вход-то охраняется.
– Ну, так что? – теряя терпение, спросила киса. – Будешь заказывать, или я пойду?
– Кофе, пожалуйста, – торопливо ответил Пилигрим. Неразъяснённые био-яйца смутно тревожили душу.
– Ко-о-офе? – пренебрежительно протянула киса. – Мог бы и в другом месте попить, у нас тут чашечка сто двадцать рэ. Самая дешёвая.
– Ну, тогда с пирожным. Или лучше с тортиком. Только посвежее.
Киса тяжело вздохнула и, волоча ноги, направилась к двери на кухню. Пилигрим откинулся на спинку стула и вытянул ноги. Он решил пить кофе до тех пор, пока красавец мужчина не покинет чертоги нефотогеничного братана Василия Петровича. А дальше по обстоятельствам.
