Милиционеры быстро разобрались в ситуации, составили протокол осмотра, после позвонили в морг райцентра, чтобы оттуда прислали спецтранспорт – забрать покойного. Но там честно ответили, что в одной машине полетела рессора, а водитель второй по обыкновению пьян. И, если вас не затруднит, привезите покойника сами.
Любой полицейский в любой точке земного шара отреагировал бы на такое предложение грубой бранью типа «фак». Но наши полицейские не чураются черновой работы. Да и забота о гражданах – прежде всего. Не оставлять же покойного у посторонней женщины. В общем, одели почившего, взяли под руки и перенесли в свой «уазик», где усадили в «стакан» – специальное место для задержанных. Благо труп свежий и особых неудобств не принесет. По пути в морг завернули в отдел, заштамповать материал и напечатать направление на вскрытие.
В здании же райотдела располагался и медицинский вытрезвитель, так сказать, в целях экономии фондов. С начальника вытрезвителя вышестоящее руководство постоянно требовало выполнения плана по задержанным алкоголикам. А райцентр – это не Питер, с алкоголиками проблема. Все пьют по домам и по улицам не болтаются. Сегодня же совсем беда – ни одного алкаша. Руководство предупреждает – не будет задержанных, со службы не уйдешь. Хоть сам напивайся и сдавайся.
Начальник вытрезвителя – к дежурному по райотделу:
– Выручай, друг. Одолжи пьяницу из «аквариума».
Тот разводит руками:
– Извини, пока никого не задержали. Один, правда, в машине сидит, ребята из поселка привезли. Хочешь, забирай.
Пошутил… Но начальнику вытрезвителя не до шуток, у него план. Посылает своего бойца, чтобы забрал из «уазика» алкоголика. Боец, вооруженный дубинкой и наручниками, подходит к машине, открывает заднюю дверь, видит спящего мужичка, от которого разит парами спиртного.
– Вылазь!
В ответ – тишина, ничего не ответила рыбка. Боец не любил повторять дважды. Удар дубинкой.
– Вылазь, урод, кому сказано!
Опять тишина. Второй удар. Мужик выпадает из машины под ноги бойцу. Тот нагибается, чтобы его поднять и тут замечает, что задержанный не дышит. Пытается привести в чувство, но безуспешно. Мчится к дежурному с выпученными, как у хомячка, глазами: «Он покойник, покойник!»
– Что значит, покойник? – «удивляется» дежурный. – Когда привезли, был жив. Это ты небось его. Все видели, как дубинкой прикладывал. Извини, придется прокуратуру вызывать.
Боец, догадавшись, что влип, выскакивает из дежурки и бросается в бега. Бегал с месяц, потом явился с повинной. Не выдержал моральной нагрузки.
Простили. Повинную голову, как известно, дубинка не сечет. Да и жалобу «потерпевший» не написал.
В общем, прежде чем ударить невинного человека, хотя бы пощупайте у него пульс.
Грабят нынче везде. На улицах, в подъездах, в квартирах. Даже в морге и палатах реанимации. Потому что время такое – 24 часа, 60 минут, 60 секунд. Но вдвойне обидно быть ограбленным в таком месте, где, казалось бы, гарантирована полная безопасность. Например, в Кремле.
В данном случае речь пойдет не о нем, а о милицейском «аквариуме». Это небольшое помещение при дежурной части, куда запирают задержанных за различные проступки граждан. Причем, как правило, вперемешку, вне зависимости от тяжести проступка. И обычного пьяницу, и злостного разбойника. Обычно лицевая стена упомянутого помещения делается из толстого оргстекла, но бывает, что и нет. Воду, конечно, не наливают, хотя было бы прикольно.
И вот в таком «аквариуме» оказались трое. Двое интеллигентных приятелей, распивавших алкоголь в неположенном месте, и мелкий хулиган, задержанный постовыми за отправление нужды прямо на улице. Сидят они, ждут вердикта дежурного офицера, в «города» играют. И тут вдруг мелкий хулиган достает из носка симпатичный складной ножик, аккурат с ладонь длиной, приставляет к горлу одного из приятелей и холодным шепотком предлагает снять господам кожаные куртки. Ему, мол, терять нечего, он в федеральном розыске за восемь убийств, и округлить этот список до десятка ему, как ухо почесать. Господа, будучи людьми в криминале неискушенными, тут же выполняют просьбу. Кричать не пытаются – ножик у товарища настоящий. Товарищ поверх своей кожанки натягивает еще две куртки и советует шумихи не поднимать. Дескать, руки у него длинные, кого хочешь достанут и горло перышком перережут. И когда он выйдет, заяву писать не следует. Иначе смерть жуткая-лютая.
Через четверть часа дежурный согласно очереди выводит хулигана, составляет протокол, вручает квитанцию на штраф и с миром отпускает. Чужую куртку на хулигане замыленный милицейский глаз не замечает. Разобравшись с первым задержанным, дежурный приступает к остальным. Открывает «аквариум» и обнаруживает, что те сидят без верхней одежды, которая час назад на них, несомненно, была. Мало того, у господ ужасно расстроенный внешний вид. После легкой и непродолжительной беседы с офицером милиции они признаются, что стали жертвой разбойного нападения. Самое обидное – в такую жуткую историю не поверят жены, скажут – пропили куртки…
Обнаглевшего разбойника через пару дней поймали, благо данные тот назвал родные. Но куртки он толкнуть уже успел. Ни в каком розыске обманщик, разумеется, не числился, хотя пару судимостей за душой имел. Теперь получил и третью. А дежурный – выговор с занесением. И правильно. Прежде чем усадить человека в камеру, обыщи как следует. Иначе в другой раз он тебя самого ограбит. Отнимет деньги, пистолет и авторитет. А забавно, наверно, выглядел судебный приговор: «Находясь в камере для административно задержанных, такой-то сякой-то совершил разбой с применением средств, опасных для жизни, после чего скрылся с места происшествия…»
Вы, надеюсь, поняли, к чему рассказана эта история. Никогда не садитесь в милицейские камеры с незнакомыми людьми.
Случай произошел до перестройки, в одной из братских советских республик. Назначили там нового министра внутренних дел. Назначение прошло тихо, без особой рекламной помпы, без репортажей по ТВ, салютов и без фотографий в прессе. Соответственно, в личико нового министра из рядовых сотрудников мало кто знал. И министр решил этим коварно воспользоваться. Посмотреть со стороны, как трудятся его подчиненные на местах.
С двумя замами приехал в рядовой городской отдел. Замов оставил на улице, а сам направился в дежурную часть. Дежурил в тот день опытный майор, настоящий аксакал, коротко отправлявший всех заявителей на второй этаж. Министр видит женщину, которая жалуется, что ее ограбили.
– На второй этаж, – следует дежурный ответ.
Женщина заверяет, что запомнила грабителя.
– На второй этаж, там разберутся.
И все в таком же духе. Нет чтоб чайком потерпевшую гражданку угостить, успокоить добрым словом, а тут сухой формализованный подход. Что, разумеется, министра глубоко возмутило. Он вышел из засады и накинулся на майора:
– Как вы позволяете разговаривать с потерпевшей?!
– А ты, собственно, кто такой? – раздается встречный вопрос.
– Я министр внутренних дел!
Опытный майор лениво поворачивается к помощнику – сержанту двухметрового роста и коротко приказывает:
– В камеру.
А что еще можно приказать? Психически больной человек накатывает на офицера милиции. Срочно за решетку. Сержант тут же подскакивает к крикуну, обхватывает его так, что тот даже рук поднять не может, забрасывает его в камеру и защелкивает дверь. «Отдыхай». Министр даже удостоверение вытащить не успел.
Разумеется, он не собирался париться на нарах и принялся активно барабанить в дверь, грозя всех уволить, посадить, а то и расстрелять перед строем. К подобным угрозам майор уже привык, поэтому так же спокойно скомандовал:
– Ласточку!
«Ласточка» – это не птичка. Это специальный метод успокоения буйных, которым сержант владел в совершенстве. Когда веревкой руки связывают с ногами за спиной. Почему «ласточка», а, скажем, не «енот», не столь важно. Через минуту министр лежал на бетонном полу и вяло пытался протестовать. Да какие протесты, если дышишь через раз.
Тем временем обеспокоенные его отсутствием замы отправились на поиски шефа. Естественно, для начала в дежурную часть. Показали майору удостоверения и поинтересовались, не пробегал ли здесь новый руководитель ведомства? Майор тему тут же просек, но вида не подал.
– Ступайте на второй этаж. Он, наверное, там.
Когда замы ушли в указанном направлении, он быстро схватил фуражку, сказал сержанту: «У меня обед» – и смылся из отдела, подавшись в бега.
Говорят, уволили его из органов заочно, потому что розыск успеха не принес. А домой он вернулся после развала СССР.
