Ознакомительная версия.
Встав на цыпочки, я осмотрела помещение и увидела, что одна из продавщиц, девушка, одетая, как и все служащие, в голубую кофточку, в одиночестве разглядывает стеллаж с разноцветными бутылочками. Быстрым шагом я приблизилась к девице и попросила:
— Покажите, пожалуйста, средства, отбеливающие кожу.
— Сама гляди! — не поворачивая головы, гавкнула торговка.
От подобного хамства я обомлела, потом откашлялась, открыла рот, чтобы высказать продавщице свое мнение о ее работе, но тут девчонка сердито продолжила:
— Кругом одни идиотки! Уж третья подходит!
Я че, так похожа на дуру, которая торгует этим дерьмом?
В ту же секунду я поняла свою ошибку. На разозленной до предела девушке была не голубая форма продавщиц, а такая же по цвету курточка из плащовки.
— Простите, — воскликнула я, — не хотела обидеть!
— Ладно уж, — буркнула девушка, по-прежнему не отрывая взора от шеренги лаков, — просто в другой раз глаза разуй.
Внезапно мне стало обидно за тех, кто стоит за прилавком.
— На мой взгляд, ничего ужасного не произошло. В продавщицы в основном берут молодых и симпатичных девушек. Спутай кто меня с сотрудницей магазина, сочла бы это за комплимент.
— Ну, блин, ваще! — воскликнула покупательница и подняла глаза.
Она явно собиралась перейти на крик, но неожиданно замолчала, а потом вполне нормальным тоном спросила:
— А что это у тебя с мордой? Вид жуткий.
— Ерунда какая-то, — пожала я плечами, — вот, решила отбеливающий крем приобрести.
— Э… э… э… и давно пятна пошли?
— Со вчерашнего вечера, — охотно пояснила я, — попробовала…
Но девица не дала мне довершить рассказ о маске.
— На ужин что ела? — нервно спросила она.
— Индюшатину, — удивленно ответила я. — А почему вы интересуетесь?
— Мама, — завопила вдруг покупательница, — мама!
Я было решила, что она по непонятной причине пришла в ужас. Многие из нас, оказавшись в нестандартной или опасной ситуации, машинально вспоминают родительницу. Но оказалось, что девица кличет вполне конкретную мамочку, — от витрины с пудрой к нам поспешила тучная тетка, облаченная в пальто экстремально зеленой расцветки.
— Что случилось, Аллочка? — тревожно спросила она.
Дочурка ткнула в меня пальцем:
— Во, гляди! Видишь пятна?
Родительница бесцеремонно окинула взглядом мое лицо.
— Ну?
— Она вчера котлеты ела из птицы, а потом пошла пятнами.
— И чего? — не поняла ситуацию матушка.
Я же, вместо того чтобы обозлиться на хамок, терпеливо поджидала, пока Аллочка растолкует непонятливой мамаше суть, наивно полагая, что девушка, решив мне помочь, позвала маму как даму, компетентную в вопросах косметологии. Сейчас матрона просветлеет лицом и скажет: «Ну, конечно, дорогая, все ясно. Идите сюда, видите вон ту баночку? Надежное и недорогое средство, сама им пользуюсь, берите спокойно».
Но ситуация стала развиваться не так, как я ожидала.
— И чего, Аллуся? — забубнила маменька. — Зачем мне на какую-то страхолюдину любоваться?
— Птичий грипп! — завизжала Алла и со всех ног бросилась к кассам. — Вы почему разрешаете входить в магазин всякой заразе?
— Успокойтесь, — попыталась купировать ситуацию старшая по смене, но Алла вошла в раж:
— У нее птичий грипп! Щас как кашлянет, все помрем!
Именно в эту секунду кто-то из стоявших около меня покупателей начал пшикать духами на полоску бумаги. Запах моментально проник ко мне в ноздри, и я с чувством чихнула.
В магазине повисла напряженная тишина.
— Вот! — разорвало воздух сопрано Аллочки. — Я ж говорила! Грипп! Птичий! Во всех газетах пишут! От него спасения нет! Весь Китай перемер! Теперь к нам пришло! Она вчера индейку ела!
Окружавший меня народ ринулся в разные стороны, а я, как назло, никак не могла остановиться и продолжала чихать.
— Спокойно, спокойно, — бубнила слегка побледневшая дама-менеджер. — Что вы такое говорите? Никакого птичьего гриппа в России нет. Вчера какой-то начальник по телевизору выступал и четко заявил: «Голову на отсечение даю, наши куры здоровы, как богатыри. Хотите, кусок сырой птицы прямо перед камерами съем?»
— И съел? — успела я спросить в перерыве между двумя «апчхи».
— Нет, — растерянно ответила старшая продавщица, — только пообещал.
— Раз начальство орет, что опасности нет, значит, завтра особое положение введут, — авторитетно заявил мужчина в добротном плаще. — Сколько раз нас обманывали! Дефолт помните? В десять утра по «Новостям» вожди на все голоса твердили: «Что такое? Отчего народ нервничает? У нас все отлично!» А потом чего? В полдень обменники закрылись, доллорешник хренакнулся. Абзац! Ну-ка, чего вчера тот хмырь по телику кудахтал? Нет птичьего гриппа?
— Нет, — кивнула главная продавщица.
— Во! — поднял вверх указательный палец правой руки мужик. — Значит, есть! Шагает по стране, к Москве подобрался. Вон она стоит, зараза!
Последние слова дядьки потонули в звуке шагов массы покупателей, которые спешно эвакуировались из магазина. Люди убегали молча, лишь одна экзальтированная дамочка визгливым голосом вскрикивала:
— Паша, Петя, детки, вы где? Мальчики, мама очень волнуется! Надо спешно уходить, тут смерть от птичьего гриппа! Люди, помогите найти ребят! Господи, пропали, потерялись! Что ж делать? Катастрофа! Паша, Петя, отзовитесь!
— У нас есть радиорубка, — дрожащим голосом завела одна из продавщиц, — можно объявить о пропаже малышей.
Несчастная мать — впрочем, судя по возрасту, скорее бабушка — истерически зарыдала. Мне стало жаль перепуганную тетку, ноги сами сделали шаг в сторону всхлипывающей дамы, и тут в зал вошли два мужика, очень похожие друг на друга. Оба толстые, лысые, бородатые, им явно перевалило за сорок.
— Мама, — раздраженно сказал тот, что повыше, — прекрати кричать!
— Мы задержались возле табачных изделий, — подхватил второй.
— Слава богу! — зарыдала теперь уже от радости их маменька. — Скорей, скорей! Прочь отсюда!
Мужчины переглянулись, пожали плечами, но спорить с матушкой не стали, молча подхватили родительницу и испарились. Не прошло и пяти минут, как битком набитый людьми магазин опустел. Из посетителей я осталась в торговом зале одна, за кассами в стайку сбились испуганные продавщицы.
Решив использовать создавшееся положение для решения своей проблемы, я приблизилась к стойке, на которой громоздилось два кассовых аппарата. Увидела большую коробку, набитую кусками мыла, сделала вздох и снова со вкусом чихнула. Затем вежливо попросила:
— Помогите, пожалуйста, подобрать средство для отбеливания кожи. Апчхи!
— Мне надо на склад сбегать! — нервно воскликнула одна девица, пятясь к стене.
— Ой, — воскликнула следом другая, — совсем забыла! В подсобке-то окно открыто! Сейчас дождь стол зальет…
Подталкивая друг друга, девчонки мгновенно скрылись за незаметной дверкой, очень удачно расположенной прямо за кассами. Мы со старшей продавщицей очутились вдвоем. Я глянула на беджик, прикрепленный к ее груди, — на нем значилось имя Анжела.
— У меня ребенок, — неожиданно произнесла она, — маленький, мужа нет. Уходите, пожалуйста.
— Неужели вы поверили глупости про птичий грипп? — возмутилась я и раскашлялась.
Бруски мыла источали едкий аромат.
— Нет! Нет! — с жаром воскликнула Анжела. — Просто… э… у нас учет.
— Я не больна. Кха-кха. Виновато мыло, оно противно воняет.
— Да, да, сейчас уберем. Извините, магазин закрыт.
Анжела выскочила из-за стойки, подлетела к стеклянной двери и перевернула висевшую на ней табличку.
— Вот! Видите? С той стороны написано: «Просим извинить. Технический перерыв». Кассу заклинило!
Мне стало смешно.
— Так учет или электроника подвела?
Анжела осеклась, затем встрепенулась и решительно сообщила:
— А все вместе!
— Очень глупо.
— Извините.
— Я совершенно здорова. Пятна на лице появились после употребления маски из смолы американской сосны. Мне ее в другом магазине бесплатно нанесли.
Внезапно Анжела хихикнула:
— Ага! Знаю такую. Ее и к нам приносили. Дурят людям голову, намешают всякой дряни, а бабы покупают.
— Зачем же фирма предлагает бесплатную пробу, если маска недейственна?
Анжела заговорщицки понизила голос:
— Женщины-то наши… совсем на голову больные… после тридцати в особенности… На все согласятся, если увидят, что похорошели.
— Вы же сказали: маска — дрянь!
Менеджер закивала:
— Верно. Она ничего не делает, там лишь краситель. А все очень просто. Приходит тетка с улицы, вползает в наш магазин, и первое, что видит, — свое отражение в зеркале… Наша хозяйка тоже не дура, просекла фишку… Думаете, почему во всех точках, где косметика выставлена, такой яркий свет, прямо глаза слепит, а?
Ознакомительная версия.
