Итак, способ первый. Прост, как все гениальное. Разработан ведущими оборотнями в секретной лаборатории НИИ «Палкорубства».
Респектабельно одетый господин выпивает небольшое количество спиртного, присаживается с бутылкой в руках в каком-нибудь людном сквере и мирно засыпает. При этом ставит рядом с собой пухлую сумочку-визитку, в простонародье – барсетку. Лучше фирменную, из натурального бутика. Разумеется, кто-то пройдет мимо, но первый же морально неустойчивый гражданин не отвернется от такого подарка судьбы. Притормозит, якобы любуясь голубым небом, затем подсядет к спящему, якобы завязать шнурок, незаметно конфискует сумочку и быстро попытается исчезнуть с места событий. Какая наивность, какая потеря бдительности! Кто ж ему даст? Ведь днем и ночью, в стужу и зной по улицам патрулируют стражи правопорядка. И не дают в обиду людей с барсетками. Короткая погоня, залом руки за спину, протокол изъятия, рапорт. «Задержан с поличным, пытался оказать сопротивление…» Состав преступления налицо. Потерпевший просыпается, трезвеет и бежит в ближайший отдел с заявлением о краже у него суммы, в десятки раз превышающей прожиточный минимум. Далее следствие – суд – показатель. Недостаток данного способа очевиден – каждый раз надо искать нового потерпевшего, да и у прокуратуры появятся вопросы – не слишком ли часто засыпают на лавочках зажиточные граждане? Поэтому злоупотреблять подобным не стоит. От силы раз в квартал, когда совсем уж припрет.
Второй метод схож внешне, более циничен по сути, но зато и более безопасен.
На узкую дорожку подбрасывается беспризорный кошелек. Разумеется, не пустой. Любой вменяемый человек такую находку не пропустит, здесь даже необязательно быть морально неустойчивым. Ведь, в отличие от первого варианта, никакого преступления он не совершает. Может, даже наоборот – горит желанием поднять находку над головой и прокричать: «Эй! Кто потерял?!» Но такое случается редко, в основном не кричат. В любом случае, едва находка оказывается в руках, тут же появляются люди в черном. Или белом, что не принципиально. «Простите, это ваш кошелек»? – задается лобовой вопрос. Статистическими исследованиями установлено, что девять из десяти респондентов отвечают предсказуемо: «Конечно мой!» – а десятый оказывается собакой.
– Вы уверены? – следует контрольный выстрел.
– Уверен! – голосом твердым, как невский гранит, отвечает будущая жертва оборотня. – Жена (любимый, мама) подарил(ла)!
– Прекрасно! Давайте тогда посмотрим, что в нем?
– На каком основании?! Это частная собственность! И вторжение в личную жизнь!
– На основании проводимой в городе операции «Антитеррор». Имеем право. Вы по приметам похожи на одного знаменитого ваххабита.
И ведь не ошибаются! Вот что значит наметанный полицейский глаз! В кошелечке оказывается боевой патрон! Или доза марихуаны! Руки вверх!
Поняв, что влип, человек по естественным причинам начинает отнекиваться. Простите, мол, не мое это. «Как не ваше? Вы только что в присутствии двух свидетелей заявили, что ваше! А за свои слова отвечать надо. Перед судом…» Еще одна палка, еще одним судимым в стране больше.
С другой стороны, человеку честному подобные конфузы не грозят. Недаром говорил Жеглов – наказания без вины не бывает.
Указанные способы лучше чередовать, судьи не дураки, рано или поздно заподозрят неладное, если, конечно, сами не оборотни.
Теперь, когда в активе имеются хорошие показатели, можно приступать и к более солидным вещам, упомянутым выше, – казино, банки, наркотики… Вы на хорошем счету, возможно, даже на Доске почета, и никто не будет резать курицу, несущую золотые цифры. Дерзайте!
Власть иногда дается человеку раз в жизни, и использовать ее надо так, чтобы не было мучительно больно за упущенные возможности. На то она и власть. Посади вас, к примеру, на трон, о чем бы вы в первую очередь подумали? О бесплатном проезде в метро. Или халявных обедах. А уж что говорить о менее морально устойчивых гражданах.
Дело было в конце девяностых.
В одном крупном городе по счастливой протекции назначили нового милицейского начальника, до этого большой властью не обремененного, но зато с грандиозными запросами и дачей в пригороде. А дача высокого милицейского начальника – это совсем не то, что дача обычного взяточника. Поэтому тут же рождается суровый генеральский приказ – в связи с тяжелой оперативной обстановкой в городе и угрозой терроризма на развилке трассы и дороги, ведущей к даче, поставить круглосуточный милицейский пост. Причем не простой, а автомобильный. Чтоб стояла машина, с мигалкой и отпугивала темных личностей, болтающихся в округе. Пусть вся нечисть знает – дача находится под бдительной охраной, и соваться туда резона нет, иначе получишь дубинкой по ушам. Приказ принял к исполнению шеф местного отдела. Как и в остальных подразделениях, с транспортом у него было туго. На заявки-то не на чем ездить, а уж чью-то блажь выполнять… Однако выговорешник или обходной получить тоже не хотелось. Генералу же не объяснить, что машин нет. «Как разговариваешь с командиром, наглец?! Расстре… Уволить!»
Но не перевелись еще креативщики на Руси. На развилку притащили старые списанные на пенсию милицейские «жигули» с боевой раскраской. Правда, без колес и двигателя. Отсутствие первых замаскировали травой, на крышу водрузили разноцветную большую мигалку, а под капот поставили аккумулятор. Потрудись-ка, машинка, еще на благо родины.
Великий пост заработал. Раз в сутки разряженный аккумулятор заменялся новым. Вместо постового милиционера машину охранял картонный муляж, отдающий честь. Издалека все выглядело очень натурально и внушительно. Генерал радовался, словно ребенок, а возвращаясь с работы на дачу в легком подпитии, приветливо махал постовому рукой. И в жару, и в холод нес бессменную вахту картонный сержант милиции, не смыкая голубых глаз. И только в дождь приходилось накрывать его плащом.
Но вскоре местный аморальный контингент раскусил фишку. В результате в машине поселился бомж. Лучшего места и не сыскать. И крыша, и охрана. Да и поговорить есть с кем. Стаканчик растворителя пропустить, обратно… Хоть и картонный, а человек.
Одно плохо, генерала вскоре с должности слили и отправили на пенсию. Машину с развилки забрали, но на переплав не пустили. Кто знает, вдруг новый шеф тоже захочет установить пост?
Короче говоря, если вы увидите стоящую на обочине милицейскую машину с мигалкой, не спешите убирать ногу с педали газа. Не исключено – перед вами картон.
Законы физики утверждают – угол падения равняется углу отражения. С этим не поспоришь. А кто спорит, может получить по голове. В прямом смысле этого страшного слова.
История, подтверждающая сии слова, произошла в Петербурге. Двое молодых оболтусов, насмотревшись голливудских сказок, решили стать гангстерами и нападать на различные богоугодные заведения. Увы, обыденный по нынешним рыночным временам порыв. Прочитали пособие «Твой первый налет», раздобыли по настоящему пистолету, натянули на бритые головушки капроновые чулки и отправились на дело. Для начала выбрали зал игровых автоматов, расположенный в подвале одного из домов. Охранник там один, наставь пистолет – не дернется. Улица безлюдная, грабь, сколько душе угодно.
И вот в урочный час с молодецким посвистом и гиканьем влетают они в зал. Там три человека игроков, кассир и клюющий носом охранник. «Всем стоять, это ограбление!!!» И для пущей убедительности один из налетчиков стреляет вверх. Мол, не шутим мы, убьем без дураков!
А надо сказать, что потолок в заведении был не типовой. То есть не плоский. А в виде крыши теремка, с двумя скатами. Дизайн такой в силу подвального местонахождения. Как в тогдашнем символе одной политической партии. «Наш дом – Россия». Пуля попадает в один из скатов и не пробивает его, а рикошетит. И не просто рикошетит, а, согласно закону физики, отлетает под определенным углом, попав в темечко второго гангстера. Великолепное зрелище – один стреляет вверх, а падает второй. Причем падает без сознания. Просто ситком какой-то, только без закадрового смеха.
Вызывать «скорую» напарник не стал, бросился наружу и постыдно удрал. Второго проснувшийся охранник спокойно связал и позвонил в милицию. Когда раненый очухался в больнице и увидел на запястьях наручники, с чистой совестью подельника сдал. Нельзя бросать товарищей на поле боя. Особенно когда сам его и ранил.
Вывод: собираясь на дело, не поленитесь заглянуть в учебник физики. Не помешает.
Животных надо любить. И они ответят вам взаимностью.
