После Нового года практически весь товар был просроченный, поэтому семейная пожилая пара через огромную лупу внимательно смотрела срок хранения товара. На кассе молодой человек расплачивался за «джентльменский» набор, то есть за коробку очень дорогих шоколадных конфет, бутылку французского спиртного (Арманьяк Baron G. Legrand 1991 Bas Armagnac 0,7 л.) и букет белых роз.
— Девушка, — поинтересовался он у пожилой продавщицы, — у вас гондоны с усиками есть?
— Есть один — это директор магазина, но он сейчас на выходном, — отвечала продавщица вежливо, а сама продолжала пробивать товар.
— Простите, я имею ввиду презервативы.
— Я тоже имею в виду презервативы. А кто он, по-вашему, если не презерватив использованный? Опять зарплату задерживает.
К двери массажного кабинета Пронин подошёл ровно в пятнадцать часов сорок пять минут, как и договаривался с массажистом. Из-за двери с табличкой «Эйхман В. А.» доносилось женское хихиканье. Таким противным смехом женщины смеются когда хотят кого-то соблазнить или уже получают удовольствие.
«Я, наверное, не вовремя», — подумал Пронин. Он ещё раз взглянул на часы, времени было ровно пятнадцать часов сорок пять минут, то есть ровно столько, во столько они и договаривались встретиться. Пронин решительно толкнул дверь кабинета, дверь без звука отворилась. Она была не заперта.
Перед Прониным предстала картина… женщина на массажном столе стояла в коленно-локтевой позе совершенно голая. Она противно хихикала и издавала другие звуки, похожие на дыхание астматика. Она, наверное, считала, что так дышать — это очень сексуально.
Сзади неё стоял мужчина в белом халате и своими большими руками массировал ей целлюлит между ног, то есть на внутренней стороне бедра. Хотя это больше походило на эротический массаж или на петтинг, чем на профилактику целлюлита.
Такие прикосновения дарили женщине целый водопад сексуального наслаждения, и она, закрыв глаза, тихо стонала и повторяла только одну фразу.
— О-о-о!.. Да!.. Ещё доктор!.. Ещё!
— Простите я, кажется, не вовремя. Но, мы с вами, Виталий, по телефону договаривались встретиться именно в это время, — сказал Пронин. — Вы не забыли?.. Все девушки писают утром.
— Да, да… входите, — сказал Виталий Эйхман, — я сейчас закончу.
Пронин вошёл. Женщина не возражала. Она внимательно поглядела на Пронина. Он ей понравился, и она сказала:
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваша жена в командировку уехала? Входите уж. Здесь нам тоже никто не помешает… да, и не забудьте двери за собой закрыть, — и кокетливо добавила: — Два мужчины — это лучше, чем ни одного…
Минут через сорок женщина, раскрасневшаяся и удовлетворённая, вышла из кабинета. По-видимому, избавление от целлюлита прошло успешно…
Уважаемые дамы, это совсем не то, о чём вы сейчас подумали. Между ними ничего не было. И вообще, мужчина никогда не изменит даме своего сердца, если, конечно, он любит её. Я напомню вам, что Виталий Эйхман женат и любит только свою жену. А контрразведчик Пронин любит свою работу и президента России Путина, и им он тоже никогда не изменял. А недоверие в семье приводит к разводам.
Вот, помню, в позапрошлом году случай был. В одном офисе перед праздником Восьмого марта всех женщин с работы пораньше отпустили. Сразу после обеда провели торжественное собрание, вручили по фарфоровой скульптуре «Байкальская утка» Императорского фарфорового завода (размером шесть и четыре десятых сантиметра, стоимостью тысяча рублей штука), дали по букетику цветов белой акации и домой отправили. Ну, идёт женщина домой такая расстроенная, думает:
«Конечно, это хорошо, что утка не медицинская, но и фарфоровая тоже не лучше… Всё равно её ни в супе не сваришь, ни с яблоками в духовке не запечёшь. Лучше бы деньгами дали».
А дома её ждал сюрприз… В спальне её муж, голый, лежал на кровати, а на нём в позе наездницы «еёная» лучшая подруга скакала, и тоже голая. Увидал мужик жену и стал оправдываться.
— Дорогая, — воскликнул он, — это не то что ты подумала. — Галька, «подружница» твоя, пришла пораньше, чтобы тебя поздравить. Сидим мы с ней, шампанское пьем, о тебе говорим, какая ты у меня хорошая… Тут мне плохо стало, я упал и сознание потерял… Откуда я знаю, почему?.. Может, съел че-нибудь… Галька меня на кровать положила, раздела, чтобы свежим воздухом я мог дышать… Да!.. И трусы с меня сняла, чтобы всё тело дышало. Стала искусственное дыхание делать рот в рот… Вспотела. Сама разделась… Спрашиваешь, зачем она на меня залезла?.. Так это она меня так реанимировала, непрямой массаж сердца делала.
Не помогли ему жалкие оправдания, выгнала женщина мужа из дому… Со своей лучшей подругой Галькой рассорилась и её тоже выгнала. Сидит она на кухне и плачет, жалко ей стало мужика, ведь пропадёт он без неё. А сама думает, что, может, и правду ей муж говорил… в жизни оно ведь всякое бывает. В общем, вернула она мужа, с подругой помирилась…
Правда, скажу я вам по секрету, она с Галькиным мужем у них дома в спальне тоже сознание пару раз теряла. И тот ей искусственное дыхание в рот делал.
Да, и ещё теперь, когда она пораньше домой возвращается, всегда мужу звонит, чтобы он успел к её приходу «вылечиться»… ну, если опять на пару с Галькой-подругой заболеет… Умеют всё-таки наши женщины прощать.
Знаете, господа, празднование Нового года возрождает людей к жизни, восстанавливает силы и даёт надежду на будущее, но вскоре сказка проходит, и душа снова наполняется печалью, разочарованиями и обидами реальности. Чувство неудовлетворённости появляется не сразу и возникает где-то в феврале.
Но до февраля было ещё далеко, поэтому наши знакомые, новоиспечённые друзья Виталий и Ферапонт сидели в мягких креслах, пили ароматный кофе из кофе-машины, которая стояла в массажном кабинете, и говорили о женщинах. Мне кажется, они не просто подружились, а стали молочные братья.
Как… вы не знаете, кто такие «молочные братья»?
Хорошо, я расскажу вам всё, что знаю о «братской» дружбе между мужчинами.
Два брата, рождённые одной женщиной, от одного мужчины, — это кровные братья. Если мужчина берёт в жены женщину, у которой есть сын от предыдущего брака и у него тоже остался сын от прежней жены, то такие братья называются сводные. Если женщина в браке рожает одного сына от мужа, а второго от любовника, то такие братья называются побочные.
А когда два мужчины проводят ночь с одной женщиной (разумеется, с её полного согласия) и имеют её одновременно, то с тех пор они становятся молочными братьями.
Вы спрашиваете, почему? Да потому, что во время интимных игр один одной титькой играет, второй другой титечкой наслаждается. Если от этих игр рождается дитё, то мужчины вместе воспитывают его (кто знает, чей он).
В Африке есть племя, в котором формой брака является многомужество (полиандрия то есть), там все мужья одной женщины считаются родственниками — молочными братьями. В английской разговорной речи словом polyandry могут обозначаться любые сексуальные отношения женщины с несколькими мужчинами одновременно, происходящие как в браке, так и вне брака.
А ещё бывают: церковные братья — монахи, уголовные братья — братаны, любовные братья — педики и так далее. А наши друзья стали молочные братья (всё-таки меня терзают смутные подозрения… может, и правда они одну подругу на двоих попользовали).
Ну вот, опять отвлёкся я… Так о чём говорят мужчины? Ни о чём… так, сидят кофе пьют, побасёнки разные рассказывают, женщин обсуждают.
— Женской дружбы нет… Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Значит — бабы существа недружелюбные, — начинает рассказывать Виталий. — Вот как-то один мужчина приходит к себе домой со своим другом в четыре часа ночи (задержались на производстве). Ну, как обычно, выпивши, воротник рубашки в помаде, женскими духами пахнет, а из кармана лифчик торчит. Его жена рассердилась и говорит: «Всё, ты наказан… месяц без секса». Потом к его другу оборачивается и добавляет: «И ты тоже месяц без секса». Вот сколько в женщине злости… двоим отказала в близости (правда, у ней ещё один коллега на работе был, с которым она это самое, «чики», «чики»).
