Вот что тогда прикажете мне делать?
…Недавно, наверное, с месяц назад, один мужик нетрадиционной ориентации пытался за мной ухаживать, так я чуть со съёмок не сбежал. И что ему моя старая ж*па приглянулась?.. Не знаю. Да и на вид-то я страшный (см. фото). Об этом случае я чуть позже напишу.
В общем, сидим мы в автобусе я, Сергей Л. и Лариса Ивицкая, талантливая актриса и просто красивая женщина. Я бы, конечно, поухаживал за нею, если бы она замужем не была.
Сергей Л. вдохновенно рассказывает:
— Ты знаешь, я играю в театре и у меня в спектакле главная роль.
— А в каком театре вы служите?
— В Доме пионеров, и я там лучший артист.
— А кого вы играете, если не секрет?
— Морковь!
— Кого?
— Морковь!
— Да, — сказал я, глядя на его ядовито-зелёный берет, вы, Сергей, так вжились в роль, что у вас на голове даже ботва выросла. А что за спектакль такой, в котором овощи играют?
— У нас не только овощи, у нас и фрукты играют. Мы играем спектакли про соки «Фруктовый сад» и «Моя семья»… Я слива лиловая, спелая, садовая! Я абрикос, на юге рос!
— Да знаю я, Сергей, эту постановку, дальше будет: а я томат! Вместе мы — «Фруктовый сад»! Потом на сцену выбежит девочка и скажет: А я фейхоа, пейте сок «Моя семья»! Даже анекдот есть на эту тему. Слышали? Нет? Он, правда, неприличный, но если хотите, я вам его расскажу.
Присутствующие соглашаются. Я рассказываю, заменяя матерные слова. Анекдот получается неинтересным, никто не смеётся. Бывает. Я вам, дорогие читатели, расскажу, может, вам понравится.
Девочка вбегает снова:
— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, сколько раз тебе повторять? Не ни х*я, а я фейхоа… Пейте сок «Моя семья»!
Девочка кивает и уходит, потом снова вбегает:
— А, я фея без х*я. Пейте сок «Моя семья»!
— Девочка, не без х*я, а просто фей-хо-я!
Та кивает, уходит и вбегает ещё раз и разведя руками говорит:
— А, я просто без х*я. Пейте сок «Моя семья»!
Нет… и правда не смешно.
Пока мы так мило беседовали, первая группа актёров массовых сцен отработала. Пришёл Владимир и пригласил нас на съёмочную площадку. В паркинге машины дорогие стоят, даже Роллс-Ройс. Главные актёры, по сценарию, то ли ещё прощаются, то ли уже встречаются. Он теребит её за ручку и что-то эротично шепчет ей в ухо… по её щекам бегут слёзы, это, видимо, от избытка чувств.
Владимир (бригадир) расставляет актёров второго плана. Кто-то на пару с красивой женщиной садится в дорогую машину… и машина уезжает с парковки.
Ларисе Ивицкой дали симпатичного мужчину. Они будут подъезжать на машине. Кавалер откроет дверцу машину с её стороны, и она медленно и красиво поставит ножку на землю и эротично, чуть приподняв модное платье и обнажая коленку, сделает шаг вперёд.
Сергей Л… подскакивая от нетерпения, закричал:
— Вова, я чё буду делать?
Бригадир критически осмотрел его и сказал:
— Да-а…
Сергей Л. был плохо одет и явно на олигарха не тянул. Да ещё этот дурацкий ядовито-зелёный берет.
— Значит так. Иди встань к той дальней колонне. И по команде «Камера. Мотор. Начали» быстро спрячешься за колонну, чтобы не одна камера тебя не разглядела.
— А делать то чё?
— Наркотой будешь торговать. Делай вид, что торгуешь наркотой, но так, чтобы тебя никто не видел.
Вот и наступил мой звёздный час. Владимир ставит меня рядом с главными актёрами, прямо на камеру.
Это просто здорово. Значит, на экране промелькнёт моё лицо крупным планом, и где-то там мои земляки на Урале, в далёком городе Хамар Дабан, увидят фильм и скажут:
— Какой великий артист играет, талантливее чем Сергей Безруков.
— Да-а… а когда-то мы с ним бегали в одном дворе…
А моя первая любовь из детского сада вытрет слёзы, успокоит свои рыдания и скажет своим внукам:
— Да, а когда-то мы с ним с мокрой жопой сидели в песочнице и лепили кулички.
Только я так подумал, как в моём животе что-то заурчало, забурлило и мне захотелось пукнуть, и не только пукнуть. Вчера на съёмках, не помню на каком проекте, на обед дали какую-то рыбу. Мне ещё показалось, что от неё пахнет. Правда, у меня нос заложен был. Ну, думаю, фигня… подумаешь, даже если и чуть-чуть попахивает, ничего страшного. В общем, съел я её. А вот сегодня перед самыми съёмками меня закрутило.
— Владимир, отпустите меня в туалет.
— Не могу, писатель, давай доиграем сцену и потом пойдёшь.
— Ну тогда я громко пукну прямо в кадре. А у нас живой звук, сразу запись идёт…
Моя угроза возымела действие. Он меня отпустил. Ё-моё! Паркинг под торговым центром — это три футбольных поля… какие-то повороты, закуточки, тупики, и указателей нет. Да и народ не ходит, спросить не у кого.
Долго ли, коротко ли, но нашёл я туалет. Слава богу, всё обошлось. Когда вернулся, снимать картину уже закончили.
Нет, у главных героев ещё была одна постельная сцена. Но нас, актёров массовых сцен, почему-то не пригласили.
Вот так и закончился мой очередной съёмочный день.
День кончился. Что было в нём?
Не знаю, пролетел, как птица.
Он был обыкновенным днём,
А все-таки — не повторится.
3. Гиппиус
Писатель закончил писать и откинулся на спинку офисного кресла «President Wood» из красного дерева и натуральной кожи (подарок благодарных читателей), закрыл программу «Ворд» и отодвинул ноутбук. Он был одет, как и положено одеваться старым гениальным писателям, в теплый халат из верблюжьей шерсти, домашние тапочки и шерстяные носки. На голове у него ничего не было. Когда он, сидя за компьютером, творил свои гениальные произведения, он соблюдал определённые правила. Он ничего не ел, пил только кофе и фреш (свежевыжатый сок из фруктов, овощей, стеблей растений и трав). Одевался он легко, но тепло.
Хочешь быть здоровым? Держи живот в голоде, а голову в холоде!.. А ноги? А что ноги?.. Ноги сами остынут… Не хочешь, чтобы ноги остыли, рано ещё тебе «туда, на небо», надевай тёплые тапочки и шерстяные носки… ну или закаляйся.
Походив немного по комнате и размяв ноги, писатель сделал несколько приседаний и вновь сел за письменный стол. Он должен был ещё написать отчёт по Мелиховой Ольге. Чем заинтересовала полковника Пронина эта милая, но уже возрастная девушка, писатель не знал. Может, Ферапонт Анемподистович хотел провести с ней бурную незабываемую ночь любви?
А что?.. Ольга была знойная женщина. Как говорят влюблённые в неё мужчины — мечта поэта. Она могла подарить незабываемые ласки (если бы, конечно, захотела).
А может, полковник Пронин хотел послать её тайным агентом в Африку, в одно из последних племён людоедов в качестве жены вождя. Вождь был холост, вернее, вдовец, всех своих жен в последний тяжёлый и голодный две тысячи двадцать первый год он съел и по старой дружбе попросил контрразведчика прислать ему красивую девушку для серьёзных отношений. Они (вождь и Пронин) познакомились, когда африканец учился в Москве, в университете Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы. А может, Пронин хотел у неё выведать все женские секреты? Где? Когда? С кем? Сколько раз? А не пропадали ли у неё интимные вещи?
Эфэсбэшники — они такие… им лишь бы девичьи секреты узнать, а что творится в женской душе, их не интересует.
Как бы то ни было, писатель сел писать отчёт.
Полковнику Пронину От талантливого Писателя (ФИО).
Рапорт
Довожу до вашего сведения, что тайная операция «Все девушки писают утром» продолжается. Среди актрис второго плана есть очаровательная девушка (сорок семь. Это не размер обуви, — это её возраст). Остальные антропометрические данные и антропоморфологические характеристики — формы частей тела, головы, черт лица, пигментации кожи, волос, красоту глаз, размер груди и так далее и тому подобное читайте в конце рапорта. Итак, Ольга, — скромная и ранимая девушка, на вид лет двадцать пять, не более… Далее писатель описывает её красоту на трёх страницах… «Дианы грудь, ланиты Флоры, ножки Терпсихоры»…
