Но Игорь затаил злобу и начал присылать открытки.
Вера вынула сигареты, чиркнула зажигалкой и добавила:
– Андрюша нервничал, мне ничего не говорил, я случайно обнаружила послание, когда полезла к нему в карман. Ключи от машины хотела взять, а нашла эту гадость. Мужу пришлось правду рассказать, а открытки приходили с ужасающей регулярностью. Текст один и тот же, менялась только цифра: осталось четыре дня, три, два, один… Затем прибыла последняя карточка, на ней красовалось изображение гроба, Андрюша задергался, сунул под язык таблетку валидола и уехал. Все, больше я его не видела, простите, очень голова заболела, больше я разговаривать не способна.
Задыхаясь от жары, я направилась к остановке троллейбуса. Не успел вдали замаячить стеклянный навес со скамейкой, как до носа долетел восхитительный запах горячих сосисок. Ноздри задрожали, рот наполнился слюной, забыв про духоту, я ринулась к железному вагончику, оглядела предложенный ассортимент и азартно воскликнула:
– Хот-дог сделайте, самый большой, с двойной порцией соуса.
– Тридцать пять рублей, – сообщила тетка за кассой.
– Чего так дорого? – заворчала я, пытаясь найти в торбе кошелек.
Баба уперла руки в пышные бедра, прикрытые грязным, некогда белым фартуком.
– Ваще, – заорала она, – стараешься для них, а каждый обидеть норовит. У меня экологически чистые сосиски, приехали из Швейцарии, там коровы по лугам ходят, ключевую воду пьют! Рекламу по телику видела?
Никак не реагируя на вопли, я продолжала судорожно перебирать содержимое торбы. Ну какой смысл сейчас объяснять «сосисочнице», что вся реклама обман населения, или она верит в гномиков, которые добывают в горах шоколад, или надеется, купив сладкий батончик, вмиг оказаться на море?
– Не нравится хороший товар с сертификатом качества, – добавила децибел в голос продавщица, – ступай к метро, тама сардельки раздают, пять рублей всего, схватишь, и ау, пиши завещание. Вон вчера, эту, прости господи, колбаску собака сожрала и… знаешь чего?
– Нет, – заинтересовалась я.
– Померла, – подытожила баба, – хряпнула угощенье и лапы откинула.
– Какой ужас! – испугалась я.
– А то, – подтвердила баба, вытирая ладони о фартук, – всем давно известно, кто в том ларьке сосиску купил, почти покойник. Русская рулетка: девять отравятся до инвалидности, а один окочурится совсем.
– Неужели кто-нибудь рискует в подобном месте брать еду? – покачала я головой.
– Еще как хватают, – усмехнулась торгашка, – домой несут десятками, кто для жены вкусненькое прет, кто для тещи, м-да! Ну чего, у меня хорошую еду купишь, или как?
– Кошелек куда-то подевался, – растерянно сказала я.
– Ну и нечего людям голову морочить, – разом потеряла ко мне всякий интерес «сосисочница», – отойди, не загораживай прилавок.
Я покорно отступила в сторону, увидела скамейку, перевернула сумку и вывалила ее содержимое на сиденье. Я начала перебирать то, что обычно таскаю с собой: пудреница, пачка сигарет, расческа, зажигалка.
Потом на глаза попался аккуратно сложенный листок. Удивившись, я развернула его и увидела текст, написанный крупным, аккуратным почерком:
«В городе жара, есть вредно, пить сладкую воду опасно. Кошелек арестован, в кармане сумки есть бутылка с водой. Удачи тебе, тетеха. Гри».
У меня потемнело в глазах. Мерзавец! Негодяй! Сволочь! Пакостник!…!
Произнося мысленно последнее ругательство, я вздрогнула и невольно оглянулась по сторонам, не дай бог еще озвучила отвратительный эпитет вслух! Однако общение с Гри повлияло на меня в худшую сторону. Сейчас немедленно прибегу домой и покажу наглому мужику, где раки зимуют. Виданное ли дело, я не ем почти вторые сутки!
Злость прогнала духоту, я вскочила и быстро понеслась к троллейбусу, впрыгнула в машину, устроилась на сиденье и перевела дух. Ну, Гри, погоди. Конечно, я являюсь интеллигентным человеком, но ведь не до такой же степени, чтобы разрешить делать с собой что угодно!
Вдруг от задней двери послышался голос:
– Граждане пассажиры, минуточку внимания.
Люди словно по команде подняли головы, я поддалась стадному чувству и увидела стройного черноволосого парня с пластиковой сумкой. Все понятно, сейчас коробейник станет продавать всякую ерунду, типа суперстанков для бритья. Кстати, каждый раз, натыкаясь по телевизору на примелькавшуюся рекламу, где говорят: «Первое лезвие бреет чисто, а второе еще чище», я невольно задаю себе вопрос: «Ну зачем тогда это первое нужно, коли второе великолепно справляется с работой, а?»
Парень выудил из пакета некий странный предмет и загундел:
– Эксклюзивная вещь, разработка военно-промышленного комплекса, ранее была доступна лишь членам Политбюро, а теперь все приобрести могут.
– Кремлевская таблетка? – спросила женщина, сидящая у окна. – Глотали уж ее, никакого эффекта!
– Девушка, – с укоризной воскликнул коробейник, – на размерчик гляньте, как вы это схомякать сумеете? Дайте договорить.
– Ты по делу высказывайся, – зевнул парень, пристроившийся на крайнем сиденье, – без пурги.
– Вы видите сейчас исполнитель желаний, – ляпнул торговец, – аналог лампы Аладдина, потрешь ему триста раз бока и получишь все, что ни пожелаешь! Всего за сто рублей.
Женщина у окна махнула рукой и отвернулась, парень с краю захихикал, я тоже усмехнулась. Интересно, найдется ли в Москве хоть одна личность, готовая приобрести сей предмет?
Поняв, что пассажиры не слишком заинтересовались предложением, коробейник пошел вперед к водителю, и тут ожила девушка, сидевшая около парня.
– Простите, – милым голоском завела она, – я не расслышала, сколько раз лампу тереть надо, чтобы желания исполнились, тридцать?
Юноша окинул соседку оценивающим взглядом, потом уточнил:
– Триста! Да это фигня, ты меня столько раз потри.
– И что? – обалдело поинтересовалась девушка.
– Исполню любое твое желание, – заржал парень.
Я не стала больше вслушиваться в их диалог, троллейбус наконец-то приехал на мою остановку.
Гри был в кабинете.
– Ну, – нетерпеливо воскликнул он, – давай диктофон.
Я положила на стол звукозаписывающее устройство.
– Иди попей чаю, – быстро сказал хозяин.
– Послушайте, какое вы имели право…
– Ступай на кухню.
– Отдайте кошелек!
– Потом, я занят, – рявкнул дедулька, – кстати, у нас нет ни одной чашки, лично я пил кофе из стаканчика для зубных щеток.
– Вам Аристарх ничего не рассказывал? – мстительно спросила я.
– Нет, – буркнул Гри.
– Вчера сюда явилась его Лапа и переколотила всю посуду, – я начала радостно сдавать противного Рисю.
– Похоже, тебе мой внучок не по вкусу, – констатировал Гри, – а почему?
– Противный очень, – честно призналась я.
Хозяин откинулся на спинку кресла.
– Да его бабы обожают! Гроздьями на него вешаются! Красавец! Может, ты плохо видишь?
– Ну, со зрением у меня существует некая проблема, – нехотя сообщила я, – я слегка близорука, однако не до такой степени, чтобы не понять: Аристарх смахивает на ванильный пудинг.
Гри засмеялся.
– Значит, красавцы тебе не по вкусу.
– Нет.
– А такие, как я?
У меня начался кашель – что ответить дедушке? Надеюсь, он задал риторический вопрос.
– Если бы мы остались на необитаемом острове втроем, – не успокаивался Гри, – кого бы в мужья взяла?
– Других кандидатур нет? – на всякий случай уточнила я. – Слишком маленький выбор, с таким же успехом можно колебаться между обезжиренным кефиром и сельдереем, не люблю ни то, ни другое.
– Надеюсь, я прохожу у тебя по категории «сельдерей», – хмыкнул Гри, – отвечай на вопрос прямо: я или он?
– Остров необитаемый?
– Угу.
– Сбежать с него не сумею?
– Никак.
– И вокруг ни одной души, лишь Григорий Семенович и Аристарх?
– Верно.
– Ну… наверное… вы.
В глазах Гри вспыхнул радостный огонек.
– Вот, – потер он руки, – я всегда знал, что бабы на меня мигом западают, валятся к ногам штабелями, и ты туда же! Ведь договаривались с самого начала: никаких поползновений с твоей стороны в мой адрес! Запомни, мне категорически не нравятся бабенки, чей вес зашкалил за тонну!
Я сначала раскрыла рот, потом закрыла, снова разинула…
– Ступай, – махнул рукой Гри, – кстати, из стаканчика для зубных щеток пью я, не смей трогать чужую посуду, лучше душ прими, оно полезней, чем жрать! Ну, чего глазки выкатила, тетеха! Цигель, цигель, ай люлю!
Переполненная разнообразными чувствами, я отчего-то послушалась Гри и влезла под струю воды. Потом стала изучать банки и бутылки, выставленные на бортике ванны. Похоже, Аристарх тратит состояние на банные средства, даже и не предполагала, что такие имеются в продаже! «Гель для мужской кожи с запахом кардамона». Остается лишь недоумевать, то ли мыло парфюмированное, то ли оно предназначено для индивидуумов, интенсивно воняющих специями!
