Ознакомительная версия.
– И вы не заподозрили ничего дурного? – удивилась я.
Слесарь сел на табуретку.
– Нет. Она сказала, что служит домработницей, сама из бедной семьи, вот и нанялась чурке полы мыть. Это что же в России делается? Ей бы в школу ходить, а она на богача горбатится, у меня у самого внучка, так…
– Давайте вернемся к оттиску, – перебила я, – как она объяснила его наличие?
– Хозяева дали ей ключ, – озвучил версию мастер, – у них свои имеются, третий для прислуги сделали, чтобы в их отсутствие девка могла за продуктами сходить. Но она его потеряла!
– Интересно! – воскликнула я.
– Сначала она испугалась, потому что поняла: за оплошность ее уволят, – продолжил Павел Андреевич, – но потом поразмыслила и сообразила: надо оттиснуть один из хозяйских ключей и бежать в мастерскую. Умоляла меня сделать побыстрей, боялась, хозяева вернутся, ей надо свой ключ им перед уходом сдавать. Ну и плакала она! У меня самого внучка растет, два года ей исполнилось…
Я молча слушала Павла Андреевича. Именно он, несмотря на виртуозное владение ненормативной лексикой, пожалел растеряху. Вот только слесарь не заметил мелкой нестыковки в ее душераздирающем повествовании. Девочка должна отдавать вечером ключи хозяевам? Именно поэтому она торопила сердобольного мастера! Внимание, вопросов два. А с чего домработница сделала оттиск, если ее наниматели находились на службе? Они же небось взяли свои ключи с собой!
И второй: если она потеряла ключи, то как попала в дом?
– Можете описать бедную Золушку? – попросила я.
Павел Андреевич напрягся.
– Ну… такая… волосы длинные.
– Отличная примета, – ухмыльнулась я, – а какого цвета волосы?
– Враз как у тебя.
– Блондинка, значит.
– Ну… если… вот челка темная, – засомневался мастер.
– Особых примет не заметили?
– Глаза красные, нос распух, плакала же!
– Может, шрам, родинка…
– Ну… вроде ничего.
– Как ее зовут?
– Не спрашивал.
– Квитанцию выписывали?
– Сказал же – денег я не брал!
Я ощутила себя Наполеоном после битвы при Ватерлоо. Впрочем, назваться пакостница могла любым именем, Павел Андреевич паспорт у нее не спрашивал.
– Рост какой у девочки, – решилась я на новый виток расспросов.
– Ну, поменьше тебя будет.
Значит, преступников было двое.
– О! – хлопнул себя по лбу слесарь. – У ней татушка была.
– Какая? – оживилась я. – Опишите.
– Картинка, – простодушно ответил мастер, – цветная, не настоящая татуировка.
– В каком смысле?
– На втором этаже есть детский развлекательный центр, там художник сидит, – пояснил мастер, – все посетители у него разукрашиваются, даже взрослые не отказываются, любит наш народ халяву! Купи билет, получи пятак бесплатно!
– Можете припомнить картинку, – взмолилась я.
– Не-а! Желтая! – вдруг воскликнул Павел Андреевич. – Сначала я подумал, что она чем-то руку измазала, ну вроде… горчицы, а потом понял: это татушка.
– Ладно, – сдалась я, – спасибо. И совсем последний вопрос. Тут где-то есть центр по продаже бытовой техники.
– В подвале, – ткнул пальцем вниз слесарь, – вход со двора, но можно и на лифте доехать.
Дойдя до магазина, я нашла свободного продавца и сурово сказала:
– Нехорошо людей обманывать.
– Что случилось? – сладко заулыбался парень. – Вы купили телевизор, а он не работает? Не надо паники. Элементарно его обменяем при наличии чека.
– Не в телевизоре дело.
– Холодильник? – озабоченно воскликнул продавец. – Айн момент, я кликну Славку, он у нас по рефрижераторам.
– У меня претензии к фену!
– А-а-а, – явно обрадовавшись тому, что незадача случилась с недорогим товаром, протянул парень, – покупатель всегда прав. Давайте фен, что с ним? И чек!
– Вот его нет.
Продавец стал еще улыбчивее.
– Не обижайтесь, но мы без квитка не обменяем.
– Я не покупала фен.
– Так чего пришли?
– Вчера ваш Дед Мороз всучил мне на лотерею фен и коробку мыла! А прибор не работает! Мыло не мылится! Разве красиво раздавать дрянь?!
Продавец заморгал, потом крикнул:
– Кать! Иди сюда!
Между рядами стиральных машин замелькало красное пятно, оно приблизилось и превратилось в симпатичную девицу, по виду школьницу.
– Что стряслось? – спросила она.
– Мы че, подарки покупателям раздавали? – осведомился он. – Займись претензией, меня ждут.
Свалив ответственность на плечи Кате, парень быстро удалился, а я в деталях изложила ей историю с ключами и Дедом Морозом.
– Наверное, вам это неприятно слышать, – протянула девушка, – но вы стали жертвой обмана или розыгрыша. У нас работает Дед Мороз. Мы нарядили своего сотрудника, он детям конфеты вручает. Леденцы копеечные, а всем приятно. Но Дед никуда не отлучается. Видите?
Катя подняла руку и указала в центр торгового зала, где маячила фигура в расшитом халате. Я посмотрела на девушку и спросила:
– У вас на предплечье три цифры? Торговый центр решил перед Новым годом пронумеровать сотрудников?
Менеджер засмеялась:
– Нет, конечно. Вчера у меня был выходной, и я пошла с племянницей в развлекательный центр. Они у нас на третьем этаже, это их метка.
– Зачем они клеймят посетителей? – изумилась я.
– Скажете тоже, клеймят! Просто метят в целях безопасности, чтобы никто вашего ребенка с собой не увел, к примеру. Покупаете билеты, подходите к контролеру, он вам на руку несмываемой краской штампик ставит, – объяснила Катя, – такой же и у ребенка. Захотите уйти, на выходе цифры сверят, если они одинаковые у взрослого и мамаша, то до свидания. На входе предупреждают: штамп плохо смывается, бесполезно цифру править. Во, глядите, я вчера в душ ходила, сегодня с утра мочалкой ее терла… Как татуировка! Не содрать. Хочу зайти сегодня к ним и спросить, эта дрянь, что, навечно? Или все же есть способ от нее избавиться.
– Еще там, говорят, бесплатно тату рисуют, – протянула я.
Катя хихикнула и выставила вперед правую ногу, чуть повыше щиколотки виднелось изображение Русалочки из диснеевского фильма.
– Вот прикол, да? – подмигнула менеджер. – Быстро делают! Чирк и готово, подарок от центра каждому, кто купил билет.
– Думаю, детям нравится.
– А там их всех штампуют, – улыбнулась Катя, – смешно ведь!
Попрощавшись с девушкой, я побежала в детский центр, купила билет и подошла к контролеру, тете раннего пенсионного возраста.
– Вы одна? – устало спросила та.
Я кивнула.
– Если без ребенка, то идите так.
– А родители всегда с номером?
– Конечно, – ответила контролер, – нам неприятности не нужны!
– Вчера вы работали?
– Да, а что?
– Не помните, случайно, парня, одетого Дедом Морозом, вы ему номер нанесли! На голове красная шапка, лицо под бородой, еще халат и мешок.
– Девушка, – тоскливо произнесла тетка, – вокруг гляньте, каждый третий в красном колпаке! А бороду с халатом можно напрокат взять!
– Где?
– А в гардеробе, – пояснила контролер, – сначала ко мне идете, штамп получаете, потом к Анне Михайловне, на вешалку, в залы двести рублей оставите – вам дают костюм, гуляйте сколько хотите.
– И можно в торговый центр спуститься?
– Хоть домой уносите, – засмеялась баба, – колпачок из марли, халат из нетканого полотна, борода – вата, платье меньше сотни гривен стоит. Этими комплектами в отделе игрушек торгуют, а мы напрокат даем, бесплатно, но под залог.
– Ясно, – протянула я, – может, все же юношу припомните? У него шрам на руке, похоже, от ожога.
– Тут сумасшедший дом, – покачала головой тетка, – сейчас, правда, тихо, а после двух часов дня столпотворение, к вечеру я забываю, как меня зовут. Я посетителей не разглядываю! У Ларисы спросите, она на выходе цифры сличает!
Но и Лариса ничем не сумела мне помочь.
– Шрам? – переспросила она. – Че, вашего ребенка посторонний забрал? Ой, мамочки!
– Нет, нет, – успокоила я ее, – мне просто необходимо найти парня с ожогом на руке, он у меня… деньги в долг взял.
– Не помню, – замотала головой Лариса, – мне главное, чтоб цифры совпали!
Я решила не сдаваться и пошла искать человека, который делал татуировки, но не успела дойти до цели, как в кармане затрясся мобильный.
– Лампа, – рыдающим голосом сказала Ленка, – у меня невероятное горе.
– Жаль пропавших денег, – просто ответила я, – но, мне думается, это нельзя назвать «невероятным горем», пока все живы, особой беды нет!
– От меня Лешик ушел! – заорала Ленка. – Собрал сумку и уехал!
– Куда? – оторопела я.
– Не знаю, наверное, к какому-нибудь приятелю, – кричала Ленка. – Он сказал: «Ты всю нашу жизнь, зараза, сломала. Не желаю больше с дурой жить!» И ау! Улетел. Не только триста тысяч сперли, но еще и мужа.
Из трубки полетели частые гудки, я уставилась на телефон. Вот так поворот! Брак Лешки и Ленки казался мне нерушимо стабильным. Правда, у ребят не было детей, насколько знаю, лет пять назад Ленка сделала аборт, решение об этом они с мужем принимали совместно, не хотели, чтобы младенец помешал их карьерным планам, а еще Казариловы намеревались собрать денег на квартиру. Лешка хорошо зарабатывал, Ленка тоже, а предложение об ипотеке мои друзья отмели сразу.
Ознакомительная версия.
