Ознакомительная версия.
Глаза быстро бежали по строчкам. «Убираю квартиру навсегда», «Две красавицы-блондинки – 90-60-90-18 – украсят ваш день рождения, доставят удовольствие гостям, безупречный внешний вид, ум, музыкальность, знание анекдотов на любые темы, владение караоке, приемами борьбы, хороший аппетит». Я еще раз перечитала второе объявление. Ну и ну! Зачем звать на свои именины каких-то посторонних шикарных блондинок? Лично меня подобные гости не обрадовали бы! Впрочем, кроме этого вопроса, имеются и другие. Что такое 90-60-90-18? Если с первыми тремя цифрами ясность имеется, то 18 ставит в тупик. Что у красавиц такого размера? Язык? И потом, приди мне в голову бредовая идея позвать в гости развеселую парочку, то явно бы насторожилась, прочитав о владении приемами борьбы и хорошем аппетите. А вы бы согласились посадить за стол незнакомых девиц, которые сначала продемонстрируют «безупречный внешний вид», а затем, размахивая восемнадцатисантиметровым языком, начнут безостановочно петь и рассказывать анекдоты? Впрочем, это цветочки. Когда орган без костей устанет, очаровашки, применив приемы самообороны, вытурят гостей и хозяев, а потом используют еще один свой талант – хороший аппетит и сметут в два рта все угощенье. Да уж, замечательный получится праздник, незабываемый. Останется лишь пригласить фотографа. А вот, кстати, и его объявление: «Съемка любых торжеств, деликатное запечатление первой брачной ночи, рождения ребенка, похорон и поминок, а также фото операций и других знаковых моментов. От вас только оплата, остальное мое дело».
Я заморгала и моментально увидела раздел, посвященный оккультным услугам. «Чищу карму», «Встреча с дорогими умершими», «Экскурсия в рай и ад. Вы увидите всех родственников, включая домашних животных», «Установка связи с потусторонним миром».[8]
Увлекательное чтение прервало мелодичное потренькивание, пришла эсэмэска от Веры, а вскоре после этого раздался звонок. Думая, что она хочет подтвердить отправку сообщения, я, не отрывая взора от газетной полосы, взяла трубку и быстро сказала:
– Получила, спасибо.
– Что? – недоуменно ответил сладкий тенорок. – Простите, мне нужна Лампа.
– Слушаю.
– Это Миша.
– Какой?
– Вот здорово! – рассмеялся собеседник. – Вроде как вместе теперь работаем.
Я спохватилась.
– Извини, пожалуйста, увлеклась объявлениями и выпала из жизни.
– Ничего, – еще больше развеселился парень. – Чего ищешь, машину или квартиру?
– Змеелова, но пока ничего даже похожего нет.
– Зачем тебе такой специалист? – изумился Миша.
Я вздохнула и, решив особо не вдаваться в подробности, ответила:
– У соседа эфа живет, она из террариума удрала и к нам заползла.
– Вау, прикольно!
– Веселее не бывает! – рассердилась я. – Хочешь со мной змейку половить?
– Нет, спасибо, – живо среагировал Миша, – они такие противные, я их натурально боюсь.
– Зачем звонишь и откуда взял номер?
– Ой, ну не злись! Я ж не знал про эфу, – запел Миша. – Обидеть не хотел! Змея в квартире – это круто!
– Говори по делу, – остановила я не к месту разболтавшегося стилиста.
– У тебя плохое настроение? Не дуйся, котик. Кстати, купил шикарную, новую, пока неизвестную в России косметику, – зачастил Миша, – будешь в восторге. Ложится супер. Завтра приезжай к шестнадцати.
– Ты позвонил, чтобы сообщить о пудре?
Миша захихикал.
– Нет. Сказал же: завтра приезжай на работу не к десяти. Около «Лам» идет стройка. Не видела?
– Нет.
– Экая ты нелюбопытная, – попенял стилист. – Башню возводят, элитный комплекс. Мы, может, туда переедем!
– И что?
– Электричество завтра отрубят, бутик сможет начать принимать клиентов лишь после четырех часов. Полдня выходных! Шоколадно получилось! Я с утра отправлюсь в СПА-салон: массажик, банька, маски с водорослями. Оттянусь по полной. Ну понимаешь, вот козлы!
– Кто? – почти потеряла я нить разговора.
– Да строители, – стал объяснять Миша, – нет бы заранее предупредить, за день хотя бы, люди бы спланировали свои дела. А так явились под самый конец рабочей смены и заявили: «Завтра света не будет». Роберто обозлился – страх смотреть! Сначала меня расчехвостил…
– За что?
– Под горячую руку ему подвернулся, – фыркнул Мишка. – Потом, правда, угрызся совестью и подарил рубашечку. Ой, такую прикольную! Розовую, в синий горошек. Завтра покажу. Стебная шмотка, только рукав плохой, на манжете. И как наш Робби не допер, что лучше было бы на резинке? Короче, я с обновкой и гимором: велено всех обзвонить и предупредить. Поэтому чао-какао, болтать недосуг, только до буквы «Р» дошел. Одна радость, завтра в СПА покайфую. А ты чем займешься?
– Поскольку среди объявлений пока не вижу ни одного от змеелова, стану сама ловить эфу, – безнадежно ответила я.
– Классная перспектива, – хмыкнул Миша. – Желаю удачи.
Я шмыгнула носом. Отчего-то у меня запершило в горле.
– Ага, и тебе хорошо массаж сделать.
– Никак плачешь? – удивился Миша.
– Нет, – кашляя, ответила я, – полный порядок. Завтра в шестнадцать полюбуюсь на твою новую рубашку.
Изучив газету вдоль и поперек, я приуныла. Среди массы самых невероятных услуг не нашлось предложения человека, промышляющего ловлей змей. На некоторое время я вновь испытала прилив злости: новый сосед Рома настоящий гад – упустил ядовитое пресмыкающееся и уехал невесть куда вместе с Джейсоном. По идее, именно он должен заниматься поисками своей эфы, но вся «радость» досталась Лампе. Есть ли в Москве некие центры, занимающиеся отловом кобр и им подобных, и куда теперь нестись? В зоопарк? Он уже закрыт. Конечно, он будет работать завтра, но мне необходимо поймать эфу сегодня, пока домашние надежно спрятаны в больнице!
Звонок мобильного вырвал из мрачных мыслей.
– Слышь, Лампа, нашла змеелова? – вновь услышала я голос Миши.
– А ты померил новую рубашку? – решила я проявить вежливость.
– Позвонил тут нашим, – пропел Миша, проигнорировав мой вопрос, – и вышел на нужного человечка, пиши телефон.
– Нашел охотника за эфами? Огромное спасибо, прямо не знаю, как благодарить, так меня выручил…
– Ой, ерунда, – кокетливо протянул Миша, – ваще не о чем говорить. Пять минут потратил. Только я того френда не знаю. Пончик сказал, он слегка долбанутый на мозг.
– Другого все равно нет. Записываю номер, – оживилась я. – Как его зовут?
– Ириска.
– Повтори, пожалуйста.
– Ириска.
– Каких только фамилий не встречается! – восхитилась я. – А как по имени?
– Ириска, – терпеливо повторил Миша, – больше ничего не знаю. Наши так его зовут. Погоняло такое.
– А это мужчина или женщина? – изумилась я.
– Ириска это Ириска, – без тени раздражения ответил неконфликтный стилист. – Звони спокойно и скажи, что номерок дал Пончик.
Ощущая себя полнейшей идиоткой, я подчинилась указаниям, услышала произнесенное нежным голосом «Алло» и попросила:
– Сделайте одолжение, позовите Ириску. Ваш телефон подсказал Пончик.
– У аппарата, – пропел голосок. – Ты Лампа? В принципе знаком с проблемой, Пончик объяснил. Пятьсот евро. Согласна?
Я была готова на любые условия Ириски.
– Да! Когда приступите?
– Хоть сейчас. Но у меня нет машины.
– Говорите скорей адрес! – завопила я.
– Ленинградский проспект. Подходит?
– Замечательно, я там живу.
– Метро «Динамо» знаешь?
– Конечно.
– Там есть автобусная остановка и газетный киоск.
– Хорошо, уже мчусь.
– Эй, эй, погоди! – занервничал Ириска. – Как ты меня узнаешь? Народу у метро полно. Скажи номер машины, сам подойду.
Путь до нужного места занял на удивление мало времени. Пораженная отсутствием пробок, я докатила до «Динамо» в кратчайший срок и припарковалась около ярко-оранжевого павильона с надписью «Пресса».
Ириска оказался прав – около здания метро клубилась толпа. Обнаружить в ней незнакомого, но нужного мне человека было бы крайне трудно: люди сновали разные, но одновременно какие-то одинаковые – на каждом втором джинсы и бейсболки, у всех сумки. Интересно, кто из них Ириска? И вообще, какова его половая принадлежность?
Из-за автобусной остановки вынырнула высоченная фигура, и я улыбнулась. Нет, совершенно зря назвала толпу однородной, попадаются порой на московских улицах оригинальные личности. Вот сейчас вижу парня, бритого наголо или абсолютно лысого, рост у него под два метра, в плечах, как говорили раньше, косая сажень. Уже своими гигантскими размерами юноша выбивается из толпы, плавно текущей ко входу в подземку. Но, очевидно, великану показалось мало обращать на себя внимание своим размером, он решил еще выделиться за счет одежды. И вполне преуспел!
Большое тело окутывала ярко-красная мантия, завязанная на могучей шее трогательным бантиком. При каждом шаге одеяние распахивалось, демонстрируя миру голые, волосатые, кривые ноги. Брюк юноша не носил, видимо, принципиально. Ботинок, кстати, тоже. Здоровенные ступни защищали лишь вьетнамки, самые простые, резиновые. На щиколотках красовалось множество браслетов, такие же украшения имелись и на руках. Правой дланью колоритная личность сжимала перевозку – пластиковый ящик с решетчатой дверкой, в каких совершают путешествия кошки и мелкие собаки. Через плечо у парня болталась ярко-синяя сумка, к которой прикреплялись пластмассовые коробочки, смахивающие на мыльницы. Но самой поразительной деталью экипировки были небольшие грабельки, украшенные атласными разноцветными лентами, которые гигант крепко держал в левой руке.
Ознакомительная версия.
