время знакомства называется «обхаживание» или «охмурение». Это тоже конфетно-букетный период, только вместо цветов и конфет дама кормит юношу пирожками с капустой, которые испекла сама, и поит пивом на свои деньги.
Что раньше бывает секс: или конфетно-букетный период?
Этот вопрос относится к гендерной или половой принадлежности индивида и раскрывается через определенные обществом роли, усвоенные и ожидаемые модели поведения, которые ассоциируются с мужчинами и женщинами.
Непонятно?
Я и сам не понял, что сказал. Давайте, мои любимые незамужние читательницы, разберём на примере.
Встречает женщина мужчину своей мечты.
«О-о-о! — Думает она, — какой козёл!.. Но до чего хорошенький! Конечно, я ему отдамся и даже в извращённой форме (я и сама люблю пикантный разврат)… Но не сразу, пусть он мне вначале подарит бриллиантовое колечко… Нет! Колечко потом, когда будет делать предложение. А вначале сережки, колье бриллиантовое, украшение-пирсинг на пупок, сводит в шикарный ресторан. Потом отвезёт на своей яхте на Азорские острова и там под южным небом на золотом пляже я подарю ему свою любовь…». Для женщины во взаимоотношениях с мужчиной главное романтика… и деньги, конечно… то есть материальные блага. Вот, для девушек это короткое мгновение знакомства (между беззаботной свободой и каторгой семейной жизни) и носит название конфетно-букетный период.
Мужчины считают по-другому… Вначале секс, и вот если дама в постели ему понравится, то он готов дарить ей цветы, конфеты и не только с кладбища. У меня один знакомый на мясокомбинате работал, так он для своей знакомой твёрдокопчёную колбасу воровал и рыбу на свидание приносил (он заядлый рыбак был). Так у них период ухаживания назывался колбасно-рыбный.
Долго ли длится конфетно-букетный период?
У всех пар по-разному. Одна пара, не буду называть их имён, даже в книгу рекордов Гиннесса попала за самый короткий отрезок времени по ухаживанию за дамой (то есть конфетно-букетный-период). Жених в рюмочной налил своей избраннице гранёный стакан водки и тут же в женском туалете «женился» на ней. Правда, всего один раз. Ну что тут скажешь… сколько смог, столько раз и женился.
А вот у другой пары этот конфетно-букетный период долго длился… не один год… Он (кавалер) уже и в постели стал пердеть, и в трусах перед ней ходить, и яйца чесать, а замуж девушку так и не позвал… Ну вот, опять я отвлёкся…
Ладно, господа, про конфетно-букетный период я вам потом дорасскажу, а пока давайте вернёмся к нашим баранам, то есть к «одному барану»… полковнику Пронину.
Итак, полковник Пронин поехал в АртМузу в художественную мастерскую к талантливому художнику Артёму охмурять одну художницу. Это был приказ сверху. Он (Ферапонт Анемподистович Пронин) пешком дошёл до метро Лесная, надел медицинскую маску (в городе действовали правила по борьбе с коронавирусом) и спустился по эскалатору вниз, доехал до станции Площадь Восстания и перешёл на зеленую ветку метро.
Рядом с ним в вагоне метро сидела разбитная дамочка, она разговаривала по телефону. Видимо, нажав не на ту кнопку, она включила громкую связь своего смартфона, и несмотря на громкий стук колёсных пар, весь вагон мог слышать её разговор.
— Алло!
— Алло!
— Привет.
— Привет.
— Приедешь?
— Приеду.
— Дашь?
— Дам. А кто это говорит?
Я не знаю, что ей ответили на том конце провода… говоривший положил трубку. Выключив телефон, девушка спрятала его в сумочку и оглядела пассажиров вагона своими голубыми и невинными, как у младенца, глазами. Она так и не поняла, что весь вагон слышал, о чём она говорила.
Все пассажиры не отрывая глаз смотрели на неё, некоторые дамы с завистью, другие женщины презрительно. Но мужчины все как один глядели на неё с вожделением, а юноша с дредами даже выпросил у ней номер телефона и обещал позвонить. Да, кстати, блох, вшей и прочую живность больше всего шансов встретить именно в метро, у людей с дредами. Дреды не моют.
Выйдя из метро Василеостровская, полковник прошёл пешком до Восьмой линии, на остановке дождался автобуса под номером сто и через полчаса был уже в мастерской художников.
Глава 4. Венчаются раб божий Ферапонт и страх божий Афлодита
В народе так говорят: «Похрен мне чужое горе, своего невпроворот». Я хорошо понимаю, господа, мрачное настроение и отрицательные эмоции простых людей. Трудно сочувствовать страждущему, когда ты сам стонешь от непосильного горя. Нельзя накормить голодного, если у тебя самого есть нечего. Нельзя помочь изнывающему с похмелья, если у тебя у самого выпить нечего. Нельзя поиметь женщину, если ты её не хочешь, ну или ты трижды импотент.
А это-то здесь при чём? Поиметь женщину… трижды импотент?
Ни при чём! Так, к слову пришлось.
Хорошо, а что значит не хочешь?.. Что значит трижды импотент?..
Ну как вам сказать, господа? Вот, один мужик по жизни был импотент, но он и жену мог удовлетворить, и двух любовниц. Правда, потом он упал с кровати во время секса, сломал палец и прикусил язык… и стал трижды импотент. После этого падения он не мог никого удовлетворить: ни любовниц, ни жену.
Вот такие мрачные, сумбурные мысли, какие-то тусклые воспоминания бродили в голове у Пронина Ферапонта Анемподистовича. Видимо, он встал не с той ноги, или магнитные бури на него так повлияли, или совсем старый стал. Он вообще не хотел сегодня заниматься сексом. Но операцию по вербовке и ловле на «кожаный крючок» надо было проводить…
Наконец полковник вошёл в мастерскую классного художника Артёма. За ним в дверь шагнула дама среднего возраста, средней комплекции и с красивыми глазами (повторюсь, когда о женщине сказать нечего, тогда говорят, у ней глаза красивые).
Мастерская постепенно наполнялась художниками. Пришли два талантливых живописца, мужчины. По-видимому, они были нетрадиционной сексуальной ориентации… Почему?.. Бытует такое мнение, что все талантливые люди — это или евреи, или голубые… да, или психи-шизофреники. Судя по
