– Из бани. Отдыхали, парились.
– Небось с девками парились?
– Нет, сугубо мужской коллектив.
– Ну уж, надеюсь, не лимонад пили?
– Что вы, исключительно чай и воду.
– Тогда подышим в алкотестер.
Молодой человек дышит.
– Хреново отдыхаете, товарищ водитель. До свидания.
Инспектор прав на все сто. Действительно ведь – хреново.
К слову, одно время наиболее прогрессивные автолюбители практиковали следующее. Тормозит их инспектор за какое-нибудь нарушение. Дальше следует разговор, описанный в первой истории. Или что-то похожее. Только водитель, в отличие от героини, сразу соглашается на предложение «смягчить участь вдвое». Лезет в бумажник, протягивает аппетитную купюру. Но, как только офицер намеревается ее забрать, резко убирает, а второй рукой хватает беднягу за запястье. И не просто хватает, а со страшными словами «Ну все, попался!»
Можете представить, что творится в душе у несчастного милиционера (полицейского). «Статья, следствие, суд, конфискация, зона!» Человеку со слабым здоровьем инфаркт гарантирован.
Слава богу, что в органах служат подготовленные люди, которые ежегодно проходят диспансеризацию. Поэтому шок быстро проходит, а деньги остаются.
В общем, не бойтесь идти на контакт с представителями власти. Они тоже люди.
Сухие милицейские сводки, как правило, скрывают блик подробности раскрытия преступлений, ссылаясь на тайну следствия. Что обидно. Ведь публике всегда интересен не конечный результат, а сам процесс. Ну согласитесь, никто бы не признал Конан Дойла классиком, если бы он в первой же главе дал расклад, что собаку Баскервилей дрессирует сосед-ботаник. Да что там, классиком. Никто бы и печатать не стал.
Один аморальный тип из хулиганских побуждений засадил ножом своему соседу по лестничной площадке. По пьяной лавочке, а не из-за наследства. Сосед, слава богу, оказался крепким малым, выжил и дал правдивые показания, а не валил все на неизвестных в парке. Хулигана задержали, он чистосердечно покаялся, пояснив, что нож как ненужную улику выбросил в помойку возле дома. Помойку еще не вывезли, и был шанс отыскать орудие преступления. Лишнее доказательство на суде не помешает, ибо у большинства обвиняемых после разговора с адвокатом резко меняется позиция.
Руководство районного управления милиции решило показать пример личному составу. И заодно попасть в сводку. Искать нож выехали сам начальник уголовного розыска, начальник убойного отдела и старший оперуполномоченный – люди в милицейских кругах далеко не последние.
Объемный контейнер с мусором оказался заваленным доверху, а нож, судя по всему, покоился на дне. Но ничего не попишешь – взялся за гуж… Старший опер, как младший по званию, полез внутрь контейнера, а руководство разгребало отходы, оставшись снаружи и вооружившись палками. Картинка радовала нестандартностью. Солидные люди в костюмах и галстуках сосредоточенно копошились в чреве мусорного бачка, тщательно сортируя мусор. Ладно бы бомжи или «синяки» – это в порядке вещей, но господа, приехавшие на «форде»? Выгуливающая спаниеля гражданка недвусмысленно высказалась по этому поводу – совсем народ докатился. Шли бы лучше дворы мести или кирпичи класть. Народ никак не отреагировал, настойчиво продолжая работу.
Через пару часов интенсивных поисков, когда большая часть мусора находилась на земле, нож был найден. Большой, с деревянной ручкой. И тут руководство вспомнило, что забыло уточнить у супостата, как выглядело орудие преступления. Мобильников в те нелегкие времена еще не было, только пейджеры беспонтовые. Хорошо, что рядом с помойкой находился опорный пункт охраны порядка, где сидел участковый инспектор. Всей поисковой бригадой отправились к нему – позвонить в изолятор и уточнить приметы ножа.
Супостат пояснил, что ударил соседа маленьким ножиком с пластиковой ручкой. Стало быть, поиски оказались напрасными. Находка летит в мусорную корзину участкового, а посрамленное руководство ни с чем возвращается в райуправление.
На следующий день на допросе задержанный заявляет, что, кажется, он ошибся и действительно нанес удар большим ножом с деревянной ручкой. Оперуполномоченный тут же звонит участковому и просит вытащить из корзины вещественное доказательство. Ответ последнего валит с ног:
– Так я корзину утром вытряхнул.
– Куда?!
– Обратно в помойку.
Начальству, дабы не ударить лицом в грязь перед подчиненными и все-таки попасть в сводку, вновь приходится ехать к знакомому контейнеру. И начать все по новой.
Сложно сказать, что подумала гражданка со спаниелем, опять заставшая людей в костюмах возле бачка. Не исключено и следующее: «Зря я людей стыжу… Может, все же неплохой бизнес – ценности в помойках искать? Судя по их костюмам, очень даже доходный».
В сухой милицейской сводке вышеописанное уместилось всего в три слова. «Орудие преступления изъято».
Никакого романтизма.
«Хочешь пить водку – попадай в сводку» – гласит старинная милицейская мудрость. Мудрость сия передается из поколения в поколение, что абсолютно правильно. Будь ты хоть трижды Эркюлем Пуаро, но, если нет твоей фамилии в нужном месте, сидеть тебе на голом окладе без премиальных. А теперь представьте – наоборот. Читает большой начальник утреннюю сводку происшествий за сутки. «Вася Иванов раскрыл угон», «Вася Иванов раскрыл два изнасилования», «Вася Иванов задержал банду наркодилеров». Что подумает начальник? «Молодец, Вася! Премировать немедленно!»
Смысл понятен. Даже если все эти дела развалятся в суде, добрая память, а возможно, и денежные средства останутся. В любом случае это неплохо.
Итак. История, как всегда, реальная.
В Управление по борьбе с организованной преступностью прибежали две взволнованные гражданки и заявили, что их прекрасных верных мужей, компаньонов по бизнесу, похитили из частной бани неизвестные террористы. И требуют, как водится, грандиозный выкуп. А денег у жен – только на маникюр. Помогите бесплатно.
Довольно обычная история по нынешним временам. Оперативники, не теряя времени, приступили к делу и через пару дней установили, что бандиты держат похищенных в одной из квартир на городской окраине. Начальство дало команду на немедленное задержание террористов, а если повезет, то и уничтожение. И тут опытные оперативники очень вовремя вспомнили о вышеупомянутой милицейской мудрости. Потерпевших ведь двое, заявлений от жен – тоже две штуки. То есть два преступления. Если освободить заложников оптом – попадешь в сводку один раз, а ежели по очереди, соответственно – дважды. Очень простая арифметика. Дела потом, конечно, объединят, но ведь это – потом… Подумано – сделано. Взяли СОБР и помчались по нужному адресу.
Началась эпопея «Освобождение». Никаких переговоров с бандитами! Бойцы СОБРа, напевая «Давай за…», без особых усилий выбили дверь квартиры, ворвались и кованым берцем втоптали вымогателей в грязный пол. Кто хоть раз испытал на себе работу специальных отрядов, вряд ли проведет остаток жизни без лекарственных препаратов. Даже если вы не оказывали никакого сопротивления. Увы, горькая правда жизни. Демократия, как говорится, демократией, но людей похищать не стоит.
Заложники находились в спальне. Сидели на полу пристегнутые к батарее наручниками и плакали. Прямо в банных халатах, с засохшей мыльной пеной на волосах. Бойцы отстегнули первого, подняли и повели к выходу.
– А я? – жалобно уточнил второй.
– Жди. И до тебя дойдет дело.
Бандитам приказали сидеть в комнате и не дергаться. Впрочем, после первичной обработки сапогами и прикладами предупреждение излишне. В лучшем случае они могли стонать.
Спустя десять минут, следующая группа захвата вновь приступила к благородной миссии – спасению заложника. Еще раз вынесла дверь и вторично вмяла преступный элемент в пол… После этого стоны прекратились.
Второго бизнесмена тоже отстегнули, похлопали по щекам и вывели на свободу, к любящей жене. Какие у того возникли предположения по поводу увиденного, догадаться сложно. Но не объяснять же ему про сводку. Главное, претензий нет. У бандитов же после двойного сотрясения мозга уже никаких мыслей не возникало.
В итоговой утренней сводке, разумеется, было сказано про два совершенно различных освобождения. Соответственно и получено две премии. В общем, всем хорошо. И милиционерам, и спасенным. А бандиты и вообще должны быть счастливы. Если б они похитили трех или более человек, в живых бы остались вряд ли.
Печальный вывод – частные бани не самое безопасное место. Особенно если идти туда без жен.
